Nus entre les vignes

"FUISSE (Saône-et-Loire) — Entièrement nus, plus de 700 volontaires ont posé samedi dans le vignoble bourguignon devant l'objectif du photographe américain Spencer Tunick, à l'appel de Greenpeace, pour alerter l'opinion sur les dangers du réchauffement climatique pour la viticulture."

Je me demandais justement où étaient passés Fiso et Tonnégrande.

La santé des blogueurs

L'illustre Tonnégrande a avoué en commentaire d'un précédent billet qu'il souffrait d'une crise de goutte. C'est une maladie très douloureuse mais pas grave. Je le sais : mon toubib s'était foutu de ma gueule il y a une dizaine d'années quand mon taux d'acide urique était passé dans le rouge. Je n'avais pas osé lui raconter que j'avais parfois de grosses douleurs dans les articulations des mains qui me gênaient pour tenir mon verre. Une surveillance de ma nourriture avait rétabli la situation (je devrais d'ailleurs raconter ça dans mon blog politique : c'est la toubib du travail qui m'avait interrogé et constaté que je bouffais beaucoup de charcuterie et de champignons de Paris à toutes les sauces. J'ai arrêté les champignons). Bref. Nous pouvons nous foutre de la gueule de Tonnégrande : il a la maladie de ceux qui bouffent comme des cochons. Ca ne lui fera pas de mal d'arrêter.

Je prise à ces dames qui nous lisent qu'il n'y a pas d'articulation dans le machin et donc aucune crainte réelle à avoir.

Par contre, la santé d'Olivier est beaucoup plus préoccupante puisqu'un méchant crabe le titille.

Olivier, même si on ne peut pas faire grande chose, on est avec toi !

Oeil pour orteil !

Jeudi soir, j’étais à l’Amandine à faire les mots fléchés de France Soir avec Joël. Michel, le patron, nous interrompt pour nous dire que le coup de fil qu’il venait de recevoir était de son fils qui lui annonçait qu’il était au « quinze vingt » ! Je précise pour les touristes que c’est un hosto spécialisé pour les yeux. Il venait d’avoir un accident et son œil était salement touché. On a su vendredi soir qu’il ne perdrait pas son œil mais serait très gêné quelques temps.

L’autre événement du jeudi soir était l’absence de Tonnégrande au bistro. Je n’étais pas inquiet, juste surpris. Ce n’est pas le genre de gugusse qui oublie d’aller au bistro.

Vendredi, un peu avant midi, je reçois un mail m’informant que Tonnégrande avait commenté un de mes billets. Ce n’est pas son habitude de commenter pendant les heures de taf : j’en conclus qu’il est chez lui et comme il n’était pas au bistro la veille, je pense qu’il a un problème de santé (bénin puisqu’il commente les blogs). Je lui envoie un mail pour lui demander des nouvelles. Il me répond « j'ai peut-être pété mon orteil ». J’étais moi-même en réunion et lis son message en diagonale. Et le lis mal. Je lis : « j'ai peut-être pété mon œil » puisque je pensais en même temps au fils de Michel…

Ca devenait sérieux ! Je lui demande ce qui s’est passé. Je lui envoie un message de réconfort, du type « bah ! Ca n’empêche pas de boire » mais j’étais néanmoins très inquiet ! Pensez donc… Un pote qui vous apprend qu’il va peut-être perdre un œil.

Le vendredi soir, je mets les potes au courant. Samedi midi, j’avais rendez-vous pour l’apéro avec Corinne et sa mère à l’Aéro. Je leur annonce la mauvaise nouvelle. Idir, la patron, capte vaguement la conversation et dit « ah ! Dis donc ! Qu’est-ce qu’il boîte Tonnegrande ? » « Ah ? Tu l’as vu quand ? » « Avant-hier, je crois. » « Et il boitait, en plus ? » (je pensais à son œil) « Oui, il est trop gros, c’est pour ça ». Je n’ai pas démenti.

Je traverse pour aller à la Comète (Djibril m’invitait à déjeuner) et je reçois un SMS de Tonnégrande qui m’informe qu’il ne descend pas, son pied lui faisant trop mal. Je lui réponds « Et ton œil ? » Il me répond : « Quoi mon œil ? ». Heu… Je fouille mes archives de messages (vive l’iPhone) et hop ! Je me rends compte de ma bévue. Ce n’était pas l’œil mais l’orteil.

Truc pelucheux

"C'est l'espèce de truc blanc et noir tout pelucheux que tout le monde il aime bien." Que le taulier de Comm and come se livre à une description de Tonnegrande, c'est normal mais un peu prémédité puisqu'il ne le rencontrera que dans une quinzaine de jours.

Mais en parler avec autant d'affection ! Heu... Est-ce bien correct ?

Fromages et déserts

Que les choses soient claires. Je vous ai dit hier que j’étais fâché avec Molière. Pour être plus précis : c’est Molière qui est fâché avec moi.

Je ne vous ai pas dit que…

Djibril a arrêté de boire sur recommandation médicale. Il fait ça une fois sur deux. Le toubib lui dit d’arrêter, il le fait. A la visite suivante, le toubib ne lui dit rien. Djibril se dit qu’il peut recommencer. Quand Djibril arrête de boire, il ne vient plus au bistro.

Le Vieux Joël a arrêté de boire et ne vient plus que vite-fait au bistro, le temps de faire les mots fléchés de France Soir. J’aime bien les faire avec lui et si je le suis pas à côté de lui, il gueule.

Tonnegrande fait la gueule quand je fais les mots fléchés avec Joël.

Tonnegrande fait à moitié la gueule quand je suis avec Edouard.

Je suis à moitié fâché avec le vieux Jacques. Une bricole a fait déborder le vase qui m'est monté au nez. Ca se tassera.

Marcel est parti en Italie. Il faudra que je vous raconte ça. En bref : il m’a demandé de lui faire les réservations par Internet. Il m’avait dit départ début juillet pour trois jours. J’ai – tout seul – pensé que ça faisait trop court pour un voyage. J’ai réservé l’aller le 2 et le retour le 7.

Le Gros Loïc est bien revenu mais il reprend le boulot aujourd’hui et il est fort probable qu’il se remette en arrêt maladie et reparte chez son épouse dès aujourd’hui. Il faudra que je vous raconte ça. Je résume : il a promis à tous les copains qu’il essaierait de reprendre le boulot normalement (en mi temps thérapeutique). Il était prévu qu’il bosse de 6 heures à 10 heures (ben oui, dans la boulangerie, on commence assez rarement à 9 heures…). Mais son patron lui a changé ses horaires hier : de 7 à 11 heures. J’étais avec lui, hier soir, quand son épousé a appelé. J’ai compris au passage une phrase « Bon, je pourrais pas être là à l’heure prévue, demain, mon patron a changé mes horaires, il faut que je modifie la réservation ». Bref, cet imbécile promet aux copains qu’il reprend le boulot mais a déjà réservé son train pour se tailler…

Henri est à moitié malade et est ronchon et n’arrête pas de se plaindre. Il boit dehors (pour être assis) et si on va le voir, il nous parle de sa maladie.

Les bistros se désertifient…

L'Elégant et le Vieux sont partis fâchés

Tonnegrande (notre grosse illustration) m’a envoyé exactement deux SMS hier à 22h55 : « Mais enfin pourquoi ? » et « Au fait, le vieux a disparu quand ? » en me sommant de répondre si les conditions sont réunies.

Elles étaient réunies mais ça aurait été dommage de gaspiller des caractères de l’iPhone pour faire des SMS alors qu’il est très possible de raconter ces anecdotes dans un billet de blog fort utile.

Le « Mais enfin pourquoi ? » répondait à un de les SMS dans lequel j’écrivais : « L’Elégant est tricard à la Comète. » Pourquoi ? Il est client récent mais a tendance à faire les fermetures avec le Vieux Joël et moi depuis peu. Il se croit maintenant chez lui. Ainsi, hier, il a déplacé les verres de deux clients qui étaient à « sa place » et a piqué leurs bretzels. Nicolas Le Loufiat lui a fait comprendre, à juste titre, que « Bordel, gros con, pour qui tu prends ? ». L’élégant a répondu : « Bon, si c’est comme ça, je ne mettrai plus les pieds ici. ». Nicolas a alors acquiescé.

Quant au Vieux Jacques, il est parti alors que je discutais avec mes trois gros et qu’il attendait le Tonnegrande en question qui était parti faire des courses (ou boire dans un autre bistro). Il a dit : « Bon, arrivée d’air chaud » en partant. Je crois qu’il était fâché.

La virginité de Susan Boyle vaut 1 million de dollars !

"Susan Boyle s’est vu offrir 1 million de dollars pour se faire déflorer devant les caméras!" Hé ben ! Je suis prêt à participer pour un deuxième million si Tonnegrande participe.

Le week-end va bien

Gloire à Tonnegrande qui m’a envoyé un SMS pour me signaler le passage de Zac Efron à la télé samedi soir. Gloire aussi à FalconHill qui m’a envoyé un mail pour me signaler la même chose. J’ai reçu le mail trop tard. Il faut dire que quand je suis au bistro, je n’ai pas l’œil rivé à ma messagerie. L’iPhone est bien. Grace à lui, j’ai pu recevoir l’email en direct. Mais je suis un mauvais geek : j’avais oublié que je reçois la télé sur l’iPhone. J’ai donc loupé Zac Efron et c’est sa tronche, dans le métro, ce matin (notre illustration) qui m’a rappelé cet épisode.

Mais vous n’êtes pas là pour avoir de mes nouvelles mais celles de mes copains de bistro.

A ce sujet, je tiens à faire passer un message personnel à Mme et M. Moy : s’ils veulent savoir si leur fils a fait des conneries au PMU Le Vincennes à Loudéac, ils sont sur le bon blog. C’est pour ça que je mets des mots clés dans mes billets. Enregistrez le blog dans vos raccourcis (ou abonnez vous aux flux si vous savez ce que c’est). Vous aurez toutes les nouvelles de Zac Efron et du fiston. Néanmoins, je ne rentre à Loudéac que toutes les trois semaines. Je fais ce que je peux. A tout hasard, voilà l’adresse d’un autre blog tenu par un Loudéacien, mais il rentre moins souvent. S’il va à Lyon, vous pourrez avoir des nouvelles ici. Pour Tours, c’est là. Bruxelles. L’Ile de Ré. Nancy.

Pour ce qui concerne les copains de Bicêtre, c’est plus compliqué. Jim est vacances à se bronzer les fesses avec sa fiancée, son lardon et son clébard. Il n’a pas pu me faire un rapport complet. Je n’ai pas vu Tonnegrande mais j’ai vu Michou qui m’a dit avoir pris une cuite samedi. Ce n’était pas la peine de me le dire. Par contre, Tonnegrande n'a pas pris de cuite samedi. Il a été au cinéma avec son épouse, Madame Magrosse, si j'ai bien compris.

Hier, la journée a été compliquée m’a-t-il confié. Ils ont mangé avec le vieux, bu avec Martial et Antoine puis il a trainé le Vieux dans je ne sais quel musée en banlieue. Le vieux gueulait. Il préfère se promener avec Marcel qui est aussi fainéant que lui et fait tout en voiture. A propos de Martial, quand je suis arrivé à la Comète, hier soir, me désaltérer après cette route un peu longue, il était là, avec sa fille.

Il a refusé que je lui offre un verre : il n’avait plus soif. Il m’a raconté trois fois qu’il était venu à Bicêtre chercher des cageots pour allumer le feu et qu’il avait rempli sa remorque avec et que demain, il irait chercher un barbecue de 130 kilos à Palaiseau. Vous vous en foutez ? Moi aussi, mais c’est moi qui ai eu à supporter.

Message personnel : Michou, profite des commentaires qui sont ouverts pour poser ta question à Didier Goux à propos de je ne sais plus quel polard de série noire.

Quant à moi, dimanche, j’ai bien apprécié d’avoir l’iPhone. Ca permet de s’occuper quand on fait la queue dans les stations services. La prochaine fois que je ferai la route le dernier jour des 24 heures du Mans, je ferai le plein de la voiture avant d’arriver au Mans.

Guide touristique Alsacien

C’est comme un appel au secours que j’ai perçu ce SMS reçu récemment : « Vive le kb » ! C’est Tonnégrande qui me l’envoie. Faut dire qu’il est en vacances à Strasbourg avec sa délicate épouse. Je pense comprendre son problème. Quand il est au Kremlin-Bicêtre, Madame Tonnégrande vaque à ses occupations. Je ne sais pas quelles sont ces occupations, Tonnégrande n’a jamais voulu me la présenter. Allez savoir pourquoi ? Toujours est-il qu’elle vaque. Je suppose que comme toutes les femmes, elle passe ses heures de loisir à faire du shopping en se demandant si elle n’a pas grossi, contrairement à son mari. Enfin, elle vaque.

Tonnégrande peut occuper ces heures de vaquage en allant au bistro. Il n’a pas de remords : il sait que son épouse est occupée et que, quand il arrive un peu trop tard, elle lui pardonnera aisément grâce au bouquet de fleur qu’il ne manque pas de lui acheter. S’il n’est pas trop bourré.

A Strasbourg, il est bien emmerdé. Il ne peut pas laisser sa femme dans la chambre d’hôtel et lui dire : « Bon, tu bouges pas, ma caille, je vais au bistro ». Outre le fait qu’elle comprendrait que ce n’est pas par amitié pour ses copains qu’il va toujours au bistro mais par alcoolisme, elle serait en colère. Ca serait de la goujaterie de la part de Tonnégrande de le faire. Tonnégrande n’est pas un goujat. Au contraire, c’est un homme de très grande qualité. Donc, il ne peut pas aller au bistro.

Il faudrait que les villes touristiques mettent en place des services spécifiques pour occuper les dames pendant que les messieurs vont au bistro. Ces services pourraient servir du thé, donner des cours de tricot et tous ces genres de choses strictement réservées aux épouses.

Ces services seraient placés près d’un fleuriste pour faciliter la vie des époux. Ils seraient cités dans les guides touristiques et localisables par GPS pour les fois où le mari serait trop bourrés.

Tonnegrande à Strasbourg

Vous ne le savez pas et vous vous en foutez royalement mais Tonnegrande part aujourd'hui à Strasbourg. La population locale est en émoi. "1h30 durant, différentes sirènes ont alterné leurs « chants » aux quatre coins de la ville, déclenchant quasiment un vent de panique au sein de la population, le standard des pompiers ayant vu durant ce laps de temps son standard exploser, avec 10 fois plus d'appels qu'à l'accoutumée.Le réseau national d'alerte, qui date des années 50, alerte les populations en cas de danger imminent. Le déclenchement des sirènes est assuré par la préfecture, et le réseau d'acheminement des signaux émis exploité par France Télécom. C'est un prestataire de service effectuant des travaux pour le compte de l'opérateur téléphonique qui aurait inopinément déclenché le système. FT a présenté ses excuses « aux populations pour le désagrément qu'elles ont pu subir »."

Néné, t'as trop bu, j'te sers pas

Heureusement que Tonnegrande est intervenu pour arrêter Néné.

Vous ne connaissez pas Néné ! Pourtant, j'en ai déjà parlé sur le blog. C'est un type qui a deux états : soit il est très bourré soit il est extrêmement bourré.

Hier, il a fallu que je mène l'enquête. Je peux donc vous reconstituer l'histoire dans l'ordre.

Néné est arrivé à l'Amandine vers 17h avec un cocard. Comme il était encore plus saoul que d'habitude, Michel a refusé de le servir. Néné a traversé la rue pour aller boire un coup à La Comète.

Nicolas Le Loufiat a repéré le phénomène et a également refusé de le servir. La Branlette venait de finir son service et buvait un coup tranquillement au comptoir. Néné est venu se plaindre à lui. Jim, qui n'était pas de service, l'a envoyé chier. Néné s'est faché. Paf. Tonnegrande a du intervenir. Je ne sais pas ce qu'il faisait au bistro à 17 heures. C'est louche mais ça n'est pas l'objet du billet.

Nous interrompons ce récit pour une page de publicité. Un grand merci à Rimbus qui est l'invité de la semaine de Vendredi et qui cite le billet où je raconte l'anecdote qui m'est arrivée au boulot récemment : la lumière des chiottes qui s'est éteinte avant que je finisse ce que j'avais à faire.

Ca n'a rien à voir avec Néné, Tonnegrande et Jim mais je tiens à préciser que l'anecdote s'est à nouveau produite. J'ai donc pris deux résolutions : je choisis le chiotte où le bouton de la chasse d'eau est facile à trouver et j'arrête de jouer avec mon iPhone en faisant caca.

Virer les gros

Jim, dit la Branlette, serveur de La Comète, a parfois du mal à sortir les gros clients buveurs de Cahors (il n'y a plus de Côte) lors de la fermeture ou quand ils sont pleins. Cette photo que j'ai prise hier soir l'atteste.

Tonnegrande n'est pas mort

Non seulement il bande encore (selon Michou et différentes blogueuses) mais en plus, il a fait un billet. Superbement illustré.

Légère surcharge pondérale

Ce célèbre blogueur considère-t-il la jeune fille comme un objet sexuel ou comme de la nourriture ?

Soirée de blogueurs à la Comète

Malgré leur habile grimage, on les a reconnus. Il s'agit bien de Tonne G. et Didier G. qui participaient à notre soirée de blogueurs improvisée suite à une défaillance de l'auto à Goux.

Il y avait également Monsieur Sauce et Monsieur Grodem.

Tonnegrande à la Maison Blanche

Du cul et de la finesse : tout Tonnegrande

Je reçois à l’instant un SMS de Tonnegrande : « Zoridae posait pour Toulouse-Lautrec. Voila la preuve ». Auparavant, il avait envoyé le même SMS au vieux Jacques qui avait répondu : « Je ne sais pas, je n’ai pas vu le match ». Il faut dire qu’il est un peu sourd.

Il l'a fait !

Vous êtes assis ? Vous avez pris votre café. Vous êtes détendu.

Voila.

Tonnegrande a fait un billet. Restera-t-il dans les annales de la littératures ?

Que fait Tonnegrande ?

En consultant la « blogroll » de PMA, je suis tombé dans les pommes. Regardez vous-mêmes l’illustration à gauche en prenant soin de cliquer dessus pas trop fort si vous êtes aveugles. Ou tâtez l'écran s'il est en braille.

Tonnegrande aurait sorti un billet.

De la part de Juan, c’est normal (encore que, on n’est pas vraiment dimanche). Pour le Coucou, je comprends : tous les soirs, il diffuse. Pour le cochon, c’est normal aussi. Rien qu’avec ces trois là, je vais avoir un maximum de lecture. Pour les leftblogs, ça ira, j’ai déjà lu chez l’auteur.

Gaël aurait fait un billet, j’aurais été surpris (le samedi soir, ce n'est pas fréquent) mais sans plus.

J’ai donc cliqué sur Tonnegrande : rien. Ouf ! Ca n’était qu’un banal dysfonctionnement informatique du bazar.

Bon anniversaire, gros !

Hier, j'ai loupé un anniversaire : ça fait deux mois que Tonnegrande n'a pas publié un billet. Je ne vais pas louper l'autre, aujourd'hui : c'est son anniversaire à lui. Je ne vous dirais pas son âge mais nous avons découvert, hier, qu'il est encore plus vieux que Didier Goux.

Aller-lui dire en commentaire chez lui combien, malgré tout, vous l'appréciez, surtout toi, Olivier P.! Non, pas Didier Goux, Tonnegrande. Dites-lui aussi qu'il serait temps qu'il arrête de prendre des cuites comme quand il avait 18 cm. Si vous n'arrivez pas à commenter chez lui, appelez-moi, je vous communiquerai le numéro de téléphone de son épouse qui transmettra le message.

Nous avons aussi découvert que le Vieux Jacques a disparu. Hier, j'appelle ça chambre d'hôpital. Une voix féminine me répond "Oui, allo !", "Ah ! Jacques ! Ca va, vieux débris ?", "Non" me dit-elle "je ne suis pas Jacques, j'ai la chambre depuis ce soir".

Ah ?