Victoria, reine par hasard

Reprenons notre feuilleton à propos des noms des rois d’Angleterre et d’autres coins du monde. Nous avons à peine évoqué l’Angleterre, justement, suite à la naissance du petit dernier qui finira par s’appeler Jérémy (avec un « i grec ») ou Kevin, vous verrez, pour faire chier son arrière-grand-mère.

Dans un dernier épisode, nous évoquions brillamment la « maison Saxe – Cobourg et Gotha » pour en détecter l’origine. En remontant un peu, nous nous retrouverions à la préhistoire ce qui est peu intéressant. Je résume : le duc du Gotha est crevé en 1825 sans descendance. Du coup, le duc de Cobourg a récupéré la boutique en 1826.

Que vient faire la reine Victoria dans cette histoire ? Je n’en sais rien, je viens de l’introduire dans cette série. C’est un personnage fascinant qui aurait très bien connu Louis XIV notre roi durable à nous s’ils avaient vécu à la même époque.

La reine Victoria, qui était issue de la maison de Hanovre, a épousé en 1840 Albert de Saxe-Cobourg et Gotha qui était le fils du duc du même nom, celui qui a récupéré le duché de Gotha en 1826 pour l’annexer au duché de Cobourg pour en faire le duché de Saxe-Cobourg et Gotha. Pensez aux écoliers anglais qui doivent apprendre tout ça par cœur et ne faites pas chier.

C’est ainsi que les souverains d’Angleterre qui étaient de la maison « Stuart » de père en fils devinrent de la maison de Saxe-Cobourg et Gotha dès qu’une gonzesse devint reine. Pour ceux qui n’ont pas suivi mon billet d’hier, je rappelle que « Saxe-Cobourg et Gotha » fut remplacé par « Windsor » pendant la première guerre mondiale car il ne fallait que leur nom fasse trop rosbif. Quand Elisabeth s’est mariée avec Philip, c’est son blase à elle qu’ils ont gardé, Windsor, donc, car celui de Philip sentait un peu dessous les bras et n’était pas franchement légitime. En fait, rien n’est légitime, dans cette histoire.

Mémère (la reine Victoria) s’est retrouvée reine par hasard. De tous les descendants de son grand père qui était roi, sont tous canés sauf un qui s’était retrouvé roi d’un autre truc. Revenons sur cet épisode avant que la pendule n’indique l’heure de la reprise du boulot. Les lecteurs de ce blog vont avoir de la lecture, aujourd’hui.

Victoria est la fille de du prince Édouard Auguste de Kent et de Strathearn. Ne faites pas attention, les Rosbifs ont la fâcheuse de cumuler les titres. C’était le quatrième fils du roi Georges III.

Celui-ci était roi du Royaume-Uni de Grande-Bretagne et d’Irlande et était probablement assez prétentieux pour pisser face au vent. Il est intéressant d’approfondir la question. Le Royaume de Grande-Bretagne n’existe plus depuis 1801. Nous y reviendrons dans un prochain épisode si on a le temps. Sachez qu’il a été créé en 1707 suite à l’union politique du royaume d’Ecosse et du royaume d’Angleterre qui avait déjà le Pays de Galle mais nous n’en sommes qu’au début des années 1800. Je résume donc : les deux patelins avaient déjà le même roi, ils ont décidé de n’en faire qu’un seul Royaume en 1707, donc. Ils ont annexé le Royaume d’Irlande en 1801.

Le Royaume d’Irlande a lui-même une histoire intéressante mais pas pour l’instant.

Ainsi, le grand-père de Victoria, Georges III, était roi de Grande Bretagne et d’Irlande depuis 1760 avant de devenir roi Royaume-Uni de Grande-Bretagne et d'Irlande et « prince-électeur de Hanovre ». Nous y reviendrons. Ou pas, vu le nombre de sujet sur lesquels je dois revenir.

George III régna pendant près de 60 ans. Seules Elisabeth et Victoria, sa petite-fille, firent plus long. Avant d’être roi, il a été duc d’Edimbourg puis prince de Galles. Après, il a même eu le titre de roi de France mais c’était un peu de la connerie : les anglais sont finis à l’urine disait Edith Cresson.

Il régna longtemps mais finit neuneu. Du coup, la régence fut assurée par son fils ainé qui le remplaça quand il clamsa, sous le nom de Georges IV, en 1830. D’après sa bio, il était à moitié neuneu aussi mais fort sympathique. Il a fini par crever sans gamin et fut remplacer par son frangin, Guillaume IV, le troisième fils de Georges III, en 1837. Vous avez remarqué que dans l’opération, nous avons perdu le deuxième fils de ce dernier, Frederick ? Normal ! Il est mort en 1827 sans enfant, comme son grand frère. S’il était mort 10 ans plus tard, il aurait pu être roi quelques jours mais il ne le savait pas.

Guillaume IV n’avait pas de chiare, non plus, et fut remplacé par Victoria, la fille de son petit frère, le quatrième fils de George III mais qui était mort depuis très longtemps.

Quand je vous dis qu’elle a été reine par hasard…

Et en plus, à cause d'elle, les rois n'étaient plus des Stuart mais des Saxe-Cobourg et Gotha, ce qui est quand même moins classe.

Saxe Cobourg et Gotha

Ca me troue le cul. Pas seulement le fait de m’intéresser à des sujets absolument sans intérêt, un lendemain de Kremlin des Blogs, tout est permis, surtout qu’on a fini à l’Aéro qui n’était pas ouvert ce matin, quand je suis parti bosser à 9 heures pour embaucher à 8 heures après une heure de transport. Je vais finir expert en familles royales. Mon blog devient très people.

Je vais résumer mon billet d’hier.

La maison Windsor, famille de la reine d’Angleterre et d’un tas de patelins tout autour du monde s’appelle ainsi depuis la première guerre mondiale parce que l’ancien nom, maison de Saxe-Cobourg et Gotha, faisait un peu trop allemand ce qui est mal.

Le mari de la reine, Philip, duc d’Edimbourg, s’appelait Mountbatten parce qu’il a pris le nom de la famille de sa mère, Battenberg, quand il s’est fait naturaliser britannique pour pouvoir épouser la vioque qui ne l’était pas encore.

Ce matin, suite à je ne sais plus quel hasard de navigation internautique, je me retrouve à m’intéresser aux monarchies constitutionnelles : je suis fasciné de voir des cons du monde entier tolérer qu’un lascar puisse les diriger parce qu’il est le fils d’un autre con.

Et paf ! Me voilà en Belgique. Les Belges ont changé de roi récemment, le précédent étant usagé. Figurez vous que le roi des belges actuel, fils du précédent, est aussi issu de la maison de Saxe-Cobourg et Gotha comme la reine d’Angleterre.

Notons bien que je m'appelle Nicolas Jégou comme le premier imbécile venu mais si j'étais hériter du trône belge pu anglais je serais Nicolas de la maison de Saxe machin et Gotha ou Nicolas de la maison Windsor. J'aurais bien aimé être roi des Belges ou reine d'Angleterre, ces gens ont plein de pognon et devraient obtenir facilement un crédit illimité à la Comète mais je préfère ma lignée personnelle : je ne suis pas issu d'abruti consanguins.

Qu'est-ce la maison Saxe truc ? C'est un duché dont au sujet duquel j'ignorais tout jusqu'à hier mais que je vais tenter de vous décrire brièvement. N'oublions pas que la reine d'Angleterre et le roi des Belges viennent de là. Un peu d'attention, s'il vous plait. Vous étiez habitués à voir des conneries de bistro dans ce blog, ça change.

Le duché truc est composé de deux parties, la principauté de Cobourg et celle de Gotha, dans la Saxe. C’est simple non ? Il a donc deux capitales Cobourg et Gotha. D’où son nom : duché de Saxe – Cobourg et Gotha. Cobourg est, en gros, à mi chemin en Frankfort et Prague. Si vous n’êtes pas nul en géographie. Gotha est un peu plus au nord. Ce sont deux patelins d’entre 40 et 50 000 habitants. Le duché n’existe plus jusqu’en 1918, ça apprendra aux Allemands à perdre les guerres.

Il faut savoir qu’en 1825, le duc de Saxe – Gotha (sans Cobourg, donc) est mort sans héritier. Du coup, le roi de Saxe (Rocco Siffredi étant le roi de sexe) organise le partage du bazar du duché entre deux guignols dont le duc qui avait Cobourg. Le duché de Saxe Cobourg et Gotha vit ainsi le jour en 1826.

Ce duché n’a donc duré que de 1826 à 1918 mais ne stigmatisons pas les Allemands qui ont déjà pris une baffe récemment avec ce député UDI qui a traité Hitler de fainéant.

Pour l’instant, je vais déjeuner. Ensuite, je tenterai d’étudier que viennent faire les reines Victoria et Elisabeth dans ce bazar. C’est vrai ça, comment des gens issus de ce patelin à la con ont débarqué à Windsor ?

Brochette de stars au #KdB

Récapitulons : @squintar (en retard), @remy_ange (en coup de vent), @kyoht, @nyantho (déjà nourri par sa grand-mère), @mehdiyanis, @olympeblogueuse, @irenedelse, @apollineDchamp, @antonio_duarte, @sophialfigha, @mipmip, @sebmusset, @hipparkhos (en coup de vent et trois bières), @politeeks, @catherinebadel7, @amsika (sans manger mais avec la photo, là...), @sophie_pons (sans les caméras), @mlle_titam, @menilmuche, @elc95, @melclalex et moi et moi et moi. Et @xxviraxx au service !

Très beau KDB ce soir

Avec une magnifique ambiance : le goudronnage de la nationale !

Un nom pour un futur roi d'Angleterre ?

Les altesses royales cherchent un prénom pour leur gamin né hier. C’est assez compliqué car on ne sait pas trop ce que sont leurs noms de famille. D’ailleurs les « Altesses Royales » n’ont pas de nom de famille. Ils sont issus d’une « maison », la « maison Windsor », aujourd’hui, pour ce qui concerne la reine.  

Le prince William est le duc de Cambridge. On l’appelle donc William de Cambridge. Nous avons donc Monsieur et Madame de Cambrige qui ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? On ne sait pas encore. Williams et Harry sont allés à l’école sous le nom de « Wales » parce que leur dabe était Prince de Galles. Monsieur et Madame Wales ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? Que personne ne réponde Orson, c’est ridicule.

Avant William et Catherine (Kate pour les intimes), il n’y avait pas de duc de Cambridge. Ils ont inventé ça parce qu’il leur fallait bien un nom. Il n’y avait pas eu de duc de Cambridge depuis 1904 même s’il y a bien eu deux marquis de Cambridge depuis mais on s’en fout. L’important c’est de trouver un joli nom.

Il nous faudrait le vrai nom de William. Il devrait donc porter le nom de son père. Mais celui-là n’a pas de nom. Le père du père, le prince Philip a un nom. Ou, plutôt, a eu un nom : Philip Mountbatten. Mais il ne l’a pas gardé longtemps et il l’a eu sur le tard. C’est le nom qu’il a choisi, juste après la guerre, quand il est devenu citoyen britannique pour pouvoir épouser celle qui allait devenir reine.

Ainsi, le prince Charles et ses héritiers, devraient être issus de la « maison Mountbatten » mais il n’en est rien. On verra plus tard pourquoi. Si les membres de la famille avaient un nom de famille, celui de William serait Mountbatten.

Notre Philippe a récupéré ce titre la veille de son mariage. Il a été créé de toutes pièces pour lui. Ils sont très inventifs dans la famille royale. Enfin… Pas tant que ça, avant, il était attribué au deuxième fils de la reine Victoria mais le « duché s’est éteint » en 1893 quand ce deuxième fils est devenu duc de Saxe-Cobourg-Gotha. Son prénom était Albert.

Donc, les rosbifs ont nommé Philip duc d’Edimbourg en 1947 parce que c’était mieux pour se marier. Le titre était libre, c'est-à-dire qu’il était rattaché à la couronne, depuis 1893. Prenons un exemple. Quand Philip, duc d’Edimbourg, mourra, son fils, Charles, héritera du titre en plus de tous les titres qu’il a déjà (outre prince de Galles), s’il n’est pas déjà roi. Quoi qu’il en soit, le titre finira par être rattaché à la couronne. Il sera alors disponible pour être attribué à un autre lascar.

Toujours est-t-il que le titre de duc d’Edimbourg était libre en 1947 et que celui qui allait devenir le mari de l’héritière du trône, Elisabeth, le reçu, après avoir été Philippe de Grèce et de Danemark puis Philippe Mountbatten. Avant la guerre, Philip fricotait avec Elisabeth, la fille ainée du roi Georges VI. Après la guerre, ils ont décidé de se marier. Du coup, il a du changer de nom et renoncer à ses titres grecs.

Avant d’être Anglais, il était Grec et, par sa mère, Alice de Battenberg, de la maison d’Oldenbourg. On s’en fout, mais, c’est une dynastie qui a engendré des rois de Norvège et des rois du Danemark, des rois de Grèce et des empereurs de Russie. Ces derniers sont moins actifs depuis 1917 et, les rois de Grèce, n’existent plus depuis 1974. Ca n’a rien à voir avec Giscard. Les rois de Norvège viennent toujours de là, tout comme ceux du Danemark.

La famille Battenberg était bien allemande, mais proche de ce qui deviendra « la maison Windsor ». Pendant la première guerre mondiale, ils transformèrent « Battenberg » et « Mountbatten » pour faire plus anglais.

Philippe a choisi son nom parce qu’il était héritier de la famille Mountbatten, Alice de Battenberg, qui est devenue, par son mariage, princesse de Grèce et de Danemark. Elle est née au château de Windsor. Alice Battenberg, la mère de Philippe, est, par sa mère, l’arrière-petite-fille de la reine Victoria du Royaume-Uni. Mais le nom Battenberg est d’origine morganatique ce qui veut dire de mariage entre gens d’origine sociale bien différente.

Par exemple, les enfants de Kate et William ne pourraient pas s’appeler Middleton, le nom deviendrait d’origine morganatique et ils ne pourraient plus hériter des titres. Et William serait viré de la famille royale à coup de pied dans le cul.

Du fait que Battenberg soit d’origine morganatique, Elisabeth et Philip n’ont pas pu prendre le nom ce nom, ou plutôt Moutbatain qui en vient... Tout ce beau monde est donc encore rattaché à la maison Windsor sauf, si je comprends bien, la Princesse Anne, leur fille, puisqu’elle s’est mariée et a donc changé de blase mais on s’en fout. Elle reste une princesse, donc n’a pas de nom, contrairement à ses enfants.

Nous voilà arrivé à la maison Saxe-Cobourg et Gotha. Rappelez-vous, le deuxième fils de la reine Victoria en devient le duc. Comme Battenberg, ça sonnait beaucoup trop Allemand pendant la première guerre mondiale.

Elle fut donc renommée en « maison Windsor » qui n’existerait plus, je suppose, si Battenberg n’était pas morganatique.

Je résume.

Pour pouvoir épouser la reine, Philip choisit Mountbatten parce que c’était le nom qui a remplacé le nom de jeune de fille de sa mère. La veille de son mariage, il fut bombardé duc d’Edimbourg parce que c’était disponible mais Mountbatten n’a pas pu être conservé parce qu’il n’est pas d’origine noble.

Saxe-Cobourg et Gotha, Windsor, Mountbatten, Batenberg, de Galles, Wales, d'Edimbourg, de Cambridge,... Ca fait beaucoup de noms...

Toujours est-il que les anglais n'ont pas aboli les privilèges, les andouilles.

La lettre de Pépère à la Reine d'Angleterre

François Hollande a écrit au roi des Belges pour lui présenter ses félicitations, l’encourager et tout ça. Quant à moi, j’ai été chargé de préparer la bafouille pour la reine d’Angleterre. Voila le premier jet.

« Votre Altesse Royale,

C’est en mon nom et au nom du peuple français que j’ai l’honneur de vous adresser les plus sincères félicitations pour la naissance de [votre arrière-petite-fille, Ginette – votre arrière-petit-fils, Roger] (prendre la bonne mention).

C’est une excellente nouvelle pour la famille royale et votre peuple qui en a vu de belles, jusqu’au mariage du rouquin avec celle qui a vêlé aujourd’hui. Le grand cocu vous en avait fait voir de toutes les couleurs. Vous avez du en chier avec toutes les conneries qui vous sont tombées sur la tronche, y compris la gastro dont vous avez souffert en mars dernier et qui avait plongé le monde entier dans l’angoisse.

Par contre, il serait peut-être temps que vous abdiquiez, non ? Regarder, le pape, la reine d’Hollande, le roi des belges : ils abdiquent tous. Maintenant, vous avez un paquet de successeurs possibles. Vous devriez abdiquer en faveur du Prince Harry, il est rigolo. Il prend des cuites et se fait photographier à poil, comme El Camino (vous ne connaissez pas, c’est un gros membre de l’équipe).

En plus, prendre directement un petit fils, ça nous éviterait de nous taper Valérie Camilla machin boules.

Quant au môme, il convient de lui assurer une éducation parfaite. A priori, il devrait être amené à régner, lui aussi. Sa mère, sa grand-mère, sa « belle grand-mère » sont des roturières. Elles n’ont pas été élevées avec une cuillère en argent dans la main mais une fourche pour donner à manger aux cochons. Enfin, je résume.

Il faut que vous lui trouviez une nurse impeccable. Contenu que vous commencez à devenir de moins en moins étanche, vous ne pouvez pas assurer la fonction et, en plus, je suppose que cela vous casserait franchement les couilles. Il nous faut trouver une personne avec une éducation irréprochable. J’ai bien pensé à @emanu124 mais je ne suis pas sûr qu’elle soit parfaitement. Mlle Titam ferait bien l’usage, surtout avec la paire de nichons qu’elle a mais elle n’habite pas en Europe. Je vous propose donc Princesse101 qui a toutes les qualités requises. Surtout, c’est une princesse mais aussi, elle a déjà élevé des tonnes de mômes, les siens. Vous tenterez de la laisser libre une fois par mois pour un Kremlin des Blogs avec les autres charlots de blogueurs.

J’imagine que vous allez faire un pot pour fêter ça. Compte tenu de la chaleur, n’oubliez pas la bière. J’enverrai un représentant si je ne peux pas venir. Melclalex devrait être disponible. Prenez un coin ombragé, ne serait-ce que pour vous et pour votre époux qui n’est pas un lapin de six semaines, non plus. Au fait, il va bien, lui ? Si je compte bien, il a fêté ses 90 balais récemment. Ca va bientôt nous faire un an qu’il n’a pas fait un stage à l’hosto, non ?

Votre dévoué,

Friendly,

François Hollande, président de la République, chanoine honoraire de la cathédrale de Saint Jean de Maurienne et un tas de trucs comme ça. »

Bébé royal : les premières photos

Bembelly a encore déconné.

Kate Middelton a accouché

Ah non ! Mais des dizaines de magasines sont au taquet pour faire des articles. Pendant ce temps, je discute avec @jm370000 dans Twitter et finis par me demander si le sujet aura un impact sur la fréquentation des blogs. Ceci est un test. 

Le sauveur !

L'accouchement de Kate Middleton retransmis en vidéo en direct sur le web

C'est une première mondiale : l'accouchement de Kate Middleton, la charmante épouse du Prince William, sera filmé et retransmis en direct sur internet.

La famille royale britannique veut montrer ainsi son entrée dans la modernité et sortir de cette image de tradition désuète, de personnages hors du commun, bien éloignés des préoccupations du peuple.

Tous le personnel présent, de même que le futur papa, seront équipés d'une caméra frontale. L'équipe de réalisation est particulièrement entraînée puisque des "répétions" ont eu lieu à l'occasion d'autres accouchements (les enregistrements n'ayant été diffusés qu'aux nouveaux parents).

A l'annonce de cette information, la reine a tout d'abord été choquée puis elle a réalisé que le futur bébé sera dans une vingtaine ou une quarantaine d'année la reine ou le toi d'Angleterre, le premier né après l'an 2000, et qu'il serait intéressant qu'il laisse une très grosse trace dans l'histoire, trace que la reine pense avoir elle-même laissée, ne serait-ce que par la durée de son règne.

A l'heure où nous diffusion cette intervention nous ne savons pas évidemment pas quand aura lieu l'accouchement. La famille royale a donc imaginé un système d'alerte par mail, SMS ou notification par des applications sur smartphone. Un site web spécial a été mis en place pour obtenir toutes les informations nécessaires (des applications ou systèmes d'alerte en question jusqu'à la diffusion de la vidéo en questiôn). Retrouvez-le ici.