Le frustré de l'orthographe

Alors que Monsieur Poireau backtweetait un de mes billets, un de ses abonnés a répondu : « dur de lire ça, je fais moi-même des fautes, mais là, faut réussir à déchiffrer. » Connaissant mon niveau en orthographe, ça m’a fait sourire. « Je fais moi-même des fautes », hein !

En fait, je tape mes billets dans Word ce qui me protège des bêtes fautes d’orthographe comme de la plupart des fautes de grammaire et de conjugaison. Par contre, je reconnais volontiers, taper vite et oublier des mots ou en remplacer un par un autre, à l’occasion.

Par exemple, mon billet commence ainsi : « Tel le titre du billet de mon confrère Sarkofrance en partant de l’exemple d’un twit qu’il a émis et qu’il semble regretter. » J’ai oublié le mot « est » après « Tel ». C’est con. Je dis toujours qu’il faut faire vachement gaffe en écrivant la première phrase d’un billet.

Cela dit, je méditais. Mon billet ayant eu la bagatelle de 78 backtweets, ce qui est exceptionnel pour mes blogs, il ne pouvait pas être réellement à chier et illisible. D'ailleurs, il a été lu par plus de 1500 personnes... J’ai donc trouvé un qualificatif pour l’interlocuteur de M. Poireau mais je ne vais pas le sortir ici : son nom est dans l’illustration.

Du coup, je me suis dit que j’allais relire mon billet avec attention pour relever les fautes (j’admets : je ne fais pas une relecture sérieuse de mes billets). Nous en avons donc une ci-dessus.

2. « j’y reviendrais », dans la première section. Ah ! Merde ! un « s » en trop. Remarque, quand j’étais petit, je n’en mettais pas assez…

3. « si tu type que je ne me connais pas me dit », dans la deuxième section ! Ah ! Merde ! J’ai écrit « tu » à la place de « un ». Je vire dyslexique ?

4. « Il avait passé je ne sais combien de temps à tenter que je n’avais pas d’humour », dans la troisième section ! J’ai encore oublié un mot. « à tenter de démontrer » aurait été mieux (par ailleurs, ma phrase est fausse, on y lit que je parle de Didier Goux alors que je parlais d’un de ses commentateurs).

5. « je m’emmerde au comptoir alors je lis pas TL », dans la quatrième section. Ah ! Merde ! « pas » à la place de « ma ».

6. « Mon sang n’a fait qu’un tour, un gros étant stigmatiser », juste après ! Ah ! Merde ! « stigmatisé ».

7. « faites gaffes quand vous plaisantez avec des gens connus » dans le titre de la section suivante ! Ah ! Merde ! Pourquoi un s à gaffe ?

8. « J’étais sur de moi » dans la sixième section. Ah ! Merde ! J’ai oublié l’accent sur le « u », faute que je reconnais faire fréquemment. Et que j’ai fait deux fois dans la même phrase, d’ailleurs.

9. « Ne suivez pas ses conseils » dans le titre de la dixième. Ah ! Merde ! « Ces », bordel.

Voila, voila. J’en ai peut-être oublié une ou deux. Dans un billet de 4700 signes (deux pages et demie et en A4 en police de caractère de taille « 12 »)…

Je regrette mais je n’éprouve aucune honte. C’est mal, je sais. Ah ! Si ! J'ai honte pour la faute dans la première phrase : un blogueur ne devrait jamais faire cette erreur !

Néanmoins, j’ai un côté vicieux. Je suis allé voir le blog du lascar. Il ne risque pas de faire de faute.

Ce n’est pas de chance.

La bière sauve des vies !

Un sympathique Twittos me rappelle un fait divers dont nous avons causé avec Tonnégrande hier soir : « un habitant de l'Alaska, s'est retrouvé coincé pendant trois jours dans la neige, sur une route perdue ». Il n’avait que quelques bières (congelées) à sa disposition pour survivre. Le type a réussi à la gratter pour en « boire » un peu et à survivre pendant trois jours.

En cherchant dans Google pour avoir plus d’explication, je suis tombé sur une autre histoire d'un type sauvé par de la bière, encore plus incroyable.

Un type brulé à 40% pensait que l’hôpital était fermé et a décidé de se saouler à la bière pour oublier la douleur ou passer le temps (l’histoire ne le dit pas). Quand il est arrivé à l’hôpital, 17 heures après, il était en pleine forme, surprenant beaucoup les toubibs.

Il aurait du mourir d’un choc « hypovolémique » (une baisse rapide de la pression artérielle et du volume du sang) mais le liquide ingurgité l’a maintenu en vie.

Et on trouve toujours des ronchons pour critiquer la bière.

Coloc arrivé !

A 21h45, j'ai envoyé un message à mon "colloc" (voir l'histoire à partir de février dernier) pour lui dire de rappliquer à la Comète au plus vite, ayant mieux à faire que de trainer à la Comète un mardi soir. Il s'est pointé, naturellement dans les cinq minutes ayant peur de finir la nuit dehors (je vous conseille de relire mes billets d'il y a un an). Il était saoul comme un cochon.

Nous sommes rentrés. Il a téléphoné. Il est couché. Je peux enfin redevenir moi-même.

Le vol de l'iPhone (raté) et le retour du coloc

Je sors du métro et consulte ma boîte mail. 19 messages (en 35 minutes). Je reste les consulter devant la Comète avant de saluer mes gros noirs.

Un maigre noir arrive, tente de m'arracher l'iPhone. C'est incroyable comment ce machin tient bien dans la main. Autant, je fais gaffe dans le métro, autant, dans la rue, à Bicetre, je me laisse aller.

J'ai essayé au bistro avec plusieurs copains en leur prêtant l'iPhone et en tentant de le piquer, il tient vraiment bien en main.

Mon noir est parti en courant et les passants se sont demandé pourquoi je criais "connard".

Cela dit, s'il avait vraiment piqué le portable, je n'aurais pas pu répondre à mon ex coloc qui ne sait pas où coucher cette nuit.


- Posted using BlogPress from my iPhone

La parole du soir

"Moi, j'ai fait des gamins dans me vie, ça ne me viendrait pas à l'esprit de les mettre dans la machine à laver"

Yvette, le 4 décembre 2012, l'Aéro.


- Posted using BlogPress from my iPhone

Le téléthon du KdB

Il faut que les blogueurs se mobilisent pour le Téléthon. Pour les habitués du Kremlin des Blogs, ça a commencé vendredi soir et chacun a réalisé sa série d’exploit.

Commençons par moi. J’ai bu un verre d’eau.

Le grande Manu a été aimable.

Petit Louis a mis 27 fois les mains aux fesses de la serveuse.

El Camino a bu 22 bières en une heure avec une paille.

Shaya n’a pas parlé de cul avec Nicolas.

David a bu 83 verres de vin.

Melclalex a diffusé sur son blog 981 photos de stars à poil.

Yann a bandé.

Dagrouik n’a traité aucun ministre de con.

Olympe n’a rien de fait de cochon avec les manches des pompes à bière quand elle a dansé nue sur le comptoir.

Gaël n’a pas vomi.

Gildan n’a pas rigolé.

Vlad est rentré en métro.

Eric n’a pas pris de photo.

Sarkofrance a engueulé Eric qui ne voulait pas le prendre en photo.

Princesse a fait une gâterie à tout le personnel. En même temps.

Florent et Romain n’ont pas mangé face à face.

Romain était habillé normalement.

Mipmip ne s’est pas pochetronnée avec @m_le_maire en parlant du bon vieux temps au Modem.

Seb, Romain, FalconHill, Guy et Poireau ont refusé d’apporter leur contribution en participant au concours organisé par Trublyonne de peur d’être battus par Bembelly.

Finissons aussi par moi : j’ai reconnu tout le monde.

(photo)

Dîner de bons

Il était une fois quelques petits blogueurs politiques qui, à force de bloguer dans leurs coins, avaient décidé de sortir de chez eux et avaient commencé à fréquenter une réunion périodique de blogueurs politiques, le café des blogs, de laquelle est sortie le Kremlin des Blogs. Apprenant progressivement à se connaître et à s’apprécier, ils devinrent potes. Ils étaient potes aussi avec un tas de blogueurs au travers de la France mais c’est toujours plus facile de se rencontrer quand on habite en région Parisienne.

Dans l’aventure, à part moi, il y avait notamment Dagrouik et Juan.

De cette franche camaraderie, il fut généré les Leftblogs auxquels nous adjoignirent quelques gonzesses et pas des moindres puisque Mrs Clooney par exemple en fit partie. Je crois que je suis au top, ce soir, pour la conjugaison du participe passé.

Figure-toi brave lecteur qui s’imagine que je vais faire encore un billet chiant et nostalgique qu’il n’en est rien. Je veux juste informer mon lectorat que ce n’est pas la peine de me casser les burnes, ce soir, je vais dîner avec ces braves gens.

Ce qui m’amuse le plus, c’est que je vais enfin rencontrer Olive, Liane et Tarzan que je considère comme des personnages de blog depuis des années…

Vertus du hasard et charcuterie

J'étais occupé à la rédaction de ce billet indispensable quand mon téléphone se mit à sonner. Je décroche. C'était l'Irremplaçable, digne (et malheureuse) épouse de Didier Goux. Voyant son nom sur l'appareil, j'ai craint quelques secondes une mauvaise nouvelle (pas pour la gauchosphère).

C'était en fait pour me demander l'adresse de la charcuterie de Rethel dans les Ardennes pour acheter du boudin blanc.

J'ai une vie trépidante : des amis m'appellent pour me demander des adresses de charcuteries dans les Ardennes pour acheter du boudin blanc, comme s'ils ne pouvaient pas demander à des passants ou faire le 118 712, digne remplaçant du 12 de nos grands mères. 

Pendant ce temps, je reçois un SMS du vieux qui me demandait s'il pouvait me téléphoner dans un quart d'heure. Il est gâteux. La prochaine fois, il m'appellera pour me demander s'il peut m'envoyer un SMS. Je lui réponds : "ben vieux con, appelle-moi maintenant".

Il me répond : "je ne peux pas, je suis à la charcuterie".

Quand Ashley Balmer pose nue

Il faudrait envoyer Madame de Fontenay en Suisse parce que, vraiment, c’est le bordel ! Je ne sais pas ce que font nos blogueurs du cru, comme Louis et Daniel ! Rappelons-les à l’ordre !

Figure-toi, Barbara, que « Ashley Balmer a terminé à la troisième place de la dernière élection des reines de beauté. Elle refait parler d’elle avec des photos torrides. »

Même que c’est Melclalex qui m’envoie l’article pour que je pousse une gueulante.

« Ashley Balmer «vêtue» uniquement de quatre bracelets en or: la deuxième dauphine de Miss Suisse n’a pas froid aux yeux et le prouve dans un shooting des plus osés. »

Mais il est hors de question que je diffuse le reste des photos, contrairement à El Camino.

Le vieux Joël, sa femme, mon iPhone et sa voiture

Le vieux Joël était tout en joie, hier soir ! Cela ne mérite pas un billet de blog mais j’ai été obligé de lui faire plaisir…

D’une part, il a acheté une voiture neuve. Une Logan break. Je lui ai dit que c’était très bien. Il a insisté pour que je la visite. J’ai visité. C’est effectivement très soigné. Le coffre est grand. C’est pratique. Elle ne consomme pas beaucoup. C’est bien.

Joël nous a payé un coup. C’est encore mieux.

D’autre part, comme sa femme a Skype chez elle et que Joël a vu que je pouvais parler en Facetime avec l’iPhone et l’iBook, il en a déduit qu’il pourrait parler avec sa femme en Skype, à partir de mon iPhone quand il serait au bistro.

Il a donc fallu que je télécharge l’application et que je crée un compte Skype en direct (compte qui existait déjà, j’avais oublié que je l’avais créé quand j’ai acheté mon portable avec une caméra mais je ne l’ai jamais utilisé : je n’ai pas de micro).

Comme si je n’avais que ça à foutre à un comptoir.

Le plus drôle c’est qu’il s’est barré faire des courses chez Leclerc pendant que sa femme m’a appelé et que je ne savais vraiment pas quoi lui dire…

J’ai donc un compte Skype (associé à mon adresse mail principale) avec un seul contact dedans : Catherine, la femme du Vieux Joël.

A noter que la qualité de la vidéo est déplorable par rapport à l’iPhone et à l’iPad. Mais d’après le vieux, c’est à cause de la caméra qu’elle utilise. Un peu plus tôt, j’avais appelé un autre vieux avec Facetime et la qualité était mauvaise également. Je suppose que c’est lié à son accès Internet.