Confidentiel, bis !

Fiso et Tonnegrande,

Hier soir, on parlait de ceci.

A+
N.

Eric,

Ce coup-ci, je mets un lien. Je n'avais pas écouté ! Quand je consulte les blogs au bureau (pendant la pause déjeuner, naturellement), je ne mets pas le son ! C'est pas mal, mais peut-être un peut trop lent.

A+
N.

Confidentiel

Martine,

Peux-tu aller lire ce blog, où il est démontré que Monsieur Jean est un dangeureux lubrique ?

Amitiés,
Nicolas

Michèle,

Pouvez-vous aller lire ce blog, où il est démontré que Monsieur Claude fait des efforts pour se lancer dans la tomate ?

Cordialement
Nicolas

Michel,

Peux-tu aller lire ce blog, où il est démontré que Madame Josiane manque parfois de respect pour les clients ?

A+
Nicolas

Betty,

Peut-tu aller lire ce blog, où il est démontré que le Gros Loïc n'est pas l'immonde personnage qui est parfois décrit chez moi ?

A bientôt,
Nicolas

Mère mi,

Pouvez-vous aller lire ce blog, où il est démontré que Fiso abuse parfois de produits qui devraient être interdits ?

Cordialement,
Nicolas J.

My god !

Moquons nous à nouveau de nos camarades britanniques qui débattent encore de la couleur des culottes des Françaises.

Quelle aurait été leur réaction si Tatiana Golovin était arrivée sans sous-vêtements ?

Comment, en ce début de 21ème siècle, peut-on encore se poser ce genre de question ? Il faut être anglais intégriste ?

Elle aurait du mettre une culotte rose.

Crise dans la publicité

Il y a des individus qui ne renoncent à rien pour attirer des clients sur leur blog. Ils en détournent la publicité gracieusement offerte par leur hébergeur.

Oups ! Je fais comme Tonnegrande ! Je dénigre gratuitement mes camarades de blog. Et en plus deux billets de suite. Sans compter celui de ce matin dans "Partageons mon avis" (mais là ce n'était pas du dénigrement).

Crasses dans les médias

Nous connaissons tous Eric de CDLM. Tonnegrande en a fait la réclame sur son propre blog. Je dis "propre" parce qu'il me lit. Mais voilà ce que nous sort CDLM aujourd'hui.

Je viens de signer une pétition contre la fermeture de Arrêt sur Image, une autre contre la fermeture de La Bande à Bonnaud.

Maintenant que faut-il faire ? Une pétition pour la fermeture ou pour le maintien de Crise dans les Médias ?

Armi & Danny - I wanna love you tender
envoyé par wozardofiz

Anniversaire ou luxation du poignet droit ?

Aujourd’hui c’est l'anniversaire de notre serveur fétiche, dont je ne peux pas citer le nom, il m’a interdit de parler de lui sur le blog. Peut-être Nadine et Josiane le lui fêteront avec audace, à moins qu’il préfère que Tonnegrande ou Djibril s’en occupent ce soir ?

Nous remarquerons que c’est aussi aujourd’hui que Fabienne a 40 ans si ma mémoire est bonne, et que ça fait exactement 1323 ans que le pontificat de Benoît 2 a commencé. Mais vous ne connaissez ni Fabienne ni B2.

Qui était Benoît 2 ? C’est le contribuable qui a renforcé la position du pape en présidant toutes les cérémonies civiles de Rome. Comme celle du missionnaire, la position du pape doit être renforcée.

Contrairement à Fabienne, Samir Nasri a aujourd’hui 20 ans. A part Tonnegrande et probablement Filaplomb et Franssoit, sans compter les nombreuses filles qui consultent mon blog, tout le monde connaît Samir Nasri.

Contrairement à Fabienne, Françoise Dorléac n’est pas née il y a 40 ans mais est décédée. Tout le monde connaît Françoise Dorléac ? C’est la sœur de Catherine Deneuve qui a joué dans un film de Jacques Demy Pression.

Israel Kamakawiwo`ole quant à lui est décédé il y a tout juste 10 ans, mais je ne sais pas de qui il s’agit. Mais il est intéressante de savoir que dans les dernières années de sa vie, il est obèse et dépasse un moment les 340 kg. Ce qui est trop mais laisse une certaine marge pour le Gros Loïc, Jean-Claude et Tonnegrande.

Véronique Genest a pour sa part 50 ans aujourd’hui. Ca ne nous rajeunit pas. Véronique est la fille de Lucien Gesnest qui a animé pendant des années le jeu des 1000 francs.

Demain, Tony Blair quittera la présidence de la République Britannique et nous en profiterons pour fêter les 30 ans de l’indépendance de Djibouti et le premier anniversaire de la victoire de la France contre l’Espagne 3 à 1 lors de la Coupe du Monde de patinage artistique, le jour des 30 ans de Raúl González. Votre culture est en marche.

Si la prise de la Bastille avait eu lieu un 27 juin, nous fêterions demain les 218 ans ce qui ne manquerait pas de s’arroser, mais le 14 juillet nous fêterons ça chez Busson.

Après-demain, nous fêterons les 170 ans du couronnement de l’arène Victoria et les cent ans de la naissance de polémique Victor.

Vendredi, nous n’aurons que les 20 ans de Yasuka Saitou à fêter mais même Wikipedia ne sait pas de qui il s’agit ! Ou alors nous ferons une petite sauterie pour les 66 ans de Jacques Toubon.

Samedi, pendant que les Toulousains arroserons l’ouverture de la ligne B de leur métro, il conviendra que nous célébrions dignement les 10 ans de la disparition de Robert Mitchum. A vos souhaits.

Dimanche enfin, nous pourrons faire la java en l’honneur du 140ème anniversaire du Canada, les 10 ans de la restitution de King Kong aux Chinois par les rosbifs. Nous pourrons également boire un verre à hommage à Pamela Anderson Le Glas qui fêtera ses 40 ans. Si Wikipedia est à jour, elle est actuellement célibataire. Filaplomb, je te la laisse, je ne supporte pas les végétariennes.

Ce jour là, nous fêterons également les 15 ans de l’instauration du permis à points, qui n’était pas une bonne idée : j’en connais qui n’ont pas eu besoin pour perdre momentanément leur permis.

Le Gros Loïc

Le blog de Tonnegrande est à la blogosphère ce que l’endive est au jambon. Même si c’est la béchamel qui fait le goût, ça n’en reste pas moins fan-tas-tique.

A chaque billet, une sournoise attaque me vise pernicieusement. Dans son dernier billet, il ose prétendre que j’ai manqué de respect à certaines personnes, ce qui honteusement inexact.

Est-ce ma faute si le Gros Loïc appelait sa femme « Ma grosse » ? Il faut comprendre le Gros Loïc.

Par exemple, s’il dit « je me suis tapé une stère », comment comprendre l’expression ? Il n’a pas scié du bois. Trop faignant. Il veut juste dire qu’il s’est tapé une sieste crapuleuse avec Madame. C’est qu’il veut être distingué. Quand il s’en fout et ne se retient pas il dit : « J’ai retourné ma grosse ! ».

Ce personnage est très poétique. Par exemple, pour l’anniversaire de Martine, il a apporté des fleurs. Ca part d’une bonne intention. Ne vous y trompez pas : c’est uniquement pour se faire payer à boire. Il a bien été eu. Martine n’est pas venu ce jour, le patron lui avait donné sa journée.

Ce personnage est très romantique. Dès qu’il voit une jeune fille, il l’observe minutieusement en se donnant l’air d’imaginer ce qu’il pourrait faire avec. Je ne parle pas de gastronomie. Il enlève ses lunettes pour presbyte qui lui permettaient de lire Le Monde qu’il a volé aux vieux Jacques et met sur le bout de son nez les lunettes qui permettent de grossir le postérieure de la jeune fille.

Enfin. Jeune fille, c’est une expression. Le Gros n’est pas regardant. Si ! Il regarde. Juste pour imaginer. Pour le reste, tout ce qui bouge l’intéresse. Tiens ! Même Jackie, la fiancée à Jacques pourrait y passer selon ses propos.

Ce personnage est très intelligent et très cultivé. Par exemple, il connaît par cœur tous les prochains matches du PSG. Oui ! C’est un supporter du PSG !

Il n’a pas que ça comme défaut. Le Gros est Sarkozyste.

Jim prend une veste

La technologie fait des miracles.

Jim achète une nouvelle veste pour aller dans une fête absolument secrête. Il fait le con à l'aéro.

Dans la seconde qui suit je reçois un SMS m'en avisant avec une vidéo alors que je ne suis pas au Kremlin-Bicêtre mais en Bretagne.



Vidéo_06
envoyé par jegoun

Je souhaite néanmoins indiquer à certains cameramans amateurs de ma connaissance qu'un écran d'ordinateur n'est pas un écran de téléphone qui fait caméra.

Et surtout, qu'un film n'est pas une photo. Vous vous imaginez au cinéma à dormir à côté de votre épouse s'il fallait mettre l'écran dans l'autre sens pour regarder le film ?

Tonnegrande, roi de Chine ?

Nous avions tous une grande estime en M. Tonnegrande. C'est terminé !

Ce triste individu, dans les commentaires de ce billet, nous prouve son allégeance à la Royauté ! Peut-être souhaite-t-il, après la grande révolution antisarkozienne qui ne saurait tarder, devenir roi de Guyane, voire roi des Colonies, puisque je crois qu'il a un projet spécial pour la Martinique.

Il peut toujours espérer !

Ou alors, il me nomme Patron de Bistro Ministre de ce qu'il veut, du moment qu'on est nourri, logé, blanchi.

Il pourra mettre Le Vieux Jacques ministre des Transport, Djibril Ministre de l'Intérieur des dames, Christian Ministre de la Présentation des blogs, Jean Ministre de la Diplomatie et des clientes qui passent devant la vitrine, Jackie ministre du Commerce sur la table, Jim Ministre de la Santé des poignets, le Beauf Ministe des Finances, Marcel Ministre de l'Identité Nationale, Fiso Ministre des Relation entre les bourgeois du 92 et les prolos du 94, le Gros Loïc Ministe de l'Information, Martine Ministre de la relecture des blogs pour vérifier qu'on fait pas de conneries, Josiane Ministre du Ménage, Miranda Ministre de l'Immigration, Eric Ministre des Rillettes, Edouard Ministre des prospectives économiques, Ramdane Ministre des prospectives économiques, Simon Ministre de la Solidarité Nationale Abusée.

Dieu existe !

Il a créé ce blog (signalé par Filaplomb, des Etablissements Filaplomb&co, remercions le !).
Il a créé Netvibes pour épier les nouvelles sorties !

Je n'ai lu que le billet sur Dieu du 20 juin, je dois courrir au bistro, Dieu m'ayant donné soif. Il est parfait. Pas Dieu. Nul ne peut être parfait, le pauvre. Le bistro non plus. Il faut payer en sortant et on ne sait pas si ça s'écrit bistrot ou bistro. Filaplomb, ces dames m'ont dit qu'il est parfait. Elles ont dit ça avant d'avoir connu Tonnegrande. Elles ont ensuite dit que Tonnegrande était parfait. C'était avant de connaître Djibril.

Non ce billet est parfait. Bon. On peut reprocher la police de caractères, la couleur du fond, sa présence chez over-blog où il faut mettre trois lettres débiles pour déposer un commentaire. Dieu n'a pas inventé Overblog alors que Google, autre Dieu célèbre, a racheté inventé http://www.blogger.com/ qui nous permet de déposer de joli billets avec plein d'absence d'illustration comme celui-ci, chez http://www.blogspot.com/.