Dédicace @emanu124

Elle vient d'avouer, dans Twitter, que c'est une grande fan... Ce matin, j'ai balancé un enregistrement de Justin Bieber pour me foutre de sa gueule, ce qui était lamentable, je le reconnais. Il n'empêche que comparé à Francis, il n'a pas de regrets à avoir.

Juste une bière !

Vous aurez noté l'ingéniosité du titre de ce billet, j'espère. Mesdames, Messieurs, l'heure est grave. Je n'arrête pas de parler de Justin Bieber dans ce blog pour un concours idiot avec les deux andouilles alors que je n'avais jamais écouté une chanson de ce type sauf, une fois, à la Comète, mais ça ne compte pas : la concentration n'était pas au top. Allez savoir pourquoi. Il n'empêche qu'un blogueur de ma stature devait augmenter sa culture. C'est chose faite.

Figurez-vous que je suis en train de préparer un billet pour le blog politique en expliquant que le Ramadan est une sorte de pénitence.

Vous pouvez cliquer sur "play", ça vaut un mois de Ramadan.

Cinq raisons de ne pas aimer aller chez le coiffeur

Je vais vous faire une confidence : je viens d’aller chez le coiffeur alors que je n’en avais pas encore besoin. J’entends par là que j’y vais généralement quand il est déjà trop tard. Cette fois, non. Un coup de tête. Il faut dire que je suis en vacances ce soir et ouvrir un nouveau dossier à 16h30 me paraissait complètement con.

Je n’aime pas aller chez le coiffeur mais j’aime faire des billets de blogs alors je fais des billets de blog pour dire quand je vais chez le merlan. Vous y êtes. Moi aussi. Asseyez-vous : quand je commence un billet je ne sais jamais quand je vais m’arrêter.

Il y a plein de raisons de ne pas aimer aller chez le coiffeur.

1. C’est totalement inutile. J’ai horreur de faire des trucs inutiles comme faire la vaisselle, dire bonjour à la dame et payer des impôts.

Le seul truc inutile tolérable : mettre une cravate.

C’est inutile parce que ça repousse sans votre permission, ce qui est d’ailleurs à la limite de la grossièreté. Le fait que ça repousse – sauf chez les chauves comme Alain Lambert – a un seul intérêt : quand vous les coupez trop courts, ça ne dure pas.

2. La moitié des coiffeurs sont bavards. C’est insupportable.

Je vais vous donner un conseil. Choisissez un coiffeur du sexe opposé. Non ! Opposé au vôtre, pas un transexuel. Pour moi, il s’agira donc d’une coiffeuse. Elle me parlera de frivolités très féminines. Alors qu’un homme parlera de chose très sérieuse comme le cyclisme et le football.

Pour ma part, j’ai trouvé un salon de coiffure où les coiffeurs sont des coiffeuses, toutes jeunes, … et pas bavardes. Le bonheur.

3. Je suis myope.

Vous ne voyez pas le rapport, à part le fait d’éprouver des difficultés à mater le cul des coiffeuses discrètement. Je vais vous expliquer. Nous sommes là pour ça. Tout d’abord, c’est très gênant d’avoir un miroir devant soit, donc une vue assez large sur une salle sans pouvoir distinguer ce qu’il se passe. C’est très chiant de remettre les lunettes quand la coiffeuse vous demande : « Et sur l’oreille gauche, c’est assez court ? ».

Néanmoins, je vais vous donner un truc rigolo : essayer de vous coiffer devant une webcam. C’est inversé. L’oreille gauche est à la droite de l’écran alors que dans un miroir elle est à gauche.

Arrêtez de faire le con devant votre écran et lisez la suite.

La myopie est un handicap grave. Plus généralement, le fait de porter des lunettes. J’en ai depuis 34 ans. C’est une seconde peau pour moi, qui joue comme une protection, une espèce de casque. Figurez vous que quand je n’ai pas de lunettes, j’ai peur pour mes yeux. Alors imaginez ce que ça fait quand une gonzesse s’agite avec une paire de ciseaux juste à côté de vos yeux (avec en plus le fait que vous ne la voyez pas très bien).

4. J’ai horreur qu’on me fasse un shampoing alors que j’en fais un tous les matins. C’est inutile et anti-écologique.

Il faut d’ailleurs que je vous raconte une anecdote : la honte de ma vie.

Figurez-vous que je prends un shampoing par jour depuis très longtemps. Bon, quand on est jeune, on n’est pas très attaché aux conditions d’hygiène. On est sâle. Avec un accent circonflexe. C’est vers 18 ou 19 ans qu’on devient fainéant : ça va beaucoup plus vite de se coiffer si on a pris un shampoing avant.

Le 6 octobre 1988, je commençais mon service militaire. J’étais venu par un train de nuit de Bretagne à Paris puis j’avais foncé à la caserne dès le matin sans prendre une douche, évidemment. Le lendemain matin, on nous avait levés de très bonne heure pour une raison forcément très bonne que j’ai oubliée sans nous permettre de nous laver, juste de nous raser.

Oui, c’est un des pires souvenirs que j’ai de mon service militaire : ils nous obligeaient à nous raser tous les matins mais nous empêchent parfois de nous laver. Je me rappelle une fois où on avait été faire du camping en Foret de Fontainebleau pendant cinq jours (quatre nuits, donc). Le matin, on avait le droit à litre d’eau, environ, dans notre casque, avec lequel il nous fallait nous laver, en plein champ, avec rasage obligatoire et, au moins pour ce qui me concerne, lavage des dents. Cinq jours à crapahuter dans une forêt (y compris une partie de la nuit) sans avoir le droit de prendre une douche… Le vendredi soir, j’avais pris le train pour aller en Bretagne. C’était très pratique, à cause de l’odeur, j’avais un compartiment pour moi tout seul.

J’en reviens à ce deuxième jour de service militaire, donc, le deuxième, pour moi, sans shampoing. Dans l’après-midi, on nous amené dans une pièce où nous attendaient un bataillon de coiffeuses charmantes (nous servions de cobaye pour une école de coiffure). Une pouffe s’approche de moi et commence à me peigner. Elle n’arrivait pas, évidemment, sale comme étaient ma tignasse frisée.

Le formateur s’approche, essaie, n’y arrive pas non plus. Il m’engueule « Bordel ! Vous êtes vraiment dégueulasse, vous n’avez aucun sens de l’hygiène ».

La honte de ma vie, je vous dis. Traumatisé, le Nicolas !

5. Les coiffeurs sont des ânes. Je ne veux pas stigmatiser une profession, par ailleurs parfaitement honorable et utile dans notre monde cruel mais il y a un point précis qui m’a toujours énervé. C’est la question initiale « On vous coiffe comment ? ».

Le « on » est grotesque. C’est elle qui va me coiffer et la question qu’elle veut me poser, au fond, est « Comment vous coiffez-vous d'habitude ? »

Mais la question n’est pas là. Si elle avait regardé le client, quand il est rentré, avant de lui faire le shampoing rituel qui permet de surfacturer la prestation de 5 ou 6 euros, elle saurait comment il se coiffe.

Et elle saurait que je ne me coiffe pas.

Alors, je réponds systématiquement « Boaorf, heu, 3 ou 4 centimètres » en sachant très bien que c’est absolument incompatible avec le « oui » que je vais répondre à la question suivante « On fait le tour de l’oreille ? ».

J’ai d’ailleurs toujours eu envie de répondre à cette question « Oui, pour le tour du quartier, on n’a peut-être pas le temps, là ! »

Comme à la question « On vous coiffe comment ? », j’ai toujours eu envie de répondre « en silence » !

(illustration sans rapport mais trouvée en cherchant "coiffeur militaire" dans Google Images)

L'Aéroport de Tours, c'est où, ça ?

Je ne devrais pas le dire mais je dois bien reconnaître que je n’ai strictement rien à cirer de l’aéroport de Tours. Si j’habitais Tours – Dieu m’en garde – je prendrais le TGV qui se fera nu plaisir de m’amener en à peu près une heure à Orly ce qui me ferait gagner du temps, en fin de compte.

Néanmoins, la blogosphère est en émoi. Je m’attends même à ce que Didier Goux fasse un billet à propos de l’aéroport de Tours pour le comparer à celui du Plessis-Hébert.

Gaël, à ma connaissance, a tiré le premier. Hop ! Un billet à propos de Tours, de Ryanair. Il a été suivi de peu par Dadavidov (qui n’arrête plus de faire des billets, comme s’il vous concurrencer les gros blogueurs du Kremlin-Bicêtre). Ensuite, c’est Matfanus qui s’y est collé.

Un de ces jours, l’aéroport de Tours fera la une de Wikio. Peut-être même de Google News.

Je ne voudrais pas cafter, mais il y a encore un certain nombre d’indigènes qui n’ont pas – encore – évoqué le sujet : Julien, Dan, Tinou, Sylvain, freetux, Laurent, Stéphane, Dominique & Catherine, Lerig, Adeline, Jean-Marc…

Mais pour être franc, je me demande bien pourquoi il y a un aéroport à Tours...

N.B. : j’ai piqué la photo ici. La dernière fois que j’ai parlé de Tours, j’avais mis une photo de la gare de Saint Pierre des Corps et je m’étais fait engueuler…

7 idées de billet de blog

Ces jours-ci, je délaisse ce blog au profit des deux autres. J’en suis marri. Néanmoins, un blog multi-thématique se doit d’avoir un rôle social.

Tiens ! Je vais commencer par mettre une photo de pouffe.

Il faut toujours choisir avec soin les illustrations des billets. Mais revenons à nos moutons. Je vais vous donner 7 idées de billets de blog que vous pourrez traiter avec la malice qui vous caractérise et que je lirai probablement, surtout si vous mettez un lien vers mon blog.

1. Des faux cons pèlerins se sont plantés de 90 kilomètres à cause d’une erreur de GPS. Si ça ne vous donne pas trois ou quatre idées de billet, c’est que vous n’êtes pas inspirés. Dieu non plus, d’ailleurs.

2. Singapour encourage les célibataires à tomber amoureux. J’imagine notre Ministre de la Santé, Roselyne Bachelot, faisant pareil chez nous. Vous pouvez développer.

3. 200 centenaires manquent à l’appel au Japon. Vous pouvez imaginer les causes de ces absences, comme les petits enfants qui les ont trucidés pour continuer à percevoir des aides sociales. S’il y en a au Japon.

4. Pougne-Hérisson (c’est un patelin, pas un gugusse) organise un concours de sieste. Vous pouvez lancer une chaine de blog pour imaginer des concours cons.

5. Au Bangladesh, ils marient les grenouilles pour faire venir la pluie. Imaginez l’avis de la droite catholique. Ou de la gauche protestante.

6. Une gonzesse montre ses nibars pour piquer 300 euros. Quelles conclusions sur l’évolution globale de la société pouvez-vous en tirer ?

7. Les danseuses d’un club de strip-tease dansent devant une église. Vous pouvez détailler les aspects juridiques de ce manquement aux convenances.

Soirées TupperGode

Voila qui devrait faire plaisir à mes copines blogueuses, Agnès, Annnie, Aude , Audine, Béa, Caroline, Catherine, Cathy, CC, Céline, Céline, Christie, Doudette, Elsa, Fiso, Flèche, Frieda, Gaël, Gularu, Homer, Hypos, Irène, Isabelle, La Mère Castor, Lucia, Madame Kévin, Mademoiselle Cigue, Marie, Marie-Georges, Maxime, Maxime, Minijupe, Mipmip, Mrs Clooney, Myrtille, Nef, Nekko, Noisette, Océane, Olympe, Polluxe, Sandrine, See Mee, Shaya, Suzanne, Trublyonne, Val, Virginie, Zoridae !

A l’instar de ce qui se faisait pour les soirées Tupperware, des soirées Tuppergode sont organisées chez les ménagères pour vendre « des huiles de massage, des lubrifiants comestibles ou chauffants, des objets de plaisir pour les femmes ou pour les hommes ».

« Pendant ce temps, dans le salon familial, toutes reconnaissent être curieuses et trouver dans ces soirées "tuppergode", qui ont le vent en poupe, une ambiance amicale qui tranche avec celle des boutiques traditionnelles. »

Des soirées organisées à la seule intention des hommes sont aussi dans les tuyaux mais les présentations durent moins longtemps.

Paris Hilton en Allemagne ?

Vous auriez préféré que j'illustre ce billet avec des photos de la dame en tenu légère ? C'est hors de question.

Je l'ai illustré avec une copie d'écran des statistiques de mon blog politique depuis 24 heures. J'ai une recrue d'essence (je vous rappelle que mon billet de ce matin portait sur un nouveau carburant) de visiteurs en provenant d'Allemagne et cherchant des photos de Paris Hilton dans Google Images.

Ca relativise le nombre de visiteurs, non ?

Bouffer des kilomètres

Nous arrêtons immédiatement la diffusion de nos émissions matinales pour signaler une information de la plus haute importance : des ingénieurs ingénus ont réussi à faire fonctionner une voiture avec du caca. 70 personnes pendant un an permettent de faire 16000 km ce qui n’est pas beaucoup.

La dépêche ne précise pas si les fournisseurs sont consommateurs de bière.

A poil sur un tabouret de comptoir, et vous ?

Il y a peu, j’ai laissé éclater ma rage, ici-même, à propos des vacances des autres, des touristes, … En rentrant, ce matin, j’ai découvert ou, plutôt, redécouvert un phénomène : les gens qui s’intéressent réellement à mes propres vacances.

Je ne vous parle pas des questions posées par politesse : « Alors, t’as pu partir un peu ? » « Ben dis donc, t’as pas du être gâté par la météo ? » ou « Ouais, c’est vite passé, hein ? ». On comprend ! C’est comme on demande le matin « Salut, ça va ? » On s’en fout presque. On espère que ça va bien car on a un fond d’humanité (et surtout, si ça ne va pas, on va se taper d’une part un discours sur des problèmes de santé et d’autre part, une surcharge de boulot pendant les congés maladies de l’autre…).

Ce matin, j’arrive au bureau. Un collègue était déjà là : « Ah ! Ca y est, c’est le retour… ». Il n’avait pas sourcillé au fait que je ne sois parti qu’une semaine. Il s’en fout donc et c’est sain.

Le deuxième collègue, par contre, est venu me saluer dans mon bureau et j’ai été soumis à un véritable interrogatoire en règle. Tout y est passé : « Alors, t’as été Bretagne ? » Déjà, ça commençait mal ! Je l’ai déjà dit ici mais je ne vois pas pourquoi on « partirait » en vacances alors que la Comète est à côté de chez moi. Surtout, je ne vois pas pourquoi, au prétexte que je suis Breton, j’irai en Bretagne pour mes vacances. C’est grotesque.

Ensuite, il m’a posé toutes les questions sur ce que j’avais fait à Bruxelles, comment j’y étais allé, si j’avais trouvé une location pas chère (non, j’ai pris le premier hôtel trouvé sur Internet), … Je vous assure que ça a duré plus de 5 ou 10 minutes.

Une troisième collègue, Bretonne, m’a refait le coup de la Bretagne.

A table, à la cantine, on parlait de vacances. Encore soumis à l’interrogatoire. Du coup, j'ai dévié sur la politique (via mes aventures à Gand).

L’an prochain, je leur dirai que j’étais en camping naturiste rien que pour le plaisir de les imaginer m’imaginant à poil, assis sur un tabouret du bar du camping…


(photo 1)(photo 2)

Blog people

Je ne sais pas si vous vous rendez compte que si je n’étais pas abonné aux alertes Google sur « Zac Efron » : je n’aurais pas pu vous faire partager cette information essentielle : Zac Efron est tombé dans la piscine.

Ses égéries notoires vont se pâmer comme la première escalope velue.

Parce que, franchement, si à cinquante ans, tu n'es pas abonné aux alertes google sur ce vieux Zac, tu as loupé ta vie. Par exemple, sais-tu  que "Zac Efron a beau tenter de jouer les taciturnes, il est tout simplement trop pimpant."

Grâce aux alertes en question, je viens d'apprendre que Miley Cyrus vient de démentir les rumeurs qui concernaient ses nichons. Si vous ne connaissez pas Miley Cyrus, je ne peux rien pour vous.