[Film] Don't look up : déni cosmique

Ce qu’il y a de bien avec Leonardo di Caprio, c’est que, en vieillissant, il ne s’enfonce pas dans le rôle de l’ancien jeune premier ou du vieux beau georgeclooneytien ce qui fait que les rôles de quinquagénaires qui font un peu moins lui vont à merveille ! Ce qui est le cas du personnage qu’il incarne dans Don’t Look Up, film qu’il arrive à sortir de l’eau car c’est loin d’être le chef d’œuvre dont on parle même s’il y a des moments de drôlerie ou de dix-huitième degré assez jouissifs…

Je résume l’intrigue au cas où des lecteurs n’en aient jamais entendu parler ou soient incapables d’ouvrir Wikipedia. Di Caprio joue le rôle d’un docteur en astromachin. Lui et une de ses élèves découvrent une comète qui s’écrasera dans six mois sur la terre, détruisant toute forme de vie ce qui, il faut bien l’admettre, est ballot. Il leur faut donc convaincre les autorités, dont la trumpissime présidente des USA plus intéressée par les élections de mi-mandat, qu’il faut faire quelque chose comme atomiser ce machin pour éviter le désastre.

 

N'allez pas me voir si négatif que ça mais, au vu de la critique, je m’attendais à un vrai chef d’œuvre… et je l’attendais d’autant plus que c’est le premier truc que je regarde sur Netflix depuis des mois, à cause de mes hospitalisations successives. Je vais en profiter pour raconter une anecdote… Je suis donc rentré à Loudéac après trois mois d’absence il y a une dizaine de jours… La télévision (achetée en début d’année) ne fonctionnait pas mais je m’en foutais ; j’avais passé plus d’un mois dans mon lit d’hôpital à regarder des conneries et venais de retrouver mes livres. Il y avait trois pannes : les chaînes reçues par l’antenne passaient très mal (c’était déjà le cas avant), celles passant par le décodeur Orange n’avaient ni son ni image (mais du texte…) et celles passant, disons par Internet, comme Netflix, n’étaient plus du tout accessibles ce que m’a dit mon frère avant-hier… Du coup, j’ai profité de mon mardi pour faire fonctionner le poste : il est parfaitement opérationnel (sauf les chaînes de l’antenne) et les pannes étaient fictives (sans doute liées à une défaillance d’internet).

Vous pouvez regarder Don’t Look Up sans vous poser de question ; je ronchonne mais on passe du bon temps. Poussez le vice à aller jusqu’au bout, c’est-à-dire jusqu’après le générique de fin. On y rigole bien.

[Hopital] Toilette

Malgré mon machisme invertébré j’ai demandé de l’assistance pour ma toilette car je commençais à puer. L’infirmière en chef de l’étage a donc appelé sa collègue, une femme d’une bonne cinquantaine d’années (comme moi, il faut le dire) manquant de féminité mais pas d’accent russe ni d’une carrure qui incite les grassouillets à la modestie. Je faisais moins le malin et je lui ai expliqué que je voulais de l’aide pour le haut du corps, notamment le shampoing, afin de ne pas mouiller ma cicatrice. Elle a mis une chaise sous la douche, a protégé ma poitrine dans une espèce de sac plastique après avoir enlevé l’espèce de chemise d’hôpital que je portais malgré mon goût immodéré pour un minimum d’élégance. 

Elle me lave la tête puis le haut du corps avec une énergie incroyable (mais réellement agréable). Elle passe au jambe gauche puis m’a fait mettre debout. Constatant que je n’étais pas à poil, elle semblait déçue (de ne pas pouvoir terminer son nettoyage ?), elle gueule : « ah ! Vous avez un slip ! Ben débrouillez-vous ! » Je n’y étais pas opposé, répugnant à me faire tripoter les parties encore intimes par une espèce de virago. Elle sort : « Et dépêchez-vous, je vais faire le lit ! ». J’imaginais malgré tout le rapport de cause à effet. Je n’ai pas perdu une minute…

J’avais à peine terminé quand elle est entrée avec une chemise propre qu’elle a pris soin de m’enfiler sans me forcer à lâcher la serviette qui me protégeait les toujours intimes. Elle a remis mon harnais, m’a demandé si ça allait mieux. 

J’ai acquiescé et remercié. Et mis un caleçon de propre ce qui ne semble pas dans les codes vestimentaires de l’établissement. La chemise de base de l’hôpital français porte quand même un sacré coup à notre réputation d’élégance mais j’ai rendez vous avec le kiné. Je ne tiens pas à faire le tour de la boutique les fesses à l’air. 

Même si elles sont parfaitement propres. 

[Hopital] Aïe !

Je vais faire un aveu : j’ai beaucoup de mal à ne pas avoir envie d’étrangler le toubib qui m’a fait ça. A sa décharge, ma traditionnelle lucidité : s’il n’avait pas fait le con, j’aurais probablement lâché la rampe en milieu de semaine dernière… Dans le doute, je préfère le remercier. Mais j’en chie. 

Je rappelle : j’ai passé le mois dernier en pneumologie suite à des difficultés  respiratoires (genre : le con qui a fumé 40 ans) au cours duquel les médecins n’ont pas trouver d’explications valables. Ils avaient décidé de me faire passer des examens supplémentaires suite à la reprise du travail. Ils n’ont rien montré… sauf un caillot dans la courbe de l’aorte au dessus du cœur. Ils ont décidé d’intervenir rapidement. Tout cela je l’ai déjà dit. Ils avaient peur que le caillot se disloque et provoque un AVC ce qui aurait été dommage, surtout pour les bistros où je dois encore du pognon. L’opération était elle même à risque, l’excavation du caillot pouvant elle même provoquer la dislocation et l’AVC.  

Ils ont simplement oublié de me donner les inconvénients d’une belle opération (mais ont prévenu mon frère lorsqu’ils l’ont appelé après le charcutage). Pour opérer l’aorte, il fallait intervenir dans la cage thoracique donc derrière les côtes. La seule solution est de virer celles-ci, pour résumer, à coup de scie circulaire. 

Ce que je ne savais pas est que la cicatrisation prend des jours et jours… et que, entre temps, ça fait assez mal (et je ne suis pas très douillet). Dès que vous changez ss position, ne serait-ce que pour vous relever dans le lit, c’est affreux. Sans compter que certains sont vraiment très cons et vous engueule. 

L’autre jour, je les appelle, ils ne viennent pas. Je finis par me contorsionner (le but du jeu est que les pieds touchent le sol pour que vous puissiez avoir un appui sans les bras). Il arrive : ah mais je vous avait dit de rien faire sans nous attendre et tout ça. Du coup, la fois suivante, je l’ai attendu et j’ai fini par pisser sur moi… et à me faire engueuler. 

C’est l’horreur. 

[Hopital] On remet le couvert

Lors des examens de routine suite à mon hospitalisation d’octobre, un radiologue a trouvé un truc louche dans la courbe de l’aorte après le cœur. Les médecins se sont concertés : il s’agissait d’une espèce de gros caillot qui rnenacait d’exploser ce qui aurait provoqué un affreux AVC. La décision fut prise d’opérer en urgence (la nuit de mardi à mercredi la semaine dernière). C’était une opération lourde nécessitant la dérivation de l’aorte (si j’ai bien compris) et donc l’arrêt du cœur. 

Ça s’est bien passé mais j’ai toujours de grosses douleurs suite à l’intubation avec l’impression de ne faire aucun progrès. Par exemple, le surlendemain de l’opération, les infirmiers m’ont mis dans un fauteuil mais n’ont pas pu recommencer depuis. 

Ce rapide message parce que j’ai une potesse qui s’est inquiétée. Je n’ai pas prévenu les copains de la bande car je ne veux pas les inquiéter. Si vous avez une demi heure (mais pas plus) à perdre vers Pompidou, vous pouvez passer. Ça fait du bien. Mais ça m’épuise. J’ai eu trois visites hier, je dormais à 21h. 

Ne posez pas de questions en commentaire, un smiley Solidarnosc ira très bien. A bientôt, pour de nouvelles aventures médicales !

[Hôpital] Mon pet scan chie dans la colle

Qui est passé pour un gros con en disant à l’accueil du service de médecine nucléaire : « bonjour, je suis Monsieur Jégou, j’ai rendez-vous pour une IRM ? » Normalement, ce blog est consacré aux séries télévisées me faisait remarquer un vieux commentateur. Comme je ne regarde plus que des séries hospitalières (je n’ai pas la télé, donc je regarde sur l’iPhone, j’évite les trucs compliqués), je peux bien raconter mes propres aventures à l’hôpital.

« Non Monsieur » qu’elle me répond « vous avez rendez-vous pour un Pet Scan ». J’ai joué à l’imbécile ce qui n’est pas un rôle de composition et je n’en menais pas large vu que j’ignorais ce que c’était. Je ne voyais pas l’intérêt de scanner mes pets alors que j’ai un problème dans les poumons. D’un autre côté, mon apnée du sommeil générait peut-être la nécessité de virer les gaz par l’autre bout. Il n’en est rien et dans la salle d’attente j’ai pu en apprendre plus. En gros, ils vous collent un produit radioactif dans le sang et regarde avec une machine où il s’est entassé au bout de quelques temps ce qui peut montrer des pets de travers. D’où le nom ?

 

Mais, reprenons. Je me suis pointé au pavillon Copernic de l’hôpital de Port Royal qui est accolé à Cochin mais de l’autre côté de la rue. Je dis ça pour Olympe qui se demandait dans Facebook ce que je faisais à la maternité vu que Port Royal sauf Copernic est dédié à l’obstétriques et toutes ces conneries de gonzesses qui pourraient quand même accoucher à la maison. Il était 7h15 et j’avais rendez-vous à 8h, c’est tout moi.

Il y avait une salle d’attente qui était vide avant que j’arrive et je décide d’attendre là. En face des sièges, il y avait quatre guichets dont trois fermés et un avec un chauve qui semblait attendre les gens. Un jeune type arrive, je ne le regarde pas mais j’ai su après qu’il avait pris un ticket avec le numéro 1. Un écran indique que le 1 est attendu au premier guichet. Il y va. Il dit au chauve où il doit aller. L’autre lui répond de prendre par là et de suivre les flèches.

Une petite dame se pointe, sans ticket, et dit « on m’a dit de venir ce matin en dermato » (entre nous, la discrétion n’est pas de rigueur dans cet hosto, j’étais bien à 10 mètres). Le chauve demande « vous avez rendez-vous ? » Elle répond que non mais on lui a dit de venir. L’autre « oui mais vous n’avez pas rendez-vous ». La petite dame explique que c’est pareil vu qu’elle avait téléphoné et qu’on lui avait dit de passer à 8 heures. Le chauve s’énerve mais pas après la dame : « donc vous n’avez pas rendez-vous mais on vous a dit de venir à telle heure et je commence à en avoir marre de ces soi-disant docteurs qui disent n’importent quoi et ne respectent pas les procédures, vous n’avez qu’à prendre l’ascenseur et aller en dermato au moins 1 ».

Quand je me suis pointé un peu plus tard, vers 7h45, il ronchonnait toujours dans sa barbe. Je dis bonjour. Il me répond « vous avez le numéro trois ? »  Je réponds que je voulais juste un renseignement et que j’étais tout seul : prendre un numéro n’était pas utile. Il me dit que si et n’ayant pas envie de perdre du temps, je vais en chercher un. Je reviens. Il me demande « vous avez le numéro trois ? ». Pas de bol, j’avais le quatre. Il se précipite pour afficher « 4 » sur l’écran. Sans doute a-t-il compris qu’il était au bord de dépasser les bornes (sans compter qu’il avait travaillé au maximum cinq minutes pendant la demi-heure que j’ai passé là). Je lui explique que j’avais rendez vous en médecine nucléaire et que je voulais la confirmation que je devais descendre au sous-sol par l’ascenseur en face. Il confirme. Ca valait le coup de prendre un numéro.

Je descends. C’était indiqué sur la porte : « ouverture automatique à 8h, ne forcez pas ». Peu importe mais il y a évidement un crétin qui m’a bousculé pour essayer d’ouvrir la porte. Me voila donc obliger de patienter 10 minutes debout vu que la salle d’attente était de l’autre côté de la porte, là où on n’avait pas à attendre.

Accélérons le reportage. 1. Une préposée vous pose trois questions. 2. Une infirmière vous dit de la suivre et vous met dans un box. 3. Elle vérifie les réponses aux questions et vous pose un cathéter après avoir chercher des veines. 4. Elle vous envoie dans un autre box et vous met sous perfusion. 5. Vous devez attendre 40 minutes que le produit se diffuse. 6. Elle vous envoie aux toilettes sans dire pourquoi. Dans le doute, j’ai pissé. 7. Elle vous met dans une cabine ou vous devez vous mettre en teeshirt avec une espèce de pantalon en papier (j’ai eu beaucoup de mal à le mettre compte tenu de ma carrure). 8. Vous vous allongez sur un truc. 9. Pendant une dizaine de minutes le truc bouge dans une espèce de machine ronde comme on voit à la télé. 10. C’est fini, vous vous rhabillez et attendez qu’un toubib valide le truc.

Type petscanné

J’étais donc arrivé un peu après 7h pour commencer l’examen à 8h et j’étais sorti à 9h15 et au boulot à 10h alors qu’on m’avait dit que l’examen durait jusqu’à 13h30 ce qui m’a forcé à négocier avec ma boite et à bouger des réunions.

En conclusion : l’administration d’APHP chie dans la colle.

 

Ca me rappelle à l’entrée, quand je suis arrivé. Le gardien avait une tablette fixée à un socle, il fallait donc que les passants glissent le passe sanitaire dessous et se débrouillent à l’aveugle pour faire tomber le QR code sous l’objectif ! Le gardien se fâchait après les gens qui n’y arrivaient pas. Quand je suis parti, un camion était garé devant l’entrée « piétons », ceux-ci passaient donc par le passage pour les voitures, sans être contrôlés… 

Mon poumon d'acier

 

Si mon respirateur artificiel est sur la table de mon séjour (notre illustration), c’est parce qu’un technicien est passé me le régler, aujourd’hui, et pas parce que je dors dans mon salon. C’est un appareil à VNI (ventilation non invasive) et peu de blogs évoquent le sujet. Je me dévoue. Voila le lien vers Resmed, le producteur de l’AirSence 10 avec lequel je passe dorénavant mes nuits et qui va m’emmerder prodigieusement car il faudra que je le trimbale en Bretagne, en plus de mon ordinateur professionnel…

Un de ces jours, il va falloir que j’achète une voiture pour mieux respirer. C’est un comble.

Si j’en parle, c’est non seulement parce que le technicien est venu mais surtout parce qu’il était au courant de mon utilisation de cette machine avant d’arriver ce qui m’a fait en tirer la conclusion que il y avait un dispositif GSM dans la machine pour transmettre les informations. Ils auraient pu me prévenir avant…

 

Wikipedia donne plein d’explication sur la VNI mais on s’y perd un peu car il y a différents dispositifs dont certains utilisés pour des types à moitié mort ce qui n’est pas encore mon cas.  Alors le site de l’AirSence 10 dit : « Le mode AutoRamp™ avec le principe de détection de sommeil est activé automatiquement fournit une basse pression au cours de l'étape de pré-sommeil pour plus de confort, en augmentant progressivement la pression jusqu'à atteindre la thérapie prescrite à partir du moment où le patient se endort. » Je suppose que ça a été traduit par Google…

En gros, la machine détecte l’endormissement (je ne sais pas comment) et augmente la pression de l’air pour obliger à respirer mieux, le tout progressivement, ce qui permet de donner un coup de pied au cul pendant les phases d’apnée du sommeil. Figurez-vous que j’en fais neuf par heure (quand j’ai commencé à utiliser la machine, une quinzaine de jours après mon arrivée à l’hôpital si je me rappelle bien, j’en étais à 22).

Vous pouvez cliquer.

 

Pour l’instant, je ne peux dire que du bien de ce machin. Il était un peu difficile à régler (quand vous vous mettez le masque sur la tronche, il ne faut pas de fuite, sinon la machine ne peut pas réguler la pression et analyser votre respiration ce qui est dommage, donc le masque doit être très bien positionné ce qui n’est pas évident quand vous êtes allongé penché sur un coté).

Je vous le conseille.

Mon titre est là pour rappeler que ces petits appareils légers remplacent les poumons d'acier de nos grands-pères et vive le progrès... 

A noter que la perspective de la venue d'un technicien à la maison m'a mis en panique car il a fallu que je fasse le ménage (fasse faire serait plus précis) en urgence... Déjà, à l'hôpital, je stressais à la pensée de ma sortie au cas où je dusse avoir des piqûres par une infirmière, à domicile.

[Séries] New Amsterdam et Chicago Med (et autres séries hospitalières, je suis un spécialiste...)

Je crois que je l’ai déjà dit mais un rappel n’est pas inutile alors je résume : je viens de passer près de 4 semaines à l’hôpital pour une maladie aucunement honteuse et, avant, au cours de l’été, j’avais bouclé plusieurs séries hospitalière, Grey’s Anatomy (j’ai commencé il y a longtemps mais il y a beaucoup d’épisodes) et l’excellent Docteur House, notamment. Auparavant, en début d’année, j’avais pu voir « Le Doc », série Italienne qui avait été diffusée sur TF1 et quelques épisodes de The Resident et de Good Doctor.

 

Figurez-vous que, débile comme je suis, j’ai consacré une partie de mon séjour à Cochin pour finir « New Amsterdam » et pour continuer « Chicago Med ». « L'hôpital New Amsterdam a la particularité de traiter, sous le même toit, des patients souffrant d'Ebola, des prisonniers d'un pénitencier de haute sécurité et le Président des États-Unis. Cet établissement public sous-financé est bouleversé par l'arrivée à sa tête d'un nouveau directeur. » « Le quotidien mouvementé du personnel d'un des plus importants hôpitaux de Chicago. Leur mission : sauver des vies, en se confrontant aux cas médicaux les plus critiques. Seuls leur courage et leur compassion leur permet au quotidien de faire face aux challenges parfois insurmontables de la médecine, ainsi qu'aux dilemmes éthiques propres à leur noble discipline. »

Au fond, toutes ces séries sont assez proches, comme le sont les séries policières, avec certaines qui surnagent naturellement. Disons qu’il y a trois aspects : la vie de l’hôpital, la vie du personnel (et, disons-le, ses histoires de cul) et, bien évidemment, les patients avec, souvent, la nécessité de faire une « enquête » pour en savoir plus sur l’origine de la maladie (les relations, les voyages faits, les conditions de vie)… le tout avec des héros récurrents éminemment sympathiques.

Les deux séries que j’évoque ici ont un autre point commun : les personnages qui jouent les psychiatres (le professeur Frome dans New Amsterdam et le Docteur Charles, aidé par la Docteur Reese, stagiaire, dans Chicago Med) qui ont, en outre, la particularité d’avoir « de bonnes bouilles » (voir Charges en illustration). Chicago Med est surprenant par le nombre de personnes à la fois principaux et récurrents alors que New Amsterdam est plus centré sur la personnalité du patron de l’hôpital (jeune toubib, veuf avec un enfant, et atteint d’un cancer : le gars qui cumule mais sans que ça n’en devienne lourd ou caricatural).

 

Je suis allé voir quelques classements de séries hospitalières dans Google, Dr House et Grey’s Anatomy, si différents, arrivent largement en tête mais toutes celles dont je parle ici sont généralement classées (sauf « Le Doc » mais il n’y a qu’une saison de 8 épisodes… et elle n’est pas Américaine). New Amsterdam, qui n’a que quatre saisons (dont trois sorties en France) semble promis à un bel avenir.

Et il y en a évidemment d’autres, comme le célébrissime Urgences, que je n’ai pas vues.

Dr House à la Comète

 Première journée de télétravail normale de ma carrière ! Je m’explique : je suis en télétravail chez moi, au Kremlin-Bicêtre et non pas à Loudéac, chez ma mère. Et les précédentes fois où je bossais de la maison, c’était avec de grosses contraintes extérieures comme celles liées au confinement et à ses extravagances comme la fameuse attestation débile.

Je vous préviens : le titre de ce billet de blog est assez mensonger mais le premier réflexe que j’ai eu, ce matin, est de faire ce que je faisais encore en mai 2020 : sortir avec ma canne, celle que j’utilisais lors de mes précédentes entorses et qui me permettaient alors de rentrer dans les supermarchés plutôt que d’attendre, dehors, avec une population qui, il faut bien le dire, ne sent pas très bon.

N’allez pas voir de malice de ma part : c’était bien la reprise d’un réflexe… Depuis cette époque, je me suis mis à regarder des série à la télé, dont l’illustre Doctor House qui est un type mal rasé avec une béquille. Notre seule différence visible est assez légère : environ 70 kg. Aussi, je me suis rappelé pourquoi des collègues m’appelaient parfois Dr House, à l’époque des béquilles… Et aussi, et il n’y a pas de mal à se faire du bien, un jeune m’avait alors expliqué qu’en cas de problème auquel les spécialistes ne trouvaient pas de solution et qui laissaient sèche la ligne hiérarchique, ils venaient voir et… me trouvaient ! Dans la mesure du possible, c’est moi qui les amenais vers la solution, généralement au bout de quelques tonitruantes insultes pour les pousser dans leurs retranchements, provoquer la réflexion juste, celle qui entraine le déclic !

Les jours de travail en présentiel, je vais m’équiper d’un stéthoscope.

 

Toujours est-il que la première sortie de ma canne, ce matin, fut à l’occasion du café vers 8h30. Figurez-vous qu’avec ma période d’entorse puis de crise sanitaire, je n’avais pas mis les pieds dans un bistro avant midi depuis sans doute plus de deux ans ! Quel bonheur de retrouver les petits bruits du comptoir, le personnel qui se met doucement en place pour affronter une dure journée de labeur.

Figurez-vous que la Comète a enfin de nouveaux patrons après 18 mois de bordel et que je les découvre cette semaine à ma plus grande joie : ils sont sympathiques (on nous a fait la tronche pendant plus de deux ans, quand même !).

 

Ce midi, je suis allé déjeuner : c’était très bien (à part la météo et le service qui bouchonnait un peu : c’était peut-être la plus grosse journée depuis l’ouverture). Il me tarde d’y redescendre (non sans aller faire mon rapport aux autres bistros du quartier) pour notre première soirée de blogueurs depuis des siècles, dans un cadre très bien refait.

[Séries] Bloodline

 

« Robert et Sally Rayburn sont les propriétaires de Rayburn House, un hôtel réputé des Keys, au large de la Floride. Ils ont eu ensemble trois fils et deux filles. Leur famille est très soudée, à l'exception du fils aîné, Danny, qui a quitté l'archipel et entretient des relations exécrables avec son père. Alors qu'une grande fête est organisée pour célébrer les 45 ans de l'ouverture de l'hôtel, Danny revient dans les Keys. Son retour coïncide avec une série d'événements plus ou moins dramatiques et fait remonter à la surface de vieilles histoires familiales dont la mort par noyade d'une des filles. » Ils se retrouvent assez rapidement embringués dans des histoires de drogue, de meurtres…

Les images sont superbes, les personnages sympathiques s’ils ont besoin d’être sympathiques, très bien interprétés par la plupart (sauf peut-être, étrangement, pour le principal qui semble un peu amorphe et résigné dans son rôle de défenseur ultime de la famille).

Mais vous pouvez passer à côté. Trop de rebondissements sans intérêt sauf pour comprendre la suite, trop de faits importants perdus au cours d’une conversation.

Quand vous regardez une série d’une demi-douzaine de saisons de 20 épisodes, vous pouvez prendre la télécommande une fois ou deux pour revenir en arrière parce qu’il vous semble que vous avez piqué un roupillon. Avec Bloodline, c’est trois fois par saison.

Un auditeur à forte capacité de concentration pourrait suivre, je suppose…

[Séries] Lucifer

« Lassé et fatigué d'être le « Seigneur des Enfers », Lucifer Morningstar abandonne son royaume et s'en va à Los Angeles où il est propriétaire d'une boîte de nuit appelée « Le Lux ». Lucifer a reçu le don de contraindre les gens à révéler leurs désirs les plus profonds. Un soir, Lucifer assiste au meurtre d'une chanteuse pop devant son club. Il décide donc d'aller à la recherche du coupable et croise sur son chemin une policière nommée Chloe Decker qui résiste à son don et lui met des bâtons dans les roues.

Pendant que Lucifer Morningstar et Chloé Decker font équipe pour trouver le meurtrier, Dieu envoie l'ange Amenadiel sur Terre pour convaincre Lucifer de revenir régner à nouveau sur l'Enfer. »

Pour une fois, la présentation par Wikipedia d’une série n’est pas mauvaise (et ne voyez pas une critique très négative dans mes propos ; je connais la difficulté de l’exercice) mais je voudrais apporter quelques précisions afin que le lecteur ne s’imagine que Lucifer n’est qu’un saltimbanque avec quelques pouvoirs de vision pour résoudre des enquêtes. Lucifer est le diable, bordel, Satan en personne, quoi ! L’esprit du mal, et tout ça… Or, le nôtre est sympathique. Il ne pense qu’à picoler et à baiser (et à sa gueule)             . Il n’est pas là pour faire le mal mais pour s’assurer que ceux qui l’ont fait soient bien punis…

 

Sinon, les épisodes ressemblent un peu à ceux des séries des années 1980 avec une grande place à la déconne mais une trame d’enquête sans intérêt, l’originalité étant portée par le couple d’enquêteur : Chloé et Lucifer. Au fil des épisodes, différents personnages que nous qualifierons volontiers de biblique si j’avais la moindre culture religieuse et, surtout, s’il apparaissaient bien aux vrais génériques des livres de l’époque pondus dans la sueur de type qui réfléchissaient comme la paire de Testaments. Devoir considérer les anges comme les fils de Dieu et de son épouse de l’époque laisse perplexe le cuistre et, pourtant, au fil des épisodes et des saisons, de nouveaux personnages apparaissent comme Eve, Caïn, l’ex-femme de Dieu… Même Dieu apparait et j’y reviendrai…

Les enquêtes (un épisode, souvent) comme généralement normalement, par une scène d’un crime sans rapport avec la religion mais il y a presque toujours une pièce du puzzle (le thème de la saison) qui est dévoilée (genre : le receleur d’autoradios volés est le gars qui aura revendu la bague de Lucifer). Alors, c’est évidemment chiant comme la lune. La première saison est sans doute là pour mettre en place les personnages mais la deuxième est dans la lignée, donc de trop. Ce n’est qu’à partir de la troisième (sur six) que le déclic se fait en nous, pauvres auditeurs pour finir en apothéose qui est plus proche du fantastique que du policiers avec un bouquet final autour de la succession de Dieu, lui-même, l’éternel en personne…

Il aura longtemps été décrit par un salopard par ses enfants, comme Lucifer, qui ne décrivent comme un être manichéen voué à faire chier tout le monde mais, au cours de son apparition dans la série, apparait tout en bonhomie, un être débonnaire et emphatique. Quand il apparait, on est un peu surpris : le gars qui a créé l’homme à son image est noir. On se demande si c’est une modernere hollewodienne ou un truc pour faire chier les réactionnaires trumpistes mais on s’en fout. Le personnage est parfait, incarnant le grand père gâteux !

Sans spoiler, il se fait suer depuis une éternité donc plusieurs milliers d’années à régner sur le paradis et il s’emmerde. Sa femme est partie depuis longtemps diriger un autre univers et il ne pense qu’à la rejoindre. Il ne pense plus qu’à arrêter mais il lui faut un digne remplaçant…

 

C’est étrange pour un athée comme moi (un vrai athée, pas une espèce d’agnostique, mais en plus un athée inculte, n’ayant une vue des trois religions monothéistes que parce qu’il a entendu sans prêter attention mais les 10 commandements, c’est quand même un beau film ! Pour peu que vous regardiez Ben Hur par la suite, votre culture est au sommet !) de découvrir ce monde des croyants complètement repeint ! On connait bien l’éternité même si découvrir que tout a commencé par le bigbang n’est pas joyeux mais on ne peut pas imaginer que Dieu – celui des autres – ne puisse pas être éternel en tant que tel même s’il est en tant que personnage ! On ne peut croire qu’il donne les clés de son univers, le paradis, pour aller se fondre dans une autre foule.

 

La plupart des seconds rôles sont très bien, notamment dans le camp du bien (celui du diable, par rapport à celui des malfrats terriens ou éternels). Parmi les personnages récurrents, je pense notamment à la psi, à la « garde du corps » de Lucifer et à celui du grand frère de Lucifer, tous trois dans des registres différents (par exemple, la psi a pour clients des protagonistes de l’histoire et leurs conversations permettent d’approfondir les sujets traités).

C’est bien dommage que les deux premières saisons soient loupées, au point de réduire chaque épisode à celui d’un de Starsky et Hutch, tout juste bon à faire patienter entre la fin de la sieste de le début de l’apéro.