Asperges vertes et saumon fumé

Puisque je parlais de cuisine, hier, autant continuer mais, cette fois, je n'y suis pour rien (ce n'est ni mon idée ni ma recette). Pour des raisons qui m'échappent, nous avions deux entrées, ce midi : des asperges vertes et du saumon fumé. Je me suis dit qu'on aurait pu manger le saumon sous forme de toast au salon avec l'apéro puis les asperges à table. Ma mère me dit : non, j'ai mieux. C'est la première fois qu'elle faisait des asperges vertes, elle avait donc vérifié sur internet si la préparation des asperges vertes était identique à celle des asperges normales.

Et elle est tombée sur une vingtaine de recettes d'asperges vertes au saumon fumé... C'est probablement très à la mode, mais nous ne connaissions pas. Le Centre Bretagne et l'innovation gastronomique ne vont pas ensemble.

Nous avons choisi la plus simple. Vous cuisez les asperges conformément aux normes internationales de cuisson des asperges. Ensuite, vous enlevez les morceaux durs, vous savez ces fils qui restent entre les dents ou qu'on et obligés de mâcher pendant des heures au restaurant pour éviter de les recracher.

Quand elles sont prêtes, vous les étalez par groupe de quatre ou cinq sur des tranches de saumon fumé. Vous ajoutez un peu de vinaigre balsamique et vous roulez le tout pour former des fagots.

C'est très bon et une débile léger genre blogueur de droite chez over-blog pourrait le faire tout seul.

Filet de boeuf au four, maison !

Je vous préviens, si je mets « maison » dans le titre, c'est pour faire rustique. Il va de soi que si vous faites du filet de bœuf au four, c'est à la maison. Il n'empêche que les recettes de filet de bœuf, sur internet, ressemblent à n'importe quoi. Le filet de bœuf est une excellent viande qui a pour principal intérêt d'être fondante. Sa tendreté frise la tendresse, c'est émouvant. Il n'empêche qu'elle n'a pas de goût contrairement à d'autres parties du bœuf qui se mangent aussi rouge.

Les gens disent : « oh ! C'est tendre, ça se coupe avec le dos du couteau, c'est bon. » Un truc qui n'a pas de goût ne pas être bon. Il faut donc lui donner du goût : poivre, échalote, thym, par exemple. Il y a des recettes qui nécessitent beaucoup de travail, nous ne sommes pas là pour ça.

Ingrédients :

Je confirme qu'il en faut. De toute manière, vous avez acheté un filet de bœuf. Vous n'aurez pas trouvé à moins de 550 ou 600 grammes. C'est trop pour deux personnes qui ne sont pas, comme moi, des bouffeurs de viande mais pas assez pour trois. Je vais donc donner la première recette de filet de bœuf pour deux personnes et demie dans l'histoire de la blogosphère.

Filet de bœuf : 580 grammes.

Huile d'olive : un peu.

Poivre : pas mal.

Echalote : une grosse.

Thym : un peu.

Surtout pas d'épices exotiques, hein !

Eau : un demi verre.

Temps de préparation 5 minutes, mais attention, hein ! Il faut rester pas trop loin pendant toute la cuisson ce qui fait qu'il vous faudra rester une bonne heure à la maison entre le début de la préparation et la dégustation.

Temps de cuisson : 15 minutes.

Si votre rôti est plus gros, augmentez la durée au pif. Par exemple, s'il fait un kilo, comptez 25 minutes. S'il fait deux kilos, vous avez dépensez du pognon pour rien. Aux prix où est le filet de bœuf, n'en servez pas quand vous recevez du monde.

Attention ! Ce qui compte dans le temps de cuisson, c'est qu'il faut que la cuisson en question se termine dix minutes avant l'heure de le servir.

Attention ! Le temps de préchauffage varie selon les fours. Avec un four électrique un peu ancien, pour arriver à bonne température, cela peut prendre une demi-heure. Par ailleurs, vous verrez dans la recette ci-dessous il faut que le rôti marine un peu. Pas trop, un peu.

La recette :

N'oubliez pas de faire préchauffer votre four pendant le temps nécessaire. Les mathématiques sont importantes, en cuisine. Et la température ! Au moins thermostat 9 soit 270 degrés.

Choisissez un plat correspondant à la taille de la pièce de viande. Pas trop petit, pas trop grand, quoi...

Mettez y un peu d'huile d'olive, deux ou trois cuillère à soupe, n'hésitez pas, la viande n'est pas trop grasse.

Prenez l'échalote, coupez la finement sans la hacher. Foutez-là dans le plat. Mettez pas mal de poivre dessus (moitié poivre au moulin, moitié poivre déjà moulu). N'hésitez pas, l'idée n'est pas de faire une croûte de poivre sur la viande mais presque.

Mélangez ça assez bien (sans vous casser les couilles pour autant).

Mettez la pièce de viande dedans, retournez-la dans tous les sens, mettez de la « sauce » sauce dessus, dessous, sur les côté, retournez, remettez de la sauce,...

Laissez mariner un peu (si tout va bien, jusqu'à la fin du préchauffage du four).

Attention ! Ce moment est crucial : c'est le seul où vous avez encore la possibilité d'aller boire un coup au bistro et de retarder le déjeuner.

Le four est à la bonne température. Foutez le plat dedans. Baissez un peu le thermostat (disons : 8).

A mi cuisson. Donc pour nous, au bout de 7 ou 8 minutes. Sortez le plat du four, ajoutez un peu d'eau (un demi-verre ?), retournez-la viande, remettez le plat au four.

A la fin de la cuisson, donc dix minutes avant de servir, arrêtez le four, mettez une feuille l'aluminium sur le plat, laissez le four entre-ouvert. Trop de gens négligent ces dix minutes quand ils font de la viande au four (pas que le bœuf, d'ailleurs).

Le service

Sur la planche à découper, vous coupez votre rôti en tranches, pas trop fines, pas trop épaisse, disons 7 ou 8 mm. Pas régulièrement, sans couteau électrique, il faut que cela fasse rustique. Normalement, si vous avez respecté mes conseils (un peu d'eau, les dix minutes), la viande sera parfaitement rouge, aucun sang ne coulera contrairement à un vulgaire rosbif.

Disposez régulièrement les tranches sur la planche à découper qui servira au service (le rustique, bordel), sans qu'elle ne se chevauchent trop mais un peu, ce n'est pas grave non plus, il ne faut pas que ça déborde.

Avec une cuillère, étalez la sauce dessus en faisant attention à surtout prendre le poivre (pas grain par grain, andouille!) et l'échalote mais pas tout le restant d'eau : ça dégoulinerait partout et vous auriez l'air d'un con à avoir fait de la viande à 200 francs le kilo (oui, il n'y a que pour la viande qu'il me faut encore des références en francs) avec de l'eau.

Posez délicatement la planche sur la table. Oui, directement la planche, le rustique, disais-je mais, surtout, à la maison, on ne fait jamais du service à l'assiette. Invitez les gens à se servir et rapportez l'accompagnement.

Je ne sais pas si vous avez remarqué, je n'ai pas mis de sel. Mettez la salière sur la table, mais, en principe, personne ne devrait y toucher.

L'accompagnement

Il faudra évidemment des pommes de terre mais bien préparée.

Je vais vous donner un conseil de préparation mais d'autres recettes se valent (de la bonne purée, des patates rôties dans du beurre et de l'huile à la cocotte...) mais celle que je vais vous présenter devant vos yeux ébahis aura l'avantage d'embaumer la maison sans déformer le goût de la viande, contrairement à d'autres cuissons. On évitera les frites qui seront bien meilleures avec d'autres viandes, comme le steak (mais aussi les viandes en sauce).

Faites cuire les pommes de terre à l'eau (ou au micro-onde) un peu à l'avance pour ne pas être perturbé dans votre timing. Dès la fin de la cuisson, vous les plongez dans l'eau froide, elles seront plus facile à éplucher, ce que vous ferez immédiatement.

Vous les coupez en rondelles. Pas trop fines.

Vous faites chauffer un peu d'huile dans une poêle. Pas trop. A fond ! Vous foutez les patates dedans et vous réduisez la température de moitié en remuant progressivement.

Vous préparez votre rosbif et une fois qu'il est prêt à être enfourné (et donc qu'il attend que le four soit au maximum de sa température), vous mettez le feu au minimum, vous poivrez un peu.

Attention à bien mélanger.

A la fin de la cuisson, vous ajoutez une pincée de sel, vous mélangez et vous mettez ça dans une grande assiette, du même type que celles qui sont sur la table (le rustique, bordel !).

La conservation des oeufs [billet à haute valeur pédagogique]

Boite à œufs prise en otage par un blogueur.

« Comment se fait-on que l’on conserve les œufs au frais alors qu’ils ne sont pas au frais dans les commerces ? » Telle est la question que j’ai pu lire dans Twitter ce week-end et qui m’a interpelé pendant le match de foot entre l’Argentine et les Pays-Bas.

C’est une excellente question et mon esprit scientifique va apporter une solution : c’est à cause d’une tradition idiote que nous conservons les œufs au réfrigérateur parce qu’il est inscrit en nous de stocker au frais les produits faits. Ca ne sert à rien.

Là, une deuxième question arrive : comment se fait-il que les frigos soient vendus avec des machins pour ranger les œufs ? C’est aussi une bonne question mais n’abusez pas de ma gentillesse. Je vais vous apporter la réponse : parce qu’ils nous viennent tout droit des Etats-Unis et que ces gens-là ne sont pas très fins.

Tout ceci est rigoureusement exact. Des heures et des heures de recherche sur Google (et une excellente source) m’ont permis de vérifier scientifiquement tout cela.

Par exemple, le mode de production des œufs est différent aux USA et en Europe. Depuis que je blogue, je ne m’attendais pas à écrire une telle énormité : les poules font leurs œufs avec leurs jolis petits culs dans les deux coins mais elles sont nourries différemment ce qui fait que la coquille est plus poreuse chez nos amis d’outre Atlantique, pour résumer, ce qui fait que les méchants microbes rentrent plus facilement.

Conserver les œufs au frais, chez nous, provoque une espèce de condensation, qui augmente cette porosité à la con. Ce qu’il y a d’important, quand vous mangez des œufs conservés au frais, est de les dévorer dans les deux heures qui suivent leur sortie du frigo. Il est donc conseiller de conserver les œufs pas au frais mais aussi de les conserver au frais pour éviter les salmonelles. Ainsi, soit vous mourrez dans d’affreuses souffrances à cause des salmonelles soit vous crevez de la même manière à cause d’autres saloperies.

Restons pragmatique néanmoins comme on a vu qu’on n’avait pas la réponse à la question : mangeons les œufs dans les 28 jours qui suivent leur ponte.

Vous faites de la mayonnaise. Il vous faut sortir les œufs à l’avance du frigo ou prendre de la mayonnaise en tube. C’est donc moins fatigant de faire de la mayonnaise si vous ne rangez pas les œufs au frais.

Et paf !

D’un autre côté, si vous habitez un appartement comme le mien où la cuisine est orientée plein sud et où la température dépasse parfois 27 ou 28 degrés, je conseille le frais. Sauf si vous n’avez plus de place dans le frigo pour le rosé.

J’espère avoir répondu à toutes vos questions. Merci de les avoir posées.

Les pommes de terre au microonde

Nous devisions avec des camarades de comptoir et nous ne voyions pas l'heure tourner. 23 heures arrivèrent quand je me suis rendu compte que 23 heures arrivèrent. Il me fallait rentrer à la maison pour faire la cuisine et manger à une heure raisonnable, genre 20 heures. Jean-Michel me demande alors que j'avais à préparer et j'avoue : des pommes de terre. C'était pour manger avec une charcuterie sympathique que vous pourriez connaitre si vous n'étiez pas en couple avec une pouffe qui vous incite à manger un filet de poisson le soir. 

Jean-Michel me dit alors que je n'avais qu'à cuire mes pommes de terre au micro onde, ce qui pour un Breton comme moi est absolument tabou. Il me donne néanmoins la recette : tu mets les patates dans un assiette creuse avec une cuillère d'eau, tu recouvres et tu enfournes 8 minutes. J'étais dubitatif mais j'ai quand même essayé !

Ca marche.

Par contre, je ne l'ai pas assez écouté : il faut vraiment ne mettre qu'une cuillère d'eau.

La recette du poisson

C’est infernal. Je suis obligé de tout faire dans ce blog. Voila que Didier Goux prétend dans les commentaires d’un blog que seuls les dégénérés font cuire le poisson dans une casserole. Il me faut donc rétablir quelques vérités : le poisson peut se cuire par différents moyens.

Je ne recule devant rien, je vais même commencer par évoquer la cuisson du poisson cru. Je ne parlerai évidemment pas de ces machins infâmes qu’on appelle des « sushis » qui sont surtout mangés hors du japon par des bobos dégénérés qui croient avoir trouvé un truc luxueux alors que ce n’est qu’une saloperie à la mode chez les bobos dégénérés.

Vous aimez ça ? Vous êtes un bobo dégénéré. Ne partez pas, ce n’est pas grâve.

Je parle du poisson cru à la tahitienne qui est un véritable régal mais il est à peu près impossible à trouver en France : il faut de la noix de coco fraiche que vous allez râper puis presser dans un torchon propre pas celui qui a servi à essuyer la table après le vomi de Gaël.

Une autre manière de cuire le poisson est le four micro-onde. Sauf pour des trucs comme la sole, la meilleure manière de cuire les filets de poisson est souvent de les passer au four microondes. Que les puristes arrêtent de ronchonner. Y compris les puristes bobos dégénérés. La cuisson, c'est la cuisson : vous agitez les molécules pour changer l'apparence du machin. Que vous le fassiez au four, à l'eau ou en vous le roulant sous les aisselles, il n'y a pas beaucoup de différence.

Honnêtement, ce qui donne du goût à la plupart des poissons est la sauce que vous allez mettre avec. Pour ma part, je ne suis pas un grand fan du citron. Mais vous prenez un filet de poisson, des pommes de terre cuites à l’eau : ce qui va donner la saveur à tout ça, c’est bien le beurre salé que vous allez manger avec. Arrêtez vos chichis.Mettez quelques fines herbes et un peu de poivre car les filets de poissons blanc cuits au micro-ondes sont déprimants s'ils ne sont pas légèrement colorés.

Le barbecue est une excellente manière pour cuire du poisson, notamment les sardines si vous êtes fâchés avec vos voisins. Néanmoins, je n’aime pas spécialement le folklore autour du barbecue. C’est un peu comme la raclette. C’est bien joli de dire qu’on va bouffer une raclette mais s’il y a bien un ingrédient que l’on peut supprimer dans la raclette, c’est le fromage. Vous bouffez de la charcuterie avec des patates, c’est largement aussi bon. Mais un peu rustique.

Le barbecue est un truc de machistes. Ca a été inventé par les mecs pour prouver à leurs gonzesses qu’ils font la cuisine. Pire ! Ils invitent les voisins à un barbecue pour leur montrer qu’ils font la cuisine à la maison. Les cons… Heureusement, les gonzesses ont repris la main avec l’invention du barbecue électrique, un machin bien pratique qui évite de galérer à allumer un feu, de se salir les doigts avec du charbon de bois. Et pendant que les bonnes femmes branchent la prise électrique, on peut rester à l’apéro avec les copains.

Je vais vous donner une excellente recette à faire au barbecue. Ce n’est pas du poisson. Prenez un filet mignon. Coupez-le en petits morceaux relativement fins. Pas trop petits, ils passeraient entre les grilles du barbecue et vous auriez l’air con. Faites les macérer dans l’huile, foutez un tas d’herbes de Provence et collez moi ça sur la grille. Prenez un Ricard et revenez : c’est cuit.

Pour le poisson au barbecue, je ne sais pas. Mais je suppose que si vous appliquez la recette ci-dessus à des filets de saumon, ça fonctionne très bien. Mettez un peu d’orange, de citron et de téquila à la place des herbes, ça devrait être parfait. Buvez le reste de la téquila à la place du Ricard.

Le poisson peut également se faire au four. C’est très bon si vous avez une recette. Du bar, par exemple, sera très bien à 180 degrés une grosse vingtaines de minutes. A mi-cuisson, vous arrosez avec du vin blanc. Si vous aimez la rondelle, ajoutez des oignons. Vous pouvez mettre aussi un peu de tomate mais pas trop, je n’aime pas. Vous aurez au préalable huilé le plat et foutu des herbes (laurier, thym,…) dans le ventre de la bête.

Etudions maintenant le poisson frit. Mais il y a plein de recette. Vous pouvez le faire frire dans une poêle ou dans une friteuse, ça dépend. Cette dernière manière est à proscrire : vous gâcheriez l’huile pour les frites. Vous prenez des filets de sole, vous les épicez vaguement, vous les carrez dans la farine, et hop !, à la poêle avec du beurre.

Venons-en à l’essentiel.

Vous prenez de la morue que vous aurez fait dessaler depuis la veille ou du cabillaud. Vous cuisez des légumes à la cocotte. Vous prenez des gousses d’ail que vous écrasez dans un bol et vous montez une mayonnaise par-dessus. Vous cuisez la morue ou le cabillaud au bain marie dans une casserole au court bouillon.

Nous en tirons une conclusion que l’aïoli, qui n’est pas une recette bretonne sinon ça s’appellerait keraïoli, je prends cet exemple pour vous montrer que je suis parfaitement impartial, a trois ingrédients essentiels : la morue, l’ail et la casserole.

C’est une démonstration. La recette de poisson la plus connue se fait à la casserole. Vous pouvez d'ailleurs remplacer les légumes par des patates et l'aïoli par du beurre, c'est très bon. Ca marche avec à peu près tous les poissons...

La casserole est l'ami du gastronome amateur de poisson et on ne le dit pas assez.

L'andouillette de Nicolas

Les blogs cuisine prospèrent beaucoup plus vite que les blogs politiques. Il faut que les blogs politiques réagissent. Figurez-vous que ce matin, j'avais la réunion semestrielle de la boite (il me semble qu'elle se tient désormais tous les trois mois, les semestres raccourcissent). Nous avions un cocktail, ensuite. J'ai mangé assez de petits fours pour ne pas avoir envie d'aller déjeuner. Ce soir, nous avions le pot de départ du chef. Il y avait des petits fours. N'allez pas croire qu'on ne fait que ça, il y a au maximum cinq ou six pots par an. Deux fois dans la même journée, c'est rare.Je me suis encore gavé.

Il n'empêche que j'avais fait deux faux repas, aujourd'hui, et qu'en rentrant à la maison, j'avais faim. Très faim. Genre l'urgence absolue. J'ouvre le frigo et je vois deux andouillettes qui me tendaient les bras. Initialement, j'avais prévu de les faire au four avec de la purée, mais je n'avais plus le courage d'attendre. J'ai donc changé la recette, sachant que l'andouillette crue est très bonne.

Je les ai coupées en rondelles. J'ai haché grossièrement une échalote. J'ai tout mis avec de l'huile d'olive 4 minutes dans une poêle. C'était fabuleux. 

On découvre tous les jours des avantages au célibat.

La prochaine fois, il faudra que je mette un peu moins d'huile d'olive ou que je fasse égoutter le tout cinq minutes.

Burp.

La véritable recette du riz au lait de Paimpol au four

Rassurez-vous ! Je ne tiens pas à concurrencer les blogueuses ou les blogueurs spécialisés dans la cuisine mais je tiens à faire taire une polémique dans les commentaires du blog d'Hiélana où je viens de gagner un concours. Il s'agissait de deviner ce qu'est cette photo.

Toutes les semaines, elle fait ce concours à 14 heures : elle diffuse une photo en gros plan et les gens doivent dire de quoi il s'agit. Pour la première fois, la réponse a été trouvée par le premier commentateur : ma pomme. J'ai immédiatement vu une saloperie de riz au lait industriel (dont je me gavais à une époque, vive le célibat !).

Dans les commentaires, des dames se demandent quelle est la meilleure recette de lit au lait. C'est évidemment le riz au lait de Paimpol. Ma famille paternelle est de Paimpol. Ma grand-mère paternelle avait transmis la recette à ma grand-mère maternelle qui nous en faisait parfois, à la maison.

C'est simple. Vous mettez le lait à bouillir sur le feu (dans une casserole, imbécile !, pas directement). Vous y foutez le riz et le sucre quand ça bout et vous laissez dix minutes. Pendant ce temps, vous préchauffez le four à 180 degrés. Au bout des dix minutes, vous me coller ça une espèce de jarre ou de pot en terre faite pour ça et vous le balancez au four. Vous n'allez pas au bistro parce qu'il faut mélanger souvent souvent au début. Au bout de deux heures, vous sortez ça. Normalement, vous avez obtenu une crème savoureuse avec une légère croute dessus. Vous vous débrouillez pour savoir quand il faut arrêter de mélanger, je ne suis pas cuisinier, non plus !

Pour les proportions, je les cite de mémoire mais, en gros, pour quatre, vous prenez deux litres de lait, 120 grammes de riz et 120 grammes de sucre. Vous pouvez rajouter un peu de cannelle (sans filtre) ou, plutôt, une gousse de vanille, si vous voulez mais il me semble que ce n'est pas dans la recette initiale.

Maman, si tu passes par là, peux-tu m'envoyer un mail pour me confirmer les proportions, me confirmer qu'il faut bien mettre de la vanille et me rappeler le nom exact de la recette ? Mais avec un titre comme celui-là, mon billet devrait arriver en tête de Google. Edit : voir ses précisions plus bas dans le billet, précuire et mélanger ne sont pas utiles.

Les Normands ont également une recette de riz au lait au four, la teurgoule (ou tergoule ou torgoule) mais celle des Bretons est bien meilleure. Je crois que les affreux Normands ont des proportions différentes, ne précuisent pas 10 minutes mais cuisent plus longtemps au four.

D'ailleurs, je vais horrifier certains Normands de ma connaissance : le riz a été importé en France par les Musulmans. On en parle dans écrits vers la fin du XIVème siècle. Il a commencé à être cultivé seulement vers la seconde moitié du XXème siècle. On s'en fout, mais comme c'est une recette historique, ça me laisse songeur.

C'est historique. Dans le temps, quand le boulanger avaient fini de cuire le pain, les ménagères venaient foutre leurs jarres dans le four à pain et revenaient deux après pour faire une pipe au boulanger pour le remercier et pour récupérer le riz au lait dont les enfants se réglaient au déjeuner. Pour la pipe, je ne suis pas sûr et je me demande comment faisait le boulanger dans les villages avec beaucoup de ménagères. Mais ça ne me regarde pas.

A ce propos, pas de la pipe, du riz au lait, quand je logeais en cité universitaire à Vannes, en 84-85, un étudiant originaire de l'est du Morbihan, vers Malestroit, je crois (35 hm au nord-est de Vannes), faisait son diner, au moins une fois par semaine, exclusivement de riz-au-lit. Parfois, au Resto U, nous avions du riz-au-lait comme plat principal. C'est étrange : les habitudes alimentaires varient d'un coin à un l'autre...

Et je vous garantis que le riz au lait au four à pain de Paimpol a une bien meilleure tronche que sur la photo ci-jointe et un bien meilleur goût que celui que je partageais avec mon pote, à l'occasion.

Edit : ma mère m'envoie des précisions. Le nom est recette de riz au lait à la Paimpolaise ou à la Bréhatine.

Bréhatine : ça vient de Bréhat, andouille. Pour la première fois dans ce blog, un billet rédigé par la mère du taulier (ma mère, quoi !) qui a vu mon dernier billet et nous donne sa recette : 

"120 g de riz
 120 g de sucre
 2 litres de lait ENTIER
2 heures au four à 200"

J'étais pas loin.

"En fait, terrine de 24 cm environ. On y met le riz, le sucre puis le lait bouillant. une gousse de vanille facultative. On regarde de temps en temps, sans mélanger. Il doit se former une belle croûte dorée. Si ça a l'air de se faire un peu trop vite, on pose une feuille d'alu dessus. Je crois qu'il faut souvent plus de 2 heures.
Ca devient crémeux en froidissant."

Cela étant, si vous avez d'autres véritables recettes historiques de riz au lait au four, ça serait intéressant d'échanger ça dans les commentaires (j'ai du mal à croire que du riz au lait soit une recette historique de Bretagne ou de Normandie. A Paimpol, on aurait plutôt du choux fleur au lait ou du coco de Paimpol au lait, mais ça doit être dégueulasse) (et si vous ne connaissez pas le coco de Paimpol, Google est fait pour vous, espèce d'inculte).

Sandwich au poulet : la VRAIE recette

Gaël et Dadavidov participent au grand jeu organisé par la Grande Manu pour les fêtes. Je vais participer pour anticiper le repas du lendemain.

En principe, il devrait vous rester de la dinde et du boudin blanc. Courrez chez le boulanger acheter du pain. De la baguette, hein ! Il faut savoir choisir les miches adaptées. Achetez aussi une salade bien fraiche et de la mayonnaise en tube ou en bocal ou en pot.

Il vous faudra aussi une jeune fille pour vous essuyer les mains sur les fesses à cause de la mayonnaise.

Vous pourrez vous abstenir de mettre du beurre.

Coupez le boudin blanc en rondelles et réservez.

Coupez la baguette en quatre. Une fois dans chaque sens, quoi. Réservez.

Emiettez la dinde. Réservez.

Allez à la réunion publique du Front de Gauche. Réservez.

Mettez la salade.

Mettez la dinde.

Jetez le boudin qui n’a rien à voir un sandwich au poulet, contrairement à la dinde.

Cake au chocolat et à l'orange

J'étais déjà copain avec Cathy, me voilà pote (sous Twitter) avec Papilles, la numbeure one du classement Wikio Gastro.

Non, @balmeyer et @detoutderien2, c'est GastroNOMIE.

Je vais donc diffuser une recette, là (cliquez pour agrandir) :

Ce gâteau est très bon. D'ailleurs, l'adjudante qui m'avait filé la recette, lors de mon service militaire, en 1989 était relativement bonne aussi.

Je vous le conseille. C'est à préparer 24 à l'avance, n'oubliez pas.

Recettes de Chefs

Le nouveau blog "Recettes de Chefs" nous propose des recettes de cuisine élaborées par des grands chefs. La dernière est du chef de La Mère Poulard, au Mont Saint Michel. C'est une recette de Carré d'Agneau.

On en salive d'avance !

Des crêpes à la bière

Comme Eric, je vais diffuser des recettes de cuisine biologique (en remerciant Régionéo pour la présente recette).

Si vous êtes gros à barbe blanche, vous pouvez remplacer la bière par de la Côtes-du-rhône mais je ne garantis pas le résultat.Si vous êtes gros Normand, vous pouvez remplacer la bière ordinaire par de la bière de luxe. Si vous êtes gros et vieux, vous pouvez remplacer la bière par le truc qui vous tombera sous la main, par exemple du calva de cuisine.

Préparation :
Séparer les blancs des jaunes d'oeuf
Dans une terrine, disposer un puits de farine.
Mettre au centre les jaunes d'oeuf, le sel, le lait.
Y ajouter la bière et enfin, la levure de boulanger
Battre les blancs en neige ferme.
Mélanger la pâte à l'aide d'un fouet de manière à obtenir une pâte homogène et consistante.
Recouvrir la pâte et la faire reposer pendant 2 heures
Imbiber un bout d'essui-tout d'huile et graisser la poêle
Laisser bien préchauffer
Répartir la pâte sur la poêle, la saisir
Laisser dorer une face
Retourner grâce à une spatule, dorer l'autre face
Recommencer & déguster!

Blog culinaire

Didier Goux se lance dans le blogage culinaire. Voir les commentaires. Nous en avons fini avec la cuisson des nouilles et passons aux pommes de terre. Faire de la concurrence à sa tendre épouse : est-ce bien honnête ?

Aubergines farcies gratinées au reblochon

Ca a l'air bon.

Filaplomb et le poulet Yassa à la Comète

Ce blog ayant une destinée informative, il est juste que je relate la soirée d’hier soir. Pour ce faire, il me faut commencer à la soirée d’avant-hier : le Vieux Jacques est revenu. Il était parti se faire bronzer dans le sud mais son œil avait l’entourage bronzé.

Hier soir, donc, à la Comète Djibril et Tonnegrande ont gouté le Poulet Yassa.

Voilà la recette :

Préparation : 45min.+15minCuisson : 1heureIngrédients (pour 6 personnes) : - 1 poulet coupé en morceaux - 5 gros oignons - 3 gros citrons - 3 piments - poivre, sel, huilePréparation :Faire mariner une demi-heure le poulet coupé dans le jus des citrons, les oignons coupés en rondelles fines, les piments entiers, 3 cuillerées d'huile, une pincée de poivre, sel. Ensuite, dorer les morceaux de poulet (seuls) au four puis les remettre dans la marinade. Dans une cocotte, verser une demi louche d'huile. Y faire revenir les oignons de la marinade sans leur laisser prendre couleur. Ajouter le poulet et la marinade. Saler et pimenter suivant le goût. Couvrir la cocotte et laisser cuire à feu très doux pendant une heure environ. Ce sont les oignons qui deviennent fondants et qui constituent le jus de ce plat. Servir chaud avec du riz cuit à l'eau.

Je ne donne pas la recette pour rendre service : Elza et Franssoit donnent eux-mêmes des recettes de cuisine.

Pourquoi ont-ils gouté le poulet Yassa ? Parce que le patron de la Comète avait fait du poulet Yassa pour lui et que Tonnegrande a voulu gouter. Pour Djibril, nous allons pouvoir nous foutre de sa gueule. Je lui ai envoyé un SMS « Si tu reviens, j’annule tout » « Poulet Yassa à la Comète » : 2 minutes après il était là !

Hier soir à la Comète il n’y avait pas le Gros Loïc et Jim mais il y avait… Filaplomb le célèbre éditeur de nouvelles. Ca fait deux ans qu’il commente mon blog et avait voulu découvrir le petit monde de La Comète ! Il n’a pas été déçu…

N.B. : Je ne sais pas ce que représente l’illustration. J’ai fait une faute de frappe sur Google Images. J’ai tapé « porcel » alors que je voulais taper « porcelet » pour illustrer joyeusement Tonnegrande. J’ai trouvé que cette photo pouvait illustrer l’absence du Gros Loïc et de Jim.

Gaufres Liégeoises - La recette

Ingrédients pour 1 dizaine de gaufres :

- 500 g de farine

- 2 oeufs

- 2dl de lait

- 50 g de sucre

- 2 pincées de sel

- 50 g de levure de boulanger fraîche ou 1 sachet de levure de boulanger déshydratée

- 250 g de beurre

- 250 g de sucre perlé (ou sucnre normal)

Préparation :

Délayer la levure dans l'eau et le lait, y ajouter les oeufs et le sucre.

Mélanger.

Creuser un puits dans la farine et y verser le tout.

Travailler la pâte en y incorporant le beurre et le sel.

Laisser la pâte dormir 30mn et y incorporer le sucre perlé.

Mettre dans le gaufrier environ 100g à la fois (l'équivalent d'un gros abricot), ne pas presser le gaufrier pour laisser la pâte lever et dorer juste à point (environ 2 à 3 mn par gaufre).

Signé Fiso. Qui me dit que je fais trop de buzz sur les stars dans le blog. Je fais donc maintenant du buzz sur les gaufres.

La recette de la dinde au Whisky

Juste avant les fêtes de Noël, il n’est pas inutile que je vous rappelle la recette de la Dinde au Whisky.

Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky, prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn.
Se verser un verre de whisky, le boire.
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser deux verres de whisky et les boire.

Après une demi heure, l'ouvrir et surveiller la buisson de la dinde.
Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

Après une debi beurre dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, rebourner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
Buire, non luire, non cuire la bringue bandant gatre heures.

Et hopla ! 5 berres de plus.

Retirer le four de la pinde.

Se reberçer une bonne goulée de bisky.
Rabasser la binde (l'est tombée bar terre).

L'ettuyer et la voutre sur un blat.un clat, sur une assiette.
Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se relever.

Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky.
Plus tard, ramber jusgu'au lit et dorbir ze gui rezte de la nuit.
Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer

et d'aspirine et nettoyer le bordel dans la cuisine.

Donner la dinde brûlée à manger au chien.

Joyeux Noël ! Hips...

Gâteau au chocolat

Ce n'est pourtant pas compliqué ! Quelqu'un peut-il l'expliquer à Balmeyer ?

Titine et les titinettes

« Lutine, tu es belle comme un cul » avait dit Franssoit en commentaire sur le blog de Lutine il y a quelques temps. Notre serveur fétiche, à l’occasion d’une visite au pays de Tintin, s’est trouvé une âme de grand reporter. Je lui ai servi de chauffeur pour cette excursion rock’n rollesque.

Attendons avec impatience qu’il finisse son article et nous apporte la confirmation de la parole de Franssoit. Pour ma part, je ne faire qu’une conclusion transitoire : « elle est belle comme la peau d’éphèbe ».

Dans cette histoire, je n’ai servi que de chauffeur à notre estimé reporter, mais mon âme de lecteur de blogs m’a replongé dans le blog de Lutine : les lutinettes existent réellement. Tiens ! La #2 m’a accueilli avec un cadeau (un machin avec des poils qu’on met pour décorer les glaces). Je le conserve religieusement dans le vide poche de ma voiture.

Je m’étais invité à boire un coup chez une blogueuse (après avoir visité Gaël et Filaplomb), Lutine a eu la gentillesse de nous garder à dîner après avoir cuisiné des spécialités locales, dont une entrée à base de tomates et de cornichons, ce qui m’a mis en joie…

Dont aussi la célèbre tarte flambée qui ne l’est pas et qu’on se demande pourquoi elle s’appelle comme ça, alors que « quiche lorraine sans œufs » serait plus adapté, de même que « Pizza sans tomate ».

Je m’explique. Une couche de pâte à tarte flambée. Un peu de crème fraîche pour la recouvrir. Certains mettent du fromage blanc à la place, c'est une mauvaise idée. Quelques morceaux d’oignons et de lardons pour se mettre quelque chose dans les dents creuses. Un soupoudrement de fromage râpé (du Gruyère d’Alsace).

Dont aussi une tarte aux quetsches, même si j’aurais préféré aux prunes car ça m’aurait évité d’avoir à rechercher l’orthographe de quetsche dans un dictionnaire. Cette tarte mériterait d’entrer dans la légende.

Car le blog de Lutine n’est pas une légende ! Une soirée mémorable en famille (sans monsieur parti gagner la pitance de tout le monde) m’a montré que le blog de Lutine décrit la vraie vie. Mais ne dit pas tout !

Faites comme moi, invitez-vous chez Lutine !

P.S. : Les autres photos des vacances sont là :

• Colmar,
• Strasbourg,
• Bruxelles,
• Bruges.

Le gateau magique de lune.

La recette est sous ce joli lien.

Avocat, au diable !

Nous allons faire de la publicité pour les blogs culinaires :
- le crumble par Fanette,
- le steack tartare par Isabelle,
- le Millionaire's Shortbread, appellé aussi Caramel Shortbread, également par Isabelle,
- la mermelada de guanabana par Fiso,
- de la daube par moi,
- du gâteau aux amandes, par maman (elle fait aussi des frites !).

Je vais maintenant vous donner la recette de l’avocat mayonnaise.

Ingrédients (pour personnes) :
- une canette de bière,
- un avocat,
- de la mayonnaise.

Préparation :
- débouchez la canette de bière,
- buvez en la moitié,
- couper l’avocat en deux moitiés symétriques (voir l’illustration) en ronchonnant parce que vous n’arrivez pas à enlever le noyau,
- buvez l’autre moitié de la canette,
- jetez le noyau d’avocat dans les rosiers du voisin,
- mettez l’avocat dans les assiettes,
- servez les assiettes,
- mettez la mayonnaise sur la table.