Ce soir, c’est Comète. Vous avez donc gagné une photo de Karima en train de manger du poisson. C’est une première. Jamais une photo de Karima mangeant du poisson n’avait été diffusée sur le web.
Cette soirée est prévue depuis assez longtemps. Olivier m’avait demandé, par mail, si la Comète serait ouverte le jeudi de l’ascension au soir. La Comète étant toujours ouverte, j’avais dit oui. Nous avons donc lancé les invitations.
Hier soir, je me dis que ça serait sympathique de dîner en terrasse, s’il fait beau. Je fais donc part de mon intention à Nicolas le loufiat. « Heu, demain soir, on sera quinze, tu crois que c’est possible d’arranger la terrasse pour qu’on puisse faire une table de quinze ? » « Quoi ? Demain soir, mais on est fermé. » « Ah merde. J’ai invité plein de monde. ».
Me voila bien me dis-je à moi-même. Me voilà en train d’imaginer une solution de secours, un restaurant qui accepte 15 personnes le soir… Quand Nicolas me dit : « Ah ! Tu es sûr que vous serez 15 ? » « Ben ouais » je dis sans vérifier « enfin, au moins 12 ». Et en plus, j'avais dit 15 au hasard. Il faut toujours dit qu'on sera nombreux : le patron est contant et paye une tournée.
Depuis, je n’arrête pas de compter.
3 chez Balmeyer (je compte les mômes pour arriver à plus, j’espère que Kéké a de l’appétit), 2 chez Goux, 2 chez Olivier, Hypos, Gularu, Mohamed, moi. Ca fait donze Merde. Tonnegrande, Djibril. 13. On progresse mais 13 à table. Si j’invite Edouard, Tonnegrande fera la gueule. Je suis fâché avec le Vieux Jacques. Tonnegrande aussi est fâché avec le vieux.
Oui ! Je ne vous ai pas raconté cet épisode truculent. Je ne sais pas pourquoi Tonnegrande est fâché avec Jacques. Probablement une sombre histoire de tournée. Pour ce qui me concerne, j’ai envoyé chier le Vieux, lundi soir. Il n’était pas à la Comète au motif que les consommations sont trop chères. Je me pointe donc à l’Amandine. Le vieux était là avec Marcel à boire des petits verres à 1€20. Je les salue, et vais rejoindre le Vieux Joël pour faire les mots croisés du France Soir, comme tous les soirs sans soirée de blogueurs.
Marcel se barre, le vieux vient vers nous et regardes nos mots croisés. Allons bon ! « Là, le mot qui fini par ipees », ça doit être facile. J’ai répandu : « Ah ! Non, ça va pas recommencer ». Le vieux est parti.
Vous allez dire que je suis d’une méchanceté sans faille mais il n’en est rien. Le vieux nous fait périodiquement le coup mais pendant 40 ans de sa vie, voire 50, son seul loisir était les mots croisés. Donc, dès qu’il a quelques lettres, comme tous les habitués, il sait quels mots peuvent coller. Avec « ipees », il y en avait deux, dont « équipées ». Joël et moi, on aime bien chercher. Si un guignol arrive avec une liste de mots dans sa tête, ça change de catégorie (et en plus ça n’a, à mon avis, pas beaucoup d’intérêt, sauf pour certains jeux comme le scrabble). Par ailleurs, le vieux s’imagine vouloir aider, mais comme il est plus fort que les autres, il trouve tout, on n’a donc plus rien à faire. En outre, il donne toujours les définitions avec un air supérieur pour montrer qu’il est plus fort. Horriblement prétentieux dans ces moments là. Enfin, quand on est à trois devant un journal, il faut s’éloigner pour que tout le monde voit. Mais les définitions sont écrites tout petit et le vieux ne les voit pas. Donc il passe son temps à pointer une case avec son doigt en disant : « C’est quoi là ? ». Comme il n’a pas de mémoire (à part pour les listes de mots), il repose plusieurs fois la même question : « C’est quoi, là, déjà ? ».
Exaspérant.
Il nous fait le coup souvent. Ce n’est d’ailleurs pas la première fois que je l’engueule et qu’il part fâché pour ça. Je lui explique à chaque fois, le lendemain, et il acquiesce. Lundi, c’était la première fois que je le virais avant qu’il commence !
Quand il est à jeun, il ne fait pas ça. Il sait que j’en ai horreur. Je lui ai interdit de faire les mots croisés des bistros que je fréquente. Il a bien compris que c’était plus subtil de me les laisser pour que je passe une demi heure dessus à me gratter les neurones alors qu’il les fait en dix minutes.
Lundi il ne devait pas être à jeun. J’ignore ce qu’il a fait de la journée avec le vieux Marcel.
Mardi, je ne l’ai pas vu.
Mercredi (hier, donc), je me pointe à l’Amandine pour faire les mots fléchés avec le vieux Joël. Jacques était avec Marcel et une autre andouille. Ca m’a fait rigoler. Jacques ne peut pas saquer ce type. Mais dès qu’il est fâché avec moi, il retourne vers lui.
Je les salue. Le vieux me dit à peine bonjour. Je rigolais. Marcel me fait un clin d’œil pour montrer qu’il avait compris le jeu. Après il est venu avec moi. Je ai parié avec lui que je serais réconcilié avec Jacques dès aujourd’hui.
Aujourd’hui, vers 11h30, je me pointe à la Comète en même temps que Michou et le Vieux. Je leur dis bonjour et j’entends le vieux qui disais à Michou : « Tu m’avais dit qu’il n’était pas là ! ». Michou et moi étions pliés de rire. Pas le vieux qui a continué à faire la gueule. Michou est parti manger chez lui et nous a laissé en plan.
Je crois bien qu’on est réconciliés mais je ne suis pas sûr. Du coup, il risque de se pointer ce soir et c’est Tonnegrande qui va faire la gueule. Mais je ne crois pas. Marcel lui a dit que j'avais parié ! Il est con, Marcel ! Le vieux m'a dit : "je ne peux pas venir car tu as parié avec Marcel".
Bon. La Comète sera ouverte. Je mettrai le vieux dans un coin et Tonnegrande dans l’autre. En face d’Hypos, tiens, comme ça, ils pourront jouer au docteur ! Comme ce midi, j’ai invité à peu près tous les clowns qui passaient dans la rue pour être sûr qu’on soit au moins 15, ça promet du sport à table…
Il fait un billet en oubliant de laisser les commentaires ouverts pour qu'on puisse dire tout le mal qu'on pense de Dorham. Bon. Je n'arrive pas à rédiger mon billet pour raconter le week end. Dès que j'arrive à la troisième ligne, je suis plié de rire. Je vais donc faire court. Le Vieux Jacques m'a invité à manger, samedi midi. Il y avait également celle qu'on appelle (à tort) sa grosse, Jackie. Elle était tellement mal lunée qu'elle a refusé de manger son carpaccio car la viande n'était pas assez cuite. Elle mastiquait chacun des morceaux puis les retirait de sa bouche et les remettait dans son assiette. Je n'ai jamais rien vu d'aussi immonde, y compris quand le sus-nommé Balmeyer vomit. Le pire c'est que je prenais visiblement du plaisir à manger le mien (je mange vite, j'ai pu le finir avant de voir les manigances de la grosse). Aussi, à la fin du repas, elle a échangé nos deux assiettes pour que je puisse finir la sienne... avec les bouts de bidoches mastiqués.
