Elles sont toujours là ?

Se demande Zac Efron

Zac Efron nu sous la douche : toutes les photos volées

Pourquoi je dis ça moi ?
Disons que d'autres ne s'en privent pas et pas des moindres !

Tonnegrande débat avec Julien Dray

Au grand désespoir du Vieux Jacques qui s’est probablement retrouvé tout seul au comptoir de la Comète, Tonnegrande et moi étions de sortie, hier soir. Nous étions tout simplement à discuter avec Julien Dray dans les locaux de l’Assemblée Nationale.

Comme Juju est arrivé en retard, Romain, son attaché parlementaire, nous apporté quelques rafraichissements : des jus de fruits et du Coca Cola. Comme j’avais soif, j’ai accepté un jus d’orange et par le hasard des mains tendues, je me suis retrouvé avec un Coca. Que j’ai bu. Je l’avoue volontiers ! Je l’avoue en fait parce qu’une andouille voulant me piquer la première place m’a pris en photo et va la faire circuler sur le web.

Pratiquant la communication à l’Américaine, je préfère prendre les devants et faire repentance avant que la robe pleine de sperme photo circule. Amen. Hop.

L’entretien s’est bien passé. Certains sont relativement hostiles. D’autres plus fayots partisans. Ca a duré près de deux heures. Je n’ai pas dit une seule connerie. Je n’ai d’ailleurs rien dit : face à des militants socialos acharnés, il vaut mieux parfois fermer sa gueule. Tonnegrande a parlé. Il proposait de coucher avec Quitterie Delmas ou Marielle de Sarnez (j’ai du mal à comprendre ce garçon) pour favoriser une alliance du PS et du Modem. Juju a dit : « Heu ». Tonnegrande a vite compris que ce n’était pas le moment d’avoir des histoires avec DSK.

Il y avait aussi Vogelsong, Abadinte et Eric. Seul Tonnegrande n’est pas tombé dans la facilité et a refusé toute boisson non alcoolisée. Il en était rouge de colère.

En sortant, nous avions soifs. Il a malgré tout fallu attendre que Juju nous signe des autographes : il ne doit pas être Breton ou Guyanais. Il a mis une dédicace plus longue à Tonnegrande qu’à moi. Ce qui prouve qu’il détermine la longueur des machins en fonction de la longueur de la b de la grosseur du destinataire.

En loucedé, juste en partant, il nous a promis de favoriser la loi empêchant les filles qui font du vélo en jupe de mettre des culottes.

J’en étais à la soif. Malgré l’horrible faute de français que ça représente, nous avions deux alternatives : aller au bistro dans le coin ou aller au bistro à Bicêtre. Nous avons monté une réunion au sommet dans la cours de l’Assemblée. Tous les amendements sont passés. Cette concertation a montré que ni l’un ni l’autre n’avions le moindre radis sur nous, autant rentrer à Bicêtre. Nous avons décidé de prendre le taxi (deux changements pour rentrer à la maison, après 20 heures, bof). Sans oseille, ce n’est pas facile. Tonnegrande pensait trouver un taxi conduit par une femme et payer la course en nature. Je suis plus sage.

Nous nous sommes donc remis à la recherche d’un distributeur de billets. Ne trouvant rien, je suis rentré dans un commerce et j’ai demandé. Il y avait une BNP et une Société Générale à 100 mètres… Pendant ce temps, Tonnegrande avait posé la question à un passant qui voulait l’envoyer par une petite rue à droite à une BICS à 300 mètres. J’ai alors dit : « Non, il y a un distributeur à 100 mètres par là ». Le type nous a répondu : « Oui ! Vous pouvez aussi trouver une BICS par là, mais c’est un peu plus loin ».

Je résume la suite (on n’a pas que ça à faire, non plus). Bien qu’ayant du pognon, nous avons résisté à l’idée d’aller au bistro dans le quartier et sommes rentrés à Bicêtre où la Comète nous attendait avec impatience.

Cette histoire n’a aucun intérêt.

Mais, ce soir-là, j’ai passé deux heures dans une salle de réunion de l’Assemblée Nationale avec une personnalité politique de premier plan, peut-être le futur chef du principal parti d’opposition. Et le truc qui m’a le surpris, dans cette soirée, c’est ce type, à 20 heures, qui voulait absolument nous envoyer à la BICS.

Blog littéraire

Me voilà catalogué ! Quelqu'un connait ? J'ai commenté : "Qu’on me pompe mes billets ne me dérange pas spécialement, mais j’aime bien quand il y a un lien vers la source. Surtout un blog qui profite de MES billets que JE me suis fatigué à rédiger pour afficher des encarts publicitaires pour gagner du pognon."

Merci !

Bon Dieu ! Je sors d'une réunion hyper importante avec Julien Dray, je débarque à la maison (sans oublier de passer à la Comète) et je découvre la vidéo préparée par Gaël pour l'anniversaire de ce blog. J'en suis tout ému rien qu'à penser au boulot que ça représente ! Peut-on assez remercier un copain ?

Par contre, la photo finale me semble un odieux montage visant à me faire ressembler au fils secret qu'aurait eu Didier Goux avec Zac Efron.

Bon anniversaire, Michou !

Je manque à tous mes devoirs ! C’était hier l’anniversaire d’un des plus illustres personnages de ce blog : Michou.

En cette période, j’ai trop d’anniversaires à fêtes. Le 23 octobre : mon pote Philippe. J’ai oublié. Ensuite : les jumelles de Gaël. J’ai eu la flemme de faire un billet. Après, celui de Michou, j’ai failli oublier (c’est le Vieux Jacques qui m’a rappelé hier soir). Il ne me reste plus qu’à oublier ceux de ma nièce, de mon neveu et de ma belle sœur et la boucle sera bouclée.

Je n’ai par contre pas oublié de fêter l’anniversaire de mon blog mais j’étais de mauvaise humeur.

Qui est Michou ?

Notons d’abord qu’il a un pseudo ridicule. Ca ne fait pas sérieux dans un blog de haute tenue comme celui-ci mais c’est lui qui l’a choisie pour des raisons assez amusantes que je ne vous raconterai pas (c’est en rapport avec son identité réelle).

Ce n’est pas n’importe quel anniversaire que j’ai loupé : les cinquante ans.

Michou est le quatrième pilier de la bande, avec le Vieux Jacques et Tonnegrande. Je pourrais raconter des centaines d’anecdotes sur Michou.

Il y en a une que je ne pourrais pas raconter, par contre (celle où on a fini chez moi avec Nono et son pote clodo). J’en connais un qui serait capable de me le choper pour écrire un chapitre des Brigade Mondaine.

J’en ai raconté d’autres dans le blog, comme la fois où il s’est réveillé vers 2 heures du matin dans une cellule au commissariat de Bicêtre et celle où il s’est réveillé attaché sur un lit d’hôpital.

Je crois avoir raconté celle où le Vieux Jacques l’a perdu en allant chez Mouloud et Brahim à Choisy-le-Roi. Michou est descendu à la mauvaise station de bus. Le Vieux l’a attendu deux heures chez Mouloud. Il était environ 16 heures. On a revu Michou le lendemain. Il avait dans sa poche un ticket de RER de la Croix de Berny composé à 21h30. C’est le seul indice permettant de reconstituer ses agissements entre sa descente du bus à Choisy-le-Roi et son réveil dans son lit à la maison, le matin.

Exercice du jour : consultez un plan de la banlieue sud et reconstituez son chemin.

Le Vieux m’a dit hier soir : « J’aime bien Michou, c’est un chic type ». On est d’accord. Mais c’est aussi un sacré emmerdeur quand il m’appelle au bureau à 10h30 pour me demander ce qu’il a fait la veille et que je suis obligé de le raconter devant les collègues de bureau qui sont pliés de rire !

Un anniversaire ou la République ?

Demain, outre rencontrer Julien Dray, je fête les trois ans de « Partageons le reste » (PLR) et de ce blog. Mon annexe, PMA, n’a été ouverte qu’après. C’est bien parce qu’à l’origine c’est une annexe que je n’irai probablement pas à la République des Blogs, demain. Ma venue avait pourtant été annoncée par Mathieu récemment :

« Cette fois-ci, la RDB devrait avoir la visite du numéro un du classement Wikio politique, le célèbre Nicolas, à qui je dois déjà au moins deux bières, si ce n'est plus. »

Pour les bières, je suis d’accord ! Pour le reste, bof…

J’en parlais sur PLR ce matin, Toréador fait un énième billet rageur sur la blogosphère où il met PMA en lien sous « star system ».

En fait, je crois qu’on n’est pas tous dans la même blogosphère. Je suis dans celle des potes, des rigolades, des coups de gueule, des bistros mais aussi dans celle des textes bien écrits, des encouragements à écrire, à améliorer ses blogs, …

Dans les commentaires au billet, nos amis se livrent à des remarques acerbes en comparant les kiwis et les left_blogs. Le taulier en personne dit : « Mais je pense que certains blogs des Left Blogs pourraient être admis [parmi les kiwis]. » Un autre : « Tu fais allusion à l’avènement des Left_Blogs : c’est vraiment un gentil ramassis de pseudo analyses purement idéologiques qu’aucune tentative d’objectivité ou de recul ne vient troubler ».

Les gars ! Pétez un coup ! On sait bien que vous êtes les meilleurs, les plus objectifs, que vous produisez les meilleures analyses. Et en plus, vous n’avez pas de cravates à chier.

Le dernier commentaire que j’ai cité est particulièrement drôle mais ce n’est pas le sujet du billet, c’est dommage. On pourrait faire une dissertation sur le thème : « Les autres ne sont pas objectifs, n’ont pas de recul. Ils sont idéologues. Dans un billet de trois pages, vous expliquerez ce phénomène particulier. »

Voilà ! J’ai gagné le « concours du mois » au classement des blogs politiques. C’est tout. Il faudra un jour que Toréador – ça tombe sur lui, pas de chance, mais c’est lui qui a encore pondu une merde plus ou moins insultante – comprenne et analyse les raisons du classement plutôt de que de rédiger des billets pour que chacun d’entre eux soit le meilleur du monde, dont celui qui lui fera atteindre le nirvana des blogueurs…

Je vais l’aider. Ca fait très longtemps que j’ai entendu parler de Mélina et de son blog, notamment par mes copains Toulousains (et Bruxellois de fraiche date, pour certains). J’avais été voir son blog, « comme ça », comme on feuillette les pages hippiques du Parisien quand un clown, au comptoir, vous parle de la sclérose en plaque de sa belle mère. Cette semaine, elle rédige deux ou trois commentaires chez moi. Je me dis : « Tiens, elle est sympa ! Faut enfin que je me décide à m’intéresser à son blog ! ». J’y fonce ! Coïncidence amusante, son dernier billet s’intitule : « Je Suis Une Blogueuse Influente. La Preuve. ». Je souris malgré les regards apitoyés de mes voisins de bureau. Je lis. Je souris à nouveau. Mélina a gagné un lecteur, un abonné. Et un lien

…

C’est ça « ma » blogosphère… Pas celle d’une vingtaine d’andouilles qui voudraient faire de la prose en milieu fermé pour la juger meilleure que les autres, se situer au dessus des autres et attribuer des labels de qualité. Il faudrait faire un classement spécifique au sein de ce milieu fermé celui des blogueurs objectifs, précis, pragmatiques avec de jolies cravates à la mode. Ils trouveraient bien un premier chaque mois.

Je lis leurs blogs, je lis des journaux, … mais je préfère lire les copains. Ceux d’enfance comme Gaël, ceux de bistro comme Tonnegrande, ceux des blogs comme… beaucoup, dont une brochette de left_blogs avec qui je suis devenu pote mais aussi plein d’autres.

C’est ma blogosphère.

Je pense donc fêter l’anniversaire de mon blog de bistro avec mes copains de bistro qui ne savent probablement même pas ce que sont réellement les blogs. Je me demande si les blogueurs savent que les bistros et la vraie vie existent.

Mes copains de bistro savent, par contre, que les classements de blogs existent puisque j’offre une tournée générale dès que je franchis un seuil quelconque. C’est eux qui sont inquiets : maintenant que l’annexe du blog est en première position, ils se demandent bien ce que je pourrai fêter la prochaine fois.

L’anniversaire du blog ?

Mais j’y pense ! Un anniversaire, ça se fête la veille, non ?

(photo)

Seulement deux bouteilles

Zac Efron ne tournera pas dans le prochain "pirate". Il est donc totalement inutile que j'en parle ici. Autant vous raconter les dernières âneries du Vieux Jacques. Samedi, nous sommes invités pour les cinquante ans de Michou à manger le couscous au Saint Louis à Choisy-le-Roy.

Hier, en discutant avec Tonnegrande et le vieux, nous avons évoqué cette soirée qui devrait nous voir boire une dose d'alcool pas recommandée par l'académie de médecine. A un moment, Tonnegrande a dit : "Mais, non ! Il n'y a que deux bouteilles de vin prévues". Nous avons sorti les plaisanteries habituelles "Chacun ?", "Mais non pour tous..." puis changé de sujet.

Cinq minutes après, le Vieux est devenu livide. Dans sa petite tête, il était revenu sur le début de notre conversation. "Heu, c'est vrai ? Il n'y a que deux bouteilles de vin ?".

Ca ne s'invente pas !

Un TGV est resté bloqué deux heures car un type s'était coïncé le bras dans les toilettes alors qu'il tentait de récupérer son téléphone portable bêtement tombé. 

J'espère que les retardataires auront, au moins, bien rigolé.

Bon anniversaire !

A Marie-Georges.