Allo ? La Comète ?

Vous devriez prendre de la graine : dans cette aimable brasserie à côté de l'abbaye, la pinte de bière (bien méritée) est à 4€40 en terrasse.

Check

1. Remplir un sac de voyage avec 14 jours de fringues : fait.
2. Prendre la voiture de location : fait (fait chier, c'est une Golf, ils n'avaient plus de DS4).
3. Prendre un café à la Comète : fait.
4. Prendre une carte de France : à faire.
5. Finir les bagages : à faire.
6. Partir : dans cinq minutes.

Vacances bataves ?

J'expliquais hier dans mon blog secret que j'avais l'habitude de circuler un peu au hasard, pendant mes vacances en me faisant héberger par des copains. Le début s'organise généralement le premier samedi. Nous y sommes.

Je dois me rendre mardi soir chez FalconHill. Google Map me conseille de prendre l'autoroute (l'itinéraire vert sur la carte). Mais j'ai deux jours. Je me suis dit que je pourrais prendre le chemin des écoliers. Je ne voulais pas passer par Clermont (j'y passe presque tous les ans quand je vais en Lozère ou dans le Gard), j'ai regardé la carte à la recherche d'un troisième itinéraire possible. La meilleure solution est de passer un peu plus à l'ouest. Hop ! Châteauroux, Limoges, ... Mon oeil s'est posé sur Tulle. Ca sera la prochaine étape.

D'autres vont bien en pèlerinage à Château-Chinon... (route rouge).

Le trajet du lendemain (route bleue) s'avère sportif pour rejoindre Roquemaure. Le lendemain, je dois aller à Lyon, la route (jaune) sera plus simple (sauf si je fais un détour par les Alpes...). Enfin, le jeudi, j'espère bien aller faire un tour à Saint Jean du Gard (route rose approximative)...

Au bout de quelques jours, je pense aller à Tours ce qui devrait me refaire prendre la route bleue et une partie de la rouge...

Après, on verra...

Un signe qui ne trompe pas

Si vous ne comprenez pas le titre, voyez l'illustration. Toujours est-t-il que je ne suis pas le seul en vacances. Michel, le patron de l'Amandine, aussi ! Il nous avait donc invité à l'aider à vider les fûts. Sinon ça serait du gaspillage.

Je suis arrivé à 20 heures pour mon traditionnel apéro avec Corinne et sa mère. Tonnégrande est resté à la Comète.

À l'Amandine, il n'y avait plus de bière ordinaire ni de 1664. J'ai réuni mon comité de direction et decidé de boire une Grimbergen, en précisant bien que je n'en boirais qu'une seule. C'est trop fort pour moi.

Mais Mamie a insisté pour que je boive son verre (en français, ou presque, un verre sur sa tournée).

Et Ramdane est arrivé. Il a insisté pour mettre la sienne. Michel a offert un verre. Je n'ai pas osé refuser. C'est le patron.

Je finis par revenir à la Comète. Et je vois ce gros machin assis en terrasse. Qu'a-t-il fait en mon absence ?

Vacances d'automnes

C'est étrange de quitter le bureau pour les vacances d'été et de voir que les trottoirs de l'avenue sont remplis de feuilles mortes.

Putain de météo.

Vacances d'automnes

C'est étrange de quitter le bureau pour les vacances d'été et de voir que les trottoirs de l'avenue sont remplis de feuilles mortes.

Putain de météo.

Préparer ses vacances

Petit 1 : réserver la voiture.

Petit 2 : voir ce qu'on fait.

Petit 3 : confirmer aux Lyonnais ma visite mercredi.

Petit 4 : envoyer un mail au Canton.

Petit 5 : passer le week-end à Bicêtre pour se reposer.

Petit 6 : prendre la voiture lundi et se casser dans le sud.

Petit 7 : être mardi soir chez FalconHill.

Petit 8 : se faire héberger par Tryblyonne le mercredi.

Petit 9 : après on verra. J'irai bien en Thaïlande mais en voiture, ça fait un peu loin.

Petit 10 : rendre la voiture ou prolonger la location.

Bon anniversaire, Claire !

Toute la journée j'ai pensé à l'anniversaire de ma nièce mais j'ai été bloqué en réunion. Je suis obligé de faire le service minimum !

De toute manière, on se voit à la fin du mois, le Parti Socialiste a au moins un intérêt : faire une Université d'Eté à la Rochelle, ce qui permet de réunir la famille...

Voilà !

Bon anniversaire, ma nièce !

Soirée paisible à la Comète

J'arrive à la Comète après mon traditionnel apéro à l'Amandine avec Corinne et sa mère. Des gugusses refont l'enrobé (pas moi, l'asphalte de la Nationale 7) pendant que des braves dames mangent en terrasse.

Ambiance.

Les travaux ont commencé vers mai 2011.

Bièreastique

Ma voila tagué par Vallenain qui exige que j’invente une discipline olympique. Quand on connaît mon goût pour le sport, ça ne manque pas de piquant. Néanmoins, en parfait blogueur, je me dois de répondre non sans taguer quelques lascars comme : Yann, El Camino, Melclalex, David et François.

J’ai ainsi convoqué le Directeur Marking du Comptoir de Jegoun pour lui demander d’étudier les impacts sur sa réputation si je parle sérieusement de sport. Vous ne connaissez pas le Comptoir de Jegoun ? C’est normal. C’est le nouveau nom de la nouvelle page Google+ où je publie les billets de mes blogs. Abonnez-vous, c’est gratuit.

Le Directeur a fait une rapide étude et m’a dit : « Bon ! Tu peux parler de sport mais à une seule condition : que tu amplifies les traits habituels de ton blog pour compenser. Il faut que tu parles d’alcool, de cul, que tu mettes des choses dégueulasses et que ça se passe au comptoir. »

J’ai immédiatement pensé à un truc du genre : celui qui boit le plus de bière en une heure mais ça pourrait lasser le spectateur. Alors j’ai dévié. Toutes mes excuses.

L’épreuve se passera au pied d’un comptoir légèrement arrondi vers les pompes à bière de manière à ce que les participants puissent s’observer. Les participants auront droit à un espace de 80 cm sur ce comptoir qui aura été renommé pour l’occasion le pissodrome.

Une épreuve se passe par poule avec huit participants. Les deux premiers seront qualifiés successivement pour les quarts de finale, les demi-finales et la finale. Il y aura donc quatre demi-finales et si je compte bien 16 quarts de finale  et 64 « premiers matchs » pour 512 participants au maximum. Chaque épreuve aura lieu entre 17 et 23 heures environ, étalées sur 4 jours différents. Un participant ne pourra donc pas faire deux manches successives la même journée. Tout cela est un détail mais un beau sport doit avoir des règles précises.

Chaque participant sera entièrement nu. Il y aura 8 juges de sexe opposé aux participants qui tourneront toutes les dix minutes pour s’occuper du suivant. Leur rôle sera de vérifier tactilement l’absence de fuite par quelque orifice que ce soit, sauf la bouche. Toute fuite sera éliminatrice, de même que tout début d’érection pour les hommes.

Des épreuves particulières pourront être organisées pour les homosexuels. Des variantes pourront être définies localement pour pouvoir faire concourir en même temps des hommes, des femmes, qu’ils ou elles soient hétéro ou homosexuels. Rien que d’y penser, ça me donne mal au crâne.

Derrière le comptoir, il y aura un espace pour le service. Derrière, il y aura 8 pompes à bière toutes reliées au même fût par des tuyaux qui auront tous la même longueur passant dans un système de réfrigération garantissant exactement la même température à la bière à la sortie (je propose 4° mais ce point reste à étudier) et qui seront équipés d’un dispositif pour vérifier que les bières servies font exactement 25 cl en moyenne.

Toutes les 10 minutes, les juges arrêteront de vérifier les fuites et viendront servir une nouvelle bière aux participants, tous en même temps. Les participants devront boire les bières en dix minutes, sans la moindre marge possible. Au moment du service d’une nouvelle pression, si le verre précédent n’est pas terminé le candidat sera éliminé.

Si un participant ayant trop bu, ce qui ne saurait arriver, ce blog est de grande moralité, vous n’avez pas encore lu toutes les clauses… Bref, si un participant renverse par mégarde sa bière, quel qu’en soit le niveau, il s’en verra servir une nouvelle de 25 cl à la place mais devra la boire dans le temps imparti avec un bonus de 2 minutes si la bière est resservie dans les deux minutes avant l’heure normale (la fin des dix minutes en cours, donc).

Renverser trois verres au cours d’une épreuve est éliminatoire.

La bière sera de la bière blonde légère française ou, plus précisément, de la bière blonde légère telle que nous la buvons ici. L’olympisme est mondial mais Pierre de Coubertin est Français, bordel. Cette épreuve n’aurait pas été faite pour lui, d’ailleurs, s’il conduit. Pierre qui roule n’amasse pas mousses.

Je résume : les participants, du même nombre que les juges-serveurs devront boire un verre toutes les dix minutes. Seront éliminés ceux qui renversent trop, ceux qui ne boivent pas assez vite et ceux qui ont des fuites.

Le vainqueur sera le dernier à aller pisser.

Ce n’est pas une belle épreuve, ça ? Et parfaitement moral : il est presque impossible de prendre une cuite à la bière sans aller pisser.

Elle sera sponsorisée par Ikéa, cette honorable société produisant dorénavant de la bière. J’ignore si elle est en kit. L’information ma été communiquée par @defrancoisjose.