Tonnegrande remet le couvert !

Je tiens à vous signaler que ce n'est pas un billet qu'il a publié aujourd'hui mais deux. Normalement, on est peinards jusqu'à la Pentecôte.

Avec Didier Goux, le bonheur est dans le pré - Version blogueuse

J'espère que Vendredi ne va pas m'en vouloir de diffuser un truc sans autorisation.

Grand concours de recherche de BPFVJ

C’est malin ! Cette requête Google amène directement chez Didier et chez moi ! Il faudra pourtant bien que je le trouve son blog, au fiston à Pépère. C’est lui qui m’a dit hier : « Mon père m’a dit que mon fils tient un blog politique ». Sisi ! Il l’a dit. Il n’a pas dit : « Mon père hips m’a dit burp que mon fils heu tient un blog polit’hips » mais bien « Mon père m’a dit que mon fils tient un blog politique ». Ce qui est la preuve que. Le premier qui me trouve l’adresse du blog politique du fils du Vieux Jacques (bpfvj) gagne un lien chez Monsieur Poireau ou chez Mademoiselle Cigüe qui font cause commune pour la défense des blogs politiques des fils du vieux Jacques. Ensuite, le bpfvj aura gagné un lien sur Partageons mon Avis. Il est interdit de tricher.

Oups...

Tiens ! Je me suis trompé de blog, hier soir, pour raconter les conneries du Vieux Jacques... Ca va faire sérieux pour le numéro 1 des blogs politiques...

Aujourd'hui, c'est tombé sur moi

17h03 : Appel du Fiacre. Je décroche "Allo" "..." "ALLO MARCEL !" "Oui. Ah Bordel, j'm'suis trompé d'numéro" "Ouais, j'suis au boulot" "Ca va sinon ?" "Bordel ! J'suis au boulot !".

Loudéac : la gauche machin y sévit aussi ?

C'est ce qu'on pourrait penser. Si on pensait.

Michaël Vendetta - toutes les photos - sauf une !

Mon blog est spécialisé dans Zac Efron et le Vieux Jacques au front dégarni. J'ai donc trouvé un partenaire qui se spécialise dans Michaël Vendetta avec toutes les photos bien cochonnes pour exciter toutes les dames de la planète (y compris à Lyon). Voilà l'adresse de son blog.

Facebook et les maquereaux du Vincennes

N’ayons pas peur de le dire : les nouvelles technologies ont envahi le Centre Bretagne, notamment le Vincennes à Loudéac. Restons ! Le patron de cet aimable établissement est indemne. Il est totalement rétif à tout ce qui est moderne. Même pour le Beaujolais Nouveau, il nous sort des bouteilles datant d’avant le passage à l’Euro.

Toujours est-il que vendredi, un type (Moy pour ne pas le nommer) me dit juste après m’avoir salué : « ton blog a un nouveau fan ». Je précise que les clients du Vincennes ont découvert mon blog il y a moins d’un mois alors que ça fait trois ans que je me fous de leur gueule. De toute manière, je présume que les 10% qui savent lire auront la flemme de lire mes archives.

« Ton blog a un nouveau fan » me dit-il ! « Qui ? » réponds-je. « Un petit journaliste » m’informe-t-il puis il se casse.

Si le petit journaliste passe par ici (il peut d’ailleurs commenter), il verra comment ses copains le considèrent. Notons que c’est surtout moi qui en prends plein la gueule. En effet, je suis un gros blogueur politique zinfluent, numéro un au classement des gros blogueurs politiques zinfluents, qui n’aspire qu’à être repéré par les journalistes du Monde, de l’Equipe, de Libération voire du Figaro. Apprendre que le seul journaliste fanatique de mes écrits, et encore, probablement pas pour le blog politique mais pour le blog conneries de bistros (pour lesquels il n’existe aucun classement), a en charge une partie de la page « Loudéac » du Télégramme de Brest ou de Ouest France ou du Courrier Indépendant a un côté désespérant.

Ou alors c’est le gars qui tient ce blog qui est premier au classement des blogs de résultats sportifs en Centre Bretagne. Dans ce cas, c’est un honneur.

Ensuite, le patron du Vincennes m’informe qu’un autre blog parle de son bistro. Il appelle son fils, Christophe, pour en avoir le nom. Je finis par comprendre qu’il s’agit de Facebook. Moi aussi, j’ai un compte Facebook. Je renonce à expliquer au patron à expliquer ce qu’est Facebook.

Je savais que Facebook était arrivé à Loudéac. Il y a un mois ou deux, j’avais fait la recherche de Loudéac pour voir qui je connaissais. Je n’avais trouvé qu’un seul client du bistro, Cédric. Je l’avais contacté pour qu’on devienne potes. Mais il n’avait probablement pas reconnu la photo de maquereaux qui me sert d’avatar dans ce machin. Il avait donc probablement réagit sainement et s’est dit « c’est quoi encore ce gros con ? » question rituelle pour des andouilles comme moi qui reçoivent plusieurs « demandes d’amitiés » par semaine. Les cons.

Du coup, hier soir, je surprends le Cédric en question en grande conversation avec Christophe, le fils du patron. Ils parlaient de Facebook. Je rigole bêtement. Et je leur dis : « Bon, les gars, la boîte de maquereaux, c’est moi ».

Hop. Soirée à la Comète.

Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Je n’ai pas dit que le vieux Jacques était saoul hier soir. Je n’ai pas dit non plus qu’il ne l’était pas, ça aurait été mentir.

J’avais une soirée à la Comète : il est légitime que je la raconte ici. Néanmoins, c’est assez confus.

Je suis arrivé le premier, immédiatement rejoint par le Vieux Jacques qui était déjà là puis par Tonnégrande qui est arrivé ensuite. J’avais rendez-vous avec Jim dit « la Branlette » en hommage à Georges Pompidou. Le vieux René (notre illustration) n’était pas là en raison de son absence. Le vieux Jacques est parti faire des conneries avec Marcel le Fiacre puis est revenu pour être présent.

Les musiciens sont arrivés et ont installé leurs trucs.

Jim est arrivé et a commandé une tournée y compris un verre à Tonnegrande dont au sujet duquel il est fâché avec. Seb, l’ancien serveur bien connu des meilleures clientes, était avec nous comme le Gros Loïc, enfin arrivé. C’était la première soirée du Gros Loïc à la Comète depuis des mois ce qui explique qu’avec le Vieux Jacques nous avions décidé de dîner ce soir là.

Edouard est arrivé. Il est fâché avec le gros Loïc mais j’étais en train de boire un coup avec le Gros et j’avais rendez-vous avec Edouard. J’ai un don pour me foutre dans des situations à la con. Heureusement, Abdel est arrivé. Abdel est le boulanger collègue du Gros Loïc. Loïc a été avec lui à l’autre bout du bar m’ôtant une épine de cheval du pied. J’ai pu boire un verre avec Edouard pendant que le Vieux Jacques et Tonnegrande, ces deux immondes personnages, se foutaient de ma gueule.

J’ai dit que Tonnegrande et Jim sont fâchés. Ca n’est rien. Par contre, quand je dis que Loïc et Edouard sont fâchés, c’est vrai. Ils pourraient se tuer car ils sont cons. C’est une vieille histoire. Je ne l’ai jamais racontée sur le blog. Ah ? Si. Mais de manière confuse. A l’époque, j’avais peur que ça dégénère et je ne voulais pas donner d’indication à la police d’autant que j’aurais pu être qualifié de complice. Les deux sont toujours vivants. Cons mais vivants. On essaye juste de ne la pas les réunir dans la même pièce.

Sauf que j’avais oublié : j’avais rendez-vous avec les deux à la même heure au même endroit. Je me suis donc retrouvé comme un con quand Edouard (c’est un pseudo, au départ, je voulais le pseudonymer Catherine de Russie mais ça n’aurait pas éclairci le débat), alias « la Ségolène Royal du pauvre », m’a demandé s’ils faisaient des côtes de bœuf dans la boutique. Je ne pouvais pas dire non d’autant que c’était le plat du jour. 19 euros, 480 grammes. Je vous la recommande.

J’ai donc répondu affirmativement par une réponse positive de type : « Oui ». Ségolène de Russie a alors dit qu’il mangeait là. Il souhaitait que je dîne avec lui mais je devais dîner avec le Gros Loïc. Comme ils ne sont pas cons patibles, j’étais bien emmerdé.

J’ai fait croire à Catherine Royal que désolé j’ai commandé une pizza (tous les jeudis et les mardis un type vend des pizzas place de la Comète). Il m’a cru, en a commandé une aussi et s’est cassé.

C’est alors qu’est arrivée la sœur de la branlette. Non ! Pas la main gauche, la sœur de Jim. Nous allons l’appeler Jennifer Aubry car elle s’appelle vraiment Jennifer et qu’elle est du nord. Elle était accompagnée d’une superbe créature d’environ 23 ans provenant directement de Guadeloupe. Nous allons l’appeler Christiane Taubira en hommage à la Martinique puisque Christiane Taubira est issue de Guyane, comme Tonnégrande qui s’est barré vers 20h30 car il avait rendez-vous avec son épouse que nous allons appeler « son épouse ».

Les deux jeunes filles ont immédiatement rigolé quand le Vieux Jacques a commencé à parler, ce qui montre soit leur légèreté intellectuelle soit leur intelligence supérieure. Je prône pour la première solution.

Nous sommes passés à table. Ce qui devait arriver arriva : nous avons mangé. A côté de nous, il y avait une grosse dame assez jeune. Loïc et moi ne pouvions nous empêcher de la regarder. Loïc pour des raisons purement sexuelles alors que les miennes étaient plus raisonnables : je me demandais si le cours du jambon nous aurait permis d’en tirer un bon prix.

Ce matin de 6h20 à 6h35, j’ai téléphoné sans discontinuité à Jim pour le réveiller, alternativement sur ses trois téléphones. A la quatrième sonnerie, à 6h35, je me demandais si je n’allais pas être obligé d’aller faire moi-même l’ouverture de la Comète. Non. Il a répondu.

Mutation du vieux et du gros

Je vous conseille de vous abonner aux Google Alerts sur "Zac Efron" et de vous arranger pour les recevoir dès que vous arrivez au boulot le matin. Une journée qui commence bien ! Hop ! La bonne humeur garantie...

Tiens, le Vieux Jacques, Tonnegrande et le Vieux Loïc ont été mutés sur PMA, ce matin, pour fêter dignement la victoire d'Obama.