Blog culinaire

Didier Goux se lance dans le blogage culinaire. Voir les commentaires. Nous en avons fini avec la cuisson des nouilles et passons aux pommes de terre. Faire de la concurrence à sa tendre épouse : est-ce bien honnête ?

Les clés du vieux Jacques

Ah ! Je n’avais pas vu le Vieux Jacques depuis bientôt trois semaines. Il était en vadrouille dans sa famille, sur la Côte d’azur : il ne se refuse rien.

Une vingtaine de jours sans me foutre de sa gueule dans le blog : j’espère que ça ne vous a pas manqué. Si c’est le cas : je plaide non coupable. C’est lui qui est parti ! Et quand il n’est pas là, Marcel le Fiacre sort beaucoup moins. En effet, ça lui fait un prétexte de moins à sortir à sa femme : « Tiens, le vieux Jacques m’a appelé, il veut me voir ». Et hop ! Un canon à la Comète. Maintenant, s’il dit : « Tiens, Nicolas m’a appelé, il veut me voir », sa femme lui répond : « Ah oui, tu vas encore au bistro, mon cochon ».

Le vieux Jacques est rentré jeudi. J’étais à Strasbourg. A 17 heures 30, je reçois un appel mais, étant en réunion, je ne peux décrocher. Le message sur le répondeur était clair : « Ouais, c’est l’Vieux, j’ai oublié mes clefs chez ma sœur, peux-tu m’héberger pour une nuit ou deux ». Je l’aurais fait, bien sur, mais je n’en avais pas envie. Comme je rentrais de Strasbourg vers 22 heures et que je tenais à passer à la Comète pour le petit concert, il était hors de question que je rentre avant 23 heures : le vieux aurait été saoul comme une vache.

Je l’ai donc rappelé : « Excuse moi, je suis à Strasbourg et ne rentre pas à Paris avant très tard, essaie de trouver une autre solution ». Il me demande le numéro de Ramdane. Je raccroche pour fouiller dans mon répertoire et je note le numéro sur un papier puis l’envoie par SMS au Vieux. Deux minutes après, je reçois un SMS de Ramdane : « Pourquoi m’envoies-tu mon numéro de téléphone ? » Je m’étais gouré. Je lui réponds : « Pour que tu le saches ». J’étais toujours en réunion, une espèce de machin vachement important qui allait faire gagner un maximum de pognon à nos patrons et allait nous valoir sa reconnaissance. Je renvoie le numéro au Vieux… sans me tromper de numéro.

Finalement, il a couché deux nuits chez Antoine, un autre ivrogne du quartier. Marcel n’était pas là. Le lendemain, sa sœur lui envoie ses clefs par Chronopost. Le samedi matin, le vieux s’est planté devant sa boîte à lettres : personne n’est passé. La sœur appelle Chronopost qui lui explique que le livreur n’a pas trouvé l’adresse et que le colis attend le vieux dans un sombre entrepôt d’Orly. Le Vieux appelle Marcel qui rentre précipitamment d’un séjour dans l’Oise pour amener le vieux à Orly.

Voilà le vieux sauvé. Avec Antoine qui hébergeait aussi Martial, ils en ont profité pour vider deux cubis de rosé.

Hier soir, nous devions passer notre première soirée ensemble depuis longtemps, avec le Vieux, mais Jackie, « sa grosse » comme dirait le Gros Loïc, l’a invité à dîner. « Tu comprends » me dit-il « sa fille a passé une semaine chez elle et est partie hier, elle doit avoir envie de picoler, elle m’a d’ailleurs demandé d’apporter deux bouteilles ». Mes neurones entrent en ébullition : « Jacques, mon canard, nous sommes lundi, l’Arabe du coin qui la livre généralement est fermé : c’est pour ça qu’elle t’a invité, pour que tu lui ramènes le pinard, c'est la seule solution qu'elle a pour se murger ».

Vers 20h30, je lui envoie un SMS : « Vous êtes encore à l’apéro ou vous baisez ? » Ca le met généralement en colère. Il m’a répondu « A est la brise ».

Il n’a jamais très bien maîtrisé le mode T9. Il faudra qu’il me traduise.

La Comète (Victor Hugo)

Amusant ! Il évoque Bicêtre.

De l'action, place de la Comète au Kremlin-Bicêtre

J’attends une explication : pourquoi n’étiez vous pas à la Comète hier à 19h15 ?

Nous avons pu assister à un magnifique accident de moto. Un type, tout seul, qui a loupé le virage et s’est étalé dans le carrefour.

Nous avons pu voir un type donner un coup de tuile sur le crane bien dégarni du patron de la boucherie à côté et voir se foutre sur la gueule tous les types qui passaient par là. Je ne sais pas où le type a pu trouver une tuile dans le quartier. Ca nous alimentera les conversations pendant une semaine. Domage que le Gros Loïc ne soit pas là pour mener pour l'enquête.

J’ai même arrêté momentanément mon rattrapage des mots croisés (vendredi, samedi et dimanche, sans compter le journal télé) du week-end pour regarder la scène.

Conduite en état d'ivresse : non-lieu pour l'acteur américain Shia LaBeouf

Sans vouloir en vexer certains, si j’en crois cette dépêche AFP, ils auraient encore leur permis s’ils avaient été moins vieux et plus maigres.

Il y a quatre minutes, avant de tomber sur cette dépêche qui me suggère automatiquement un billet pour me foutre de la gueule de certains…, je ne savais pas qui étais Shia LaBeouf. C’est pourtant facile à mémoriser par un habile moyen mnémotechnique qui ne va élever le niveau de ce blog qui compte pourtant des lecteurs illustres tels que MM. Dorham et Gaël.

Il n’empêche que Shia LaBeouf, à haute voix, ça se lit « Chia la bouffe » qui est le passé simple de « déféquer la nourriture ingurgitée la veille ».

Ca valait bien la peine d’en faire un billet, non, cela avant que M. Quicoulol ne tombe sur l’information et me grille au poteau.

Ah ! Oui ! J’allais finir le billet en vous laissant dans l’ignorance la plus totale. Vous ne savez pas, non plus, qui est Shia machin. C’est le jeune acteur Le comédien de 22 ans, qui donne la réplique à Harrison Citroën Ford dans le dernier "Indiana Jones".

J’imagine l’affiche publicitaire du film. Gros caractères : « Harrison Ford Shia LaBeouf dans Indiana Jones ».

C’est sur qu’ils vont faire recette. Celle de LaBeouf de la veille ?

De l'Alsace à la Comète

Quand vous dormez profondément et que vous êtes réveillé par une andouille de journaliste dans le radio réveil qui vous résume l’actualité, vous êtes de mauvaise humeur. Merde ! Faut encore que je me lève pour aller bosser. Quand, comme moi, ça ne vous arrive jamais car vous êtes très matinal, vous êtes surpris.

Hier matin, à 5h15, je suis resté plusieurs minutes dans mon lit à me demander si la fin du monde était arrivée. Je ne savais pas qu’il était 5h15. Je croyais dormir encore et faire un cauchemar idiot. Oups ! Bordel ! J’avais un train à prendre à 6h15, Gare de l’Est, pour rejoindre l’espèce de ville où siège notre cher Parlement Européen.

Faire le café. Prendre une douche. S’habiller. Choisir une cravate à chier. Boire le café. Lire les mails. Prendre connaissance de l’actualité. Mettre les chaussettes. Les chaussures. Sortir de chez soi. Revenir chercher le téléphone portable. Sortir. Se rappeler où on a garé la voiture. S’affoler en ne la trouvant pas. Se rappeler qu’elle est à sa place habituelle. Démarrer. Programmer le GPS. Foncer Gare de l’Est. Rentrer dans l’aire réservée aux taxis. Se demander comment en sortir. Trouver un parking. Chercher la seule place disponible dans les cinq niveaux de sous-sol. La trouver au 5ème. Noter la place sur le ticket. Chercher un ascenseur. Retirer ses billets à la borne. Se précipiter chez le marchand de journaux. Acheter des trucs à lire. S’apercevoir qu’on a une demi-heure d’avance et se retrouver comme un con à arpenter une salle glauque.

Monter dans le train. Etre rejoint successivement par deux collègues qui n’avaient pas compris que c’est moi le chef, c’est à moi de me taper les réunions au bout de la France, ils se sont levés pour rien, nanère (bonjour la coordination entre trois types qui partagent le même bureau ! Il y a parfois de ces loupés retentissants !).

Tenter de dormir un peu. Etre réveillé par des connards de voisines qui préparaient leur réunion de la journée. Arriver à la gare. Attendre un collègue qui voulait retirer son billet pour le soir. Attendre un taxi. Attendre un collègue retourné chercher sa valise oubliée dans le train. Attendre un taxi. Attendre un taxi. Monter dans le taxi. Se rendre compte qu’on a oublié l’adresse (tous les trois…). Bénir les taxis non Parisiens qui connaissent vos clients. Arriver chez le client. Prendre un badge.

Prendre un café ! Au boulot ! Il est 10 heures.

Je ne vais pas raconter toute la journée (qui s’est terminée après minuit) sur ce rythme. Je voulais juste illustrer comment ça peut se passer quand on commence le boulot 5 heures après le réveil.

Plusieurs anecdotes ont ponctué le retour, citons-les dans l’ordre :
- la soif qui m’a forcé à arrêter la réunion en avance (je n’allais quand même pas quitter ce patelin sans boire une bière),
- la borne qui refusait de me donner mon billet de retour (j’avais oublié que je l’avais retiré le matin),
- le train qui avait 10 minutes de retard et qui est arrivé à 21h45,
- l’ascenseur pour rentrer dans le parking qui ne fonctionnait pas et la difficulté pour trouver une autre entrée,
- la borne de paiement qui se trouvait à la sortie du parking (il a fallu que je me gare à nouveau et que je refasse un tour du parking en passant par le premier sous-sol pour sortir),
- le GPS qui se plante toujours dans certains coins de Paris de temps en temps (je suppose que le GPS se « synchronise mal »),
- la place qui m’attendait juste devant la Comète.

Où il y avait un concert de musique Brésilienne et une trentaine de clients dont certains dans un état d’ébriété avancé qui explique probablement la nécessité de les séparer quand deux « bandes » (de une personne) en sont venues aux mains…

Rentrer à la maison 23 heures. Lire les 67 conversations gmail en attente. Se coucher. Dormir.

Du rififi à la Comète

Il se passe toujours quelque chose à la Comète. Tiens ! Je vous annonce que jeudi prochain il y a une soirée avec de la musique Brésilienne. Ca se passera d’ailleurs sans moi… Le devoir m’appelant en province… Je vous le conseil, le vieux Jacques devrait rentrer ce soir là de ces vacances en famille et prendra probablement une cuite mémorable.

Par contre, je n’ai pas pu vous annoncer ce qui s’est passé hier soir, la scène était totalement improvisée.

Nous sortions du bar avec Tonnegrande et le grand Alexandre. Ne me dites pas que vous ne le connaissez pas celui-là : ça serait faire aveu que vous ne lisez pas tous les billets ou que votre mémoire est défaillante à cause d’une surconsommation de boissons à bulle à base de cola.

Il était 20 heures tapantes. Boum.

Un couple d’ancien candidats pour les municipales avec qui nous avions sympathisé pendant la campagne bien que n’étant pas franchement du même bord se pointe et émet l’hypothèse de nous payer un verre. Nous allions rentrer à la maison mais la politesse élémentaire nous a forcé à accepter cette consommation. Nous ne pouvions pas refuser.

J’ai malheureusement du interrompre cette conversation au bout d’un quart d’heure suite à un appel téléphonique de Jacky le Boucher qui voulait me payer un coup à l’Amandine pour s’excuser car il souhaitait annuler notre dîner prévu le soir même. J’avais moi-même totalement oublié ce repas. Pourtant, je savais que j’avais quelque chose de prévu, puisque j’avais indiqué à Oh que je n’étais pas disponible ce soir là.

Cette annulation m’arrangeait bien !

Je fonce donc le voir. En repartant, je passe devant la Comète et Seb, le serveur qui remplaçait le patron ce soir là, m’interpelle : « Hé ! C’est qui le type à lunettes avec qui vous avez bu un coup ? ». Je lui explique. « Pourquoi tu me demandes ça ? ».

Il me raconte. C’est assez confus. Ca n’a bien sûr aucun intérêt sauf pour faire rigoler Tonnegrande quand il dira ce billet.

La dame était sortie du bistro et avait ramené un gros paquet de gâteaux qu’ils ont commencé à manger au comptoir. A la Comète, c’est interdit (ce n’est pas de la méchanceté, mais le comptoir est fermé à 20 heures pour éviter les ivrognes qui pourraient décourager les gens qui viendraient manger). Seb le leur signale gentiment (d’autant qu’il remplaçait le patron et ne pouvait pas déroger à la consigne, Bruno aurait pu être plus tolérant puisque c’est lui qui pond les consignes…).

Leur fille prend donc la boite de gâteaux et s’installe en terrasse. C’est interdit (pour la même raison que précédemment : voir des mômes s’empiffrer de gâteaux à une terrasse pourrait décourager des passants désireux de s’asseoir en terrasse pour dîner).

Seb fait une nouvelle réflexion. Une magnifique engueulade s’en suit… L’ancien candidat : « Mais on a le droit ! Tous les autres bistros l’autorisent ». J’imagine Seb : « Mais Monsieur, c’est un restaurant, ici ! On n’amène pas son manger »… Ce en quoi il a d’ailleurs parfaitement raison, c’est un peu comme si on amenait sa femme quand on va au bordel : on n’amène pas à manger au restaurant.

Le candidat : « Je reviendrai demain et j’en parlerai au directeur ». Seb (probablement) : « Mais faites, Monsieur, ça nous fera bien rigoler » (Seb part à la fin du mois, il ne redoute pas spécialement une engueulade de son patron !).

Voilà… Le plus drôle de la soirée est peut-être la tête de Seb quand je lui ai dit qu’il venait de se friter avec un conseiller municipal…

L'âme des bistros

Dans le blog, j’ai coutume de me foutre de la gueule des copains des bistros du Kremlin-Bicêtre. Néanmoins, il y a un type qui échappe à la règle : moi. C’est normal, j’ai horreur de me foutre de ma propre gueule. Il faut que ça change et c’est l’ignoble Didier Goux qui m’en donne l’occasion en commentant un billet où je parle de bistro. Dans ce billet, j’évoquais la perte de l’âme des bistros suite aux conneries de leurs tauliers. Il me rétorquait, à juste titre, que pendant des années l’âme des bistros a été de vendre des produits de merde :

« N'oublions pas, tout de même, que, pendant longtemps, la fameuse « âme » des bistrots a consisté (pas chez tous, bien sûr) à fourguer des jambon-beurre où, entre deux tranches de pain immonde, ne figuraient qu'une idée de beurre et un projet de jambon... »

Justement, je ne l’ai pas oublié : un bistro est avant tout une affaire commerciale faite pour gagner de l’argent. Mon propos était de me foutre de la gueule des patrons bistros qui perdaient de l’argent en faisant des conneries… Je ne sais pas pourquoi j’ai parlé d’âme.

Je dois confondre…

Il y a quelques mois, la Comète a changé d’âme. Ca m’a à moitié bouleversé. A moitié seulement… Il y a d’autres bistros et, finalement, je me suis bien habitué à la Comète. J’étais très mécontent des modifications apportées, non seulement dans « l’architecture » mais surtout dans le mode de fonctionnement, car ça ne correspondait plus à mes habitudes, à ma manière d’apprécier un bistro.

J’ai mis plusieurs semaines, trois ou quatre peut-être, avant de me dire que la Comète n’était pas à moi et que le nouveau patron y faisait ce qu’il voulait ! C’est une affaire commerciale. Je dois aussi avouer que c’est agréable d’avoir une belle terrasse de bistro pour bien dîner à 200 mètres de la maison…

La Comète fonctionne bien maintenant (c’est un peu limite le soir mais le Ramadan et la fraicheur des soirées ne les aident pas beaucoup à amortir la crise économique générale) mais, au début, j’étais malade à l’idée que le bistro ne fonctionnait pas selon l’image que je me faisais d’un bistro…

Avec ma grande gueule, j’avais oublié qu’il existait des professionnels qui savaient où ils allaient ! J’errais sur le trottoir d’en face, entre l’Aéro et l’Amandine tout en m’arrêtant brièvement à la Comète saluer tout le monde… Je cherchais un nouveau point de chute. J’envisageais même de migrer vers le Théâtre qui a un comptoir plus long et de la place derrière…

J’ai finalement trouvé ce point de chute. La Comète. Elle n’a pas perdu son âme, elle en a changé. L'âme des bistro, c'est bien de rendre agréable un endroit pour fidéliser les clients... La Comète est bien agréable.

N.B. : Cette période délicate était accentuée par deux événements. D’une part, ma mère était coincée à l’hosto pour une guibole dans le plâtre et, d’autre part, ma nouvelle entreprise tardait dans la définition de mon poste et la fourniture d’un contrat de travail. Je n’étais pas fou… Juste à côté de la plaque.

Un matin à la Comète

Tous les matins, en semaine, je vais prendre mon café à la Comète. 12 ans que ça dure. Pendant un temps, j’avais arrêté mais ça permet de lire le journal et d’observer la vie, les gens qui vont bosser, les travailleurs de nuit qui viennent se taper un demi avant d’aller se coucher.

J’aime bien ce moment où Karima (du lundi au jeudi) ou Jim (le vendredi) lancent la machine, nettoient les tables, affichent le menu.

Ce matin ! Je respire tout de suite du louche en observant la Comète. Je rentre ! Paf ! Le patron est au comptoir (Karima est malade).

Autant il n’est pas causant le soir, autant le matin il n’arrête pas de parler.

Je suis resté dix minutes et je l’ai laissé au moment où il voulait envoyer l’armée bastonner les mecs de la RATP en grève.

Une femme élève un jeune lièvre dans son soutien-gorge

Ah ah ! Ca vous en bouche un coin.