Vanessa Hudgens de nouveau avec Zac Efron ?

Notez bien que je m'en fous ! Mais pour un blogueur politique de la plus haute volée, comme moi, recevoir des alertes Google avec des informations contradictoires est très perturbant.

Bon anniv. Hips ! Zac Efron Hips !

A cause de Melclalex qui m’a envoyé une photo de nichons, hier, je n’ai pas fait le billet pour l’anniversaire de Zac Efron qui a eu 24 ans hier. Il faut dire que je m’en fous franchement mais ça me donne au moins une idée de billet pour aujourd’hui, grâce aux alertes Google sur ce monsieur. Je vais illustrer ce billet avec des photos de l’anniversaire de Zac Efron mais je ne sais pas si c’est celui de cette année à part celle en haut à gauche (et encore, je n'ai aucune certitude).

Je vais donc vous communiquer l’adresse de la recherche Google Image.

Vous y trouverez de splendide photo dont au sujet desquelles je n’hésite pas à vous présenter ici pour vous montrer :

-         soit le niveau des fans,

-         soit que les gonzesses sont bourrées lors de son anniversaire,

-         soit que lui-même est un pochetron.

Zac Efron nu sur Twitter : c'était un fake

Heureusement, des gens sérieux ont réussi à le démontrer. L'honneur est sauf. Mais c'est moins rigolo.

Mais que fait Zac Efron ?

J'ai bien fait de garder mon abonnement aux alertes google à propos de Zac Efron, moi ! Non seulement, j'ai appris ainsi qu'il était séparée de sa petite amie mais en plus on voit maintenant les conséquences puisqu'il est obligé de se finir à la main.

Cette photo (on va dire que c'est un faux) a fait le tour de twitter cette nuit et je ne vois pas pourquoi je n'en ferais pas profiter mes lecteurs préférés.

(photo prise ici)

Chaussure, Superhéro, Fellation, Tour de France, Nichons : un blog multithématique, ça se soigne...

 Dans ce blog, je raconte régulièrement deux aspects de ma vie privée : quand je vais chez le coiffeur et quand j’achète des godasses. C’est un peu comme si j’étais une blogueuse modasse.

Vous trouverez donc dans l’illustration ci-jointe, outre mon pied (1) et mes anciennes pompes (2), les nouvelles (3).

J’ai aussi coutume de parle de Zac Efron. Ca tombe bien, il va faire un nouveau film, comme superhéro. « Namor est le fils d’un humain et d’une Atlante, membre d’une race d’humanoïdes amphibiens habitant le fond des océans dite Homo Mermanus. Namor en plus d’être un hybride est un mutant ». Ca ne s’invente pas. Je vous en colle une photo ce qui changera de mes grolles.

D’ailleurs, j’ai aussi mis une photo de mes pompes dans Twitter, ce qui n’est rien, mais aussi dans Google Plus. Je suis ainsi le premier blogueur politique à mettre une photo de ses chaussures neuves dans Google Plus, ce qui s’arrose mais surtout prouvera que je suis un blogueur influent si tous les autres procèdent à l’identique. Ou alors les blogueurs geeks.

Je n’ai aucune nouvelle de Justin Bieber. Ne quittez pas, je reviens.

Voila, j’ai trouvé une nouvelle photo, pour ce billet, chez Gularu, qui semble prouver que Justin Bieber a découvert la fellation assez jeune mais la préfère avec couettes. Il parait que quand il y a du vent, ça chatouille les fesses. Je ne sais pas si je vais trouver un ventilateur un dimanche, moi. Quoi que. Les magasins devraient être ouvert, il y a un événement exceptionnel au Kremlin-Bicêtre, aujourd’hui.

Le Tour de France passe à 15 heures devant la Comète. Exercice pratique : compte tenu que je commence l’apéro à midi avec Corinne et sa mère à l’Aéro, vaut-il mieux que je le poursuivre jusqu’au passage du tour ou que je mange avant ?

Tiens ! C’était en prenant l’apéro hier midi avec Corinne et sa mère que l’idée m’est venue d’acheter des pompes. Surtout qu’avec l’humeur de Corinne, ma conversation avec le vendeur de pompes a été plus chaleureuse.

Figurez-vous qu’il m’a reconnu. Il faut dire que je passe devant sa boutique pour aller de l’Aéro à l’Amandine à chaque fois que je permute entre ces deux bistros. Je regardais les Méphisto quand il s’est approché.

Je ne sais pas pourquoi, je voulais diffuser une photo de Jessica Alba nue, histoire de ne pas satisfaire que mes lecteurs, donc j’ai cherché dans Google Image. J’enregistre et je clique pour aller chercher le lien. Paf ! Mon blog.

Toujours est-il que le vendeur de pompe me reconnaît et sais que j’avais acheté ma précédente paire cher lui. Il me demande si j’en étais content. Je dis oui mais elles ne sont pas solides. Il me dit ah la semelle. Je dis oui. Il me dit ah ben j’ai ce qu’il vous faut et me tant une paire de pompe non sans m’avoir demandé confirmation de ma pointure.

Paf. Bis. J’essaie. Je passe à la caisse et je me casse. Mon Ricard ne s’était pas encore évaporé. J’ai repris une gorgée mais me suis rendu compte immédiatement que j’avais oublié mes vieilles pompes chez le marchand. Ah ! Vous voulez vraiment les récupérer. Oui. Pour travailler dans le jardin.

Je n’ai pas de jardin mais c’est détail qui compte assez peu, finalement, quand on va chez un vendeur de grolles pour justifier qu’on tienne à récupérer les anciennes.

Je ne sais pas ce que vous en pensez.

Vous ne connaissiez pas Adrianna Curry nue ?

Zac Efron fait monter le prix de la bière ?

Mesdames, Messieurs, chers lecteurs, mes amis.

L’heure est grave. Nous apprenons que Zac Efron dépenserait beaucoup d’argent pour se saouler la gueule et qu’il serait passablement alcoolique.

C’est mal. Mais nous sommes des blogueurs de gauche, nous n’allons pas lui jeter la pierre mais considérer qu’il est malade et qu’il faut l’aider.

Par exemple, une petite cure de Pandaranol pourrait lui permettre de s’en sortir.

L’heure est grave, disais-je, mais vous ne savez pas à quel point ! Le prix de la bière pourrait augmenter à cause de la canicule. Les brasseurs qui prennent déjà des marges copieuses en imposant des tarifs délirants aux patrons de bistro ne s’intéressant même pas aux raisons de la baisse de la consommation de leurs produits vont profiter de la canicule pour dire que la production de céréales va diminuer et qu’à cause d’à cause leurs prix va augmenter ou alors ils vont nous dire que l’eau qu’ils foutent dans la bière car ça en est l’ingrédient principal coûtera plus cher et que je fais des phrases trop longues.

Je voudrais d’ailleurs faire un aparté. Dans Twitter, j’ai environ 2400 abonnés. Il y en a environ 1800 qui m’ont envoyé un tweet pour me signaler cette augmentation du prix la bière. Je me demande bien ce que font les 600 autres.

Par contre, je ne sais pas si Zac Efron boit de la bière. Il faudrait qu’il fasse attention, ce n’est pas très bon pour les abdominaux. Parait-il.

Zac Efron dans un film érotique

Mon dieu ! J'ai failli être en retard d'un buzz, moi.

Zac Efron : c'est le bordel

Mes alertes google à propos de Zac Efron me laissent sur le cul, ce matin. On apprend dans la même dépêche que Zac Efron serait homosexuel et hétérosexuel.

Lache T Kom.

Zac Efron chaud lapin

Il n'arrête pas de baiser, nous dit-on. Cela dit, je ne sais pas pourquoi, mais avec la barbe, il est moins laid que Didier Goux.

Les photos des boutons sur la bite de Zac Efron

Je le reconnais volontiers : mon blog ne s'arrange pas tous les jours. Il n'empêche que c'est avec stupéfaction que nous apprenons aujourd'hui que Zac Efron a été piégé dans un champ d'orties. Ca ne s'invente pas.

Je cite : "« Je suis parti en week-end, et j’ai eu le malheur de tomber dans le pire champ d’orties qui soit », confie Zac Efron. «Je n’oserais même pas vous montrer les dégâts, tellement je ressemble à un zombie de Dawn Of The Dead », ajoute le chéri de Vanessa Hudgens, précisant avoir laissé durant de longue minutes sa barquette ouverte. « Je voulais aérer un peu, ça grattait trop », dit-il."

Alors ! Vous voyez bien que je n'invente rien. La presse pipole est prête à tout pour vendre.

D'ailleurs vous-mêmes, là, qui souriez bêtement devant votre écran, pourquoi êtes-vous en train de lire ce billet ? Comment êtes-vous arrivé dans mon blog ? Hein...

Avouez !

Merci d'être velus

Force est de reconnaître qu’un nouveau pas a été franchi dans la misandrie, ce soir, par une blogueuse qui avait toute notre affection, notre respect. Egérie de la blogosphère fémniste, elle ose franchir le pas, non seulement de sous-entendre que toutes les portugaises sont velues, mais de publier des photos de Zac Efron à poils. Vous pouvez vérifier en cliquant ici.

Zac Efron est nu dans sa défense, tout seul. Un poil de Vanessa lui reste coincé entre les dents et il ne peut même pas se défendre, zozotant comme vache qui pisse, malgré des hordes de spécialistes qui ne lui veulent que du bien.

Dimanche, j’arrête les antibiotiques, moi. Je ne sais pas si les soirées au Vittel menthe me réussissent tellement.

Zac Efron a grossi.

C’est avec la plus grande stupéfaction que la rédaction a appris ce matin que Zac Efron avait énormément grossi. Passé une vague hésitation, la nouvelle est très réjouissante : les gros redeviennent à la mode. FalconHill va donc pouvoir se laisser aller. Quant à El Camino et Disparitus, ils n’ont plus beaucoup d’efforts à faire.

Par contre, j’imagine très bien la déception du Coucou, Sarkofrance et Seb Musset.

Yann est hors jeu : trop vieux.

Qui est Zac Efron ? cc @luciamel

« C'est qui Zac Efron ? C'est terrible d'avoir un nom comme ça... euh, et il fait quoi dans la vie ? » voila la question qu’ose me poser Lucia Mel en commentaire à mon précédent billet.

C’est un acteur américain qui s’est fait connaître par son rôle dans HSM où il jouait un rôle pour midinettes à peine pubère et qui continue une carrière, parait-il, brillante. La rumeur a couru qu’il sortait avec Léonardo Di Caprio mais il fait ce qu’il veut, bordel, je me demande pourquoi je suis en train de raconter ce genre de connerie, moi, avant 8 heures du matin.

Toujours est-il que je l’ai repéré il y a quelques années alors que Trublyonne exigeait que je diffuse des photos de minets divers dans mon blog, m’étant fait une spécialité de jeunes pouffes, dites « bonnes ». Le succès a été immédiat, l’audience de ce blog doublait en quelques jours (elle est passée de 5 à 10).

Je croyais qu’il n’existait que dans les bas-fonds d’Internet jusqu’au jour, peu après, où j’en ai entendu parler à la radio. Un peu plus tard, je me suis retrouvé face à lui dans le métro. Plus exactement, face à une affiche de lui pour la sortie de son film, « 17 ans », dans le métro : le héro de mon blog se retrouvait dans ma vraie vie et j’avais l’air con.

L’audience a fait un nouveau bond (en passant à 15) lorsque je me suis retrouvé avec un des seuls blogs francophones parlant de ce type et en mettant des photos de nu. Ce billet, par exemple, a fait la gloire de mon blog. Il a été vu 1674 fois depuis juin.

Mais je fais largement de meilleure recette avec Justin Bieber. Ce billet a été vu 23073 depuis sa sortie, le 27 juillet.

Comme quoi, le minet de 17 ans marche mieux que celui de 22. Néanmoins, ce billet de mon blog politique a été vu 36096 fois depuis juin, ce qui laisse à penser que les pouffes marchent mieux que les minets.

J’ai répondu à ta question ?

La photo de Zac Efron nu avec sa nouvelle coupe de cheveux

Vous pouvez cliquer dessus, Mesdames, pour l'agrandir (la photo). C'est le camarade Terminalose qui me renseigne.

La nouvelle coiffure de Zac Efron

L'heure est grave et je propose de mobiliser la blogosphère dans une opération à tous les minets qui avaient adhéré à la nouvelle coupe de cheveux de Zac Efron.

Il a changé de coiffeur. Vous en saurez plus ici.

Heil Zac !

On m'informe du nouveau look de Zac Efron : je conchie. Je veux bien accueillir divers Mickey ici pour contribuer à leurs gloires respectives mais il ne faudrait pas pour me prendre pour un con, comme un commentateur de chez Didier Goux. J'entends que les glandus fussent bandant au cas où je bifurcasse homosexuel ce qui n'est pas près d'arriver vu la nouvelle serveuses de la Comète. Je vais arrêter d'assurer la promotion d'andouilles militarisées, laissant le boulot à Gularu et à Vallenain.

A la limite, je préfère aller assurer la promotion du dernier 45 tours de Ségolène Royal.

Zac Efron a la plus grosse ! La preuve en photo

La nouvelle est tombée hier soir sur nos téléscripteurs : Zac Efron en a une grosse (notre illustration). La nouvelle se répand dans la blogosphère socialo-trotskiste.

Je mets quiconque au défit d’en trouver une telle ! Et ne me cassez pas les couilles, j’en mettrais ma bite à couper.

N.B. : Si quelqu’un a des mots clés à recaser, qu’il me les envoie, je suis en forme, ce soir. Et d’abord, c’est de la faute à Homer.

(photo)

Blog people

Je ne sais pas si vous vous rendez compte que si je n’étais pas abonné aux alertes Google sur « Zac Efron » : je n’aurais pas pu vous faire partager cette information essentielle : Zac Efron est tombé dans la piscine.

Ses égéries notoires vont se pâmer comme la première escalope velue.

Parce que, franchement, si à cinquante ans, tu n'es pas abonné aux alertes google sur ce vieux Zac, tu as loupé ta vie. Par exemple, sais-tu  que "Zac Efron a beau tenter de jouer les taciturnes, il est tout simplement trop pimpant."

Grâce aux alertes en question, je viens d'apprendre que Miley Cyrus vient de démentir les rumeurs qui concernaient ses nichons. Si vous ne connaissez pas Miley Cyrus, je ne peux rien pour vous.

Zac Efron, le plus sexy !

Je proteste ! En principe, Zac Efron est un personnage de MON blog. Maintenant que Morandini est number one du bazar divers à la place de Virginie, Manu, Gaël et FalconHill, il se met à parler de Zac Efron dans son blog.

Tout ça parce que l'autre blondinet brun "vient en effet d'être élu, comme la plus sexy des stars sur les plages!" Et moi ? Je ne suis pas sexy, peut-être ?

Robert Pattinson est allergique aux vagins

Ca fait longtemps que je n'avais pas parlé de Robert Pattinson dans le blog. Voilà : il est allergique aux vagins. Je pense que c'est une nouvelle qui a son importance et qui mérite d'être signalé dans ce blog. Je compte bien que ce billet soit lu par des centaines de pouffes jeunes filles cherchant des nouvelles de leur héros. Néanmoins, ce blog étant également lu par ma mère, ma soeur, Emilie la grosse à Jim, Karine de Loudéac, Martine l'épouse à Jean et j'en passe, je ne donnerai à Bob aucun conseil pour la poursuite de sa vie sexuelle. Pourtant il devrait pouvoir trouver d'autres solutions pour satisfaire ses envies. 

Je n'avais plus de nouvelles de Monsieur Patterson depuis que j'avais constaté que des jeunes lectrices prenaient mes billets au sérieux. Je l'ai supprimé des "alertes google news". J'ai conservé un abonnement pour Zac Efron, par nostalgie, mes elles arrivent vers 9h30 pendant les heures de travail. Je peux néanmoins vous donner des nouvelles. D'après sa fiancée, il aurait eu des problèmes d'hygiène.

Mais cela ne nous regarde pas.