Chaussure, Superhéro, Fellation, Tour de France, Nichons : un blog multithématique, ça se soigne...

 Dans ce blog, je raconte régulièrement deux aspects de ma vie privée : quand je vais chez le coiffeur et quand j’achète des godasses. C’est un peu comme si j’étais une blogueuse modasse.

Vous trouverez donc dans l’illustration ci-jointe, outre mon pied (1) et mes anciennes pompes (2), les nouvelles (3).

J’ai aussi coutume de parle de Zac Efron. Ca tombe bien, il va faire un nouveau film, comme superhéro. « Namor est le fils d’un humain et d’une Atlante, membre d’une race d’humanoïdes amphibiens habitant le fond des océans dite Homo Mermanus. Namor en plus d’être un hybride est un mutant ». Ca ne s’invente pas. Je vous en colle une photo ce qui changera de mes grolles.

D’ailleurs, j’ai aussi mis une photo de mes pompes dans Twitter, ce qui n’est rien, mais aussi dans Google Plus. Je suis ainsi le premier blogueur politique à mettre une photo de ses chaussures neuves dans Google Plus, ce qui s’arrose mais surtout prouvera que je suis un blogueur influent si tous les autres procèdent à l’identique. Ou alors les blogueurs geeks.

Je n’ai aucune nouvelle de Justin Bieber. Ne quittez pas, je reviens.

Voila, j’ai trouvé une nouvelle photo, pour ce billet, chez Gularu, qui semble prouver que Justin Bieber a découvert la fellation assez jeune mais la préfère avec couettes. Il parait que quand il y a du vent, ça chatouille les fesses. Je ne sais pas si je vais trouver un ventilateur un dimanche, moi. Quoi que. Les magasins devraient être ouvert, il y a un événement exceptionnel au Kremlin-Bicêtre, aujourd’hui.

Le Tour de France passe à 15 heures devant la Comète. Exercice pratique : compte tenu que je commence l’apéro à midi avec Corinne et sa mère à l’Aéro, vaut-il mieux que je le poursuivre jusqu’au passage du tour ou que je mange avant ?

Tiens ! C’était en prenant l’apéro hier midi avec Corinne et sa mère que l’idée m’est venue d’acheter des pompes. Surtout qu’avec l’humeur de Corinne, ma conversation avec le vendeur de pompes a été plus chaleureuse.

Figurez-vous qu’il m’a reconnu. Il faut dire que je passe devant sa boutique pour aller de l’Aéro à l’Amandine à chaque fois que je permute entre ces deux bistros. Je regardais les Méphisto quand il s’est approché.

Je ne sais pas pourquoi, je voulais diffuser une photo de Jessica Alba nue, histoire de ne pas satisfaire que mes lecteurs, donc j’ai cherché dans Google Image. J’enregistre et je clique pour aller chercher le lien. Paf ! Mon blog.

Toujours est-il que le vendeur de pompe me reconnaît et sais que j’avais acheté ma précédente paire cher lui. Il me demande si j’en étais content. Je dis oui mais elles ne sont pas solides. Il me dit ah la semelle. Je dis oui. Il me dit ah ben j’ai ce qu’il vous faut et me tant une paire de pompe non sans m’avoir demandé confirmation de ma pointure.

Paf. Bis. J’essaie. Je passe à la caisse et je me casse. Mon Ricard ne s’était pas encore évaporé. J’ai repris une gorgée mais me suis rendu compte immédiatement que j’avais oublié mes vieilles pompes chez le marchand. Ah ! Vous voulez vraiment les récupérer. Oui. Pour travailler dans le jardin.

Je n’ai pas de jardin mais c’est détail qui compte assez peu, finalement, quand on va chez un vendeur de grolles pour justifier qu’on tienne à récupérer les anciennes.

Je ne sais pas ce que vous en pensez.

Vous ne connaissiez pas Adrianna Curry nue ?

Magnifique victoire de Pierre Rolland

Qui vient de niquer Contador. Pour une fois qu'on a Français qui nous gagne une étape, nous qui sommes si chauvins et nationalistes, nous pourrions arroser cela.

Néanmoins, d'après la photo, il n'est pas frisé, n'a pas de cravate à chier, est mal coiffé et n'est visiblement pas gros.

Bravo à lui !

Adieu mon ami, Nitel !

Mes chers compatriotes,

L’heure est venue, pour nous, de rendre hommage au Minitel qui sera définitivement arrêté en 2012. Longtemps, notre ami, celui de nos jeunes années, a été décrié, montré comme le symbole de l’industrie française à contretemps de l’industrie mondiale, comme si on reprochait à un industriel français d’avoir gagné de l’argent dans notre monde de requins.

Ah ! Ce qu’il est passé pour ringard, ce Minitel, entrainant dans l’ironie ce qui était encore, à l’époque, un opérateur national !

Pourtant, c’était un coup de génie ! Evidemment dépassé technologiquement par Internet qui n’a été popularisé qu’une quinzaine d’années après alors que le Minitel a occupé près de dix millions de foyers français, il avait atteint une perfection : les services étaient payants. L’usager était taxé à l’insu de son plein gré, en fonction du numéro composé. Internet, où, plus précisément les services qui l’utilisent se cherchent encore un modèle économique. Internet, il y a trente ans, avait trouvé : le client était facturé à l’utilisation, à la source.

C’était génial.

On le prend en dérision, mais le Minitel avait inventé le réseau social ! On l’oublie souvent mais que fut le « 3612 », à part le premier système de messagerie grand public, utilisable en groupe de discussion ? Inventé par l’opérateur public français ?

Ainsi, mes amis, chers compatriotes, nous sommes aujourd’hui réunis autour de la bière avec le squelette de notre ami Minitel. Ce n’est pas qu’à lui qu’il faut rendre hommage, mais à toute une génération d’hommes, voire de femmes, qui se sont masturbés pour la première fois en réseau, grâce au Minitel Rose qui fut à la pornographie en ligne ce que seront les mornes vidéos gratuites actuelles à la pornographie demain, quand le relief et les odeurs passeront par le réseau téléphonique puis notre Wifi domestique.

Mes chers compatriotes,

Mon cher Minitel,

Nous te disons adieu, ce jour, en pensant à cette heure glorieuse où nous tapions un nom dans le 3611 pour avoir une adresse alors qu’il nous faut aujourd’hui papoter avec d’obscures hôtesses de services de renseignements hébergés à l’étranger et parlant difficilement notre langue de Molière sauf si on habite en banlieue et qui nous branchent sur un robot instable dès qu’on a réussi à épeler correctement un nom dans un alphabet qu’elles ne comprennent pas, trop occupées à se curer l’oreille gauche, celle où ne sont pas les écouteurs.

Tu as vécu une retraite heureuse, observant des millions de crétins s’entretuer dans les réseaux sociaux et participer à des blogowars sans intérêt dont il ne subsistera rien.

Toi, tu resteras dans nos cœurs, marquant la première étape d’un progrès technologique qui fait que nous sommes dorénavant tous connectés, même moi, au comptoir, avec mon Twitter dans mon iPhone pour commenter la dernière annonce de Google Plus dont je n’ai que faire à part un billet pour alimenter un blog geek.

France Télécom te débranchera prochainement. Tu resteras posé sur l’étagère de quelques musées de province et probablement sur le bureau de Jacques Chirac qui cherche toujours à te connecter au mulot.

Mon ami,

Nos concitoyens technophiles boutonneux te représentent comme le symbole de l’informatique du passé ! S’ils savaient ! Tant d’années ont passé depuis ton apparition dans le salon familial, période où nous cherchions furieusement et discrètement des sites pas trop chers pour ne pas se faire engueuler par les parents, jusqu’à aujourd’hui. Jusqu’à demain. Tu n’avais aucun logiciel, un système d’exploitation extrêmement basique, juste capable d’interpréter des consignes transmises par un serveur télématique où trônaient des applications, tu avais le minimum d’intelligence pour indiquer à ce serveur les actions que nous faisions au clavier.

Depuis, pendant ces trente ans, nous nous sommes équipés d’ordinateurs, de plus en plus puissants, avec des gros systèmes d’exploitation. Plus personne n’est capable de compter le nombre de versions de Windows et de Word sorties depuis ta naissance.

Internet est arrivé. Google Document (Microsoft 365, de mémoire) remplace progressivement Word, nous n’avons plus de logiciel sur nos PC, nous confions l’intelligence à des serveurs hébergés dans des contrées inconnues. Demain, nous assisterons à l’avènement du « Cloud Computing », tout sera géré par des serveurs, les PC se videront progressivement, ils n’auront plus de disque dur mais juste une vague mémoire flash pour mémoriser un vague système d’exploitation qui se résumera à un navigateur Internet pour tressauter de serveurs en serveurs où nous trouverons les applications qui nous occuperons les quelques neurones qui nous resteront.

3612 était la messagerie du passé. 3612 a été remplacé par quelques clients lourds tels Outlook ou Lotus Notes. On sait maintenant qu’ils sont déjà dépassés par des messageries telles que Gmail, fonctionnant à l’identique du 3612, des serveurs hébergeant non seulement les messages mais toute l’intelligence pour les traiter.

Mon ami,

Ils te prennent pour le symbole de l’informatique du passé alors que tu es bien le symbole de l’informatique du futur.

Ce n’est donc pas « adieu » qu’on te dit aujourd’hui, mais « bon retour de chez les morts » !

iPhone décapsuleur

Monsieur Poireau me signale ce billet de blog où est enfin présentée une coque d'iPhone absolument indispensable. Je vous laisse four forger une opinion d'après les photos. Vous constaterez d'ailleurs qu'on peut choisir la couleur.

Je rappelle que j'étais, jusqu'à cette découverte, absolument opposé aux coques d'iPhone. Je ne vois pas en effet pourquoi un objet utile devrait être protégé. Par exemple, je ne porte pas de slip pour protéger mon caleçon. Mais nous ne sommes ni sur mon blog mode ni sur mon blog geek mais mon blog bistro...

Des ivrognes tels que Romain, Disparitus, Gularu, Juju, Louis, Eric, Homer, MHPA, Elmone, Stef, Hern, Philippe, Dominique, Cuicui, Captain Haka, Disparitus, Laurent, DF et le Vieux vont se précipiter vers le revendeur local pour procéder à l'acquisition d'une coque alors que, aussi bien, ils n'ont pas d'iPhone.

C'est la preuve que l'alcool rend con. Pourtant Disparitus est deux fois dans la liste, preuve qu'il boit beaucoup et a deux blogs qui n'ont pas encore été cité ce mois-ci, ici. C'est d'ailleurs pour ça que je ne cite pas El Camino, David, Didier Goux et Melclalex (ou l'autre blog du vieux) qui sont pourtant des alcooliques notoires. Contrairement à moi : la preuve : je n'ai fait aucun lien vers un de mes blogs.

Vous remarquer que, dans cette liste, il ne figure qu'une seule gonzesse. Je ne vais pas la dénoncer.

C'est prouvé : la bière a le même effet que le yoga

C'est à vérifier ici.


- Posted using BlogPress from my iPhone et merci à @laetsgo !

Sa cabale au Canada

Je viens d’apprendre que Didier Goux a une belle fille. On ne choisit pas sa belle famille, il faut dire. La petite a une occasion unique de quitter quelques temps ce beau père indigne, nazi, avec du poil dans les oreilles et de rejoindre son canada presque natal si elle gagne un concours. « Si vous voulez l'y aider, il vous suffit de cliquer sur J'aime si vous avez déjà un compte YouTube. »

Pour cliquer, c'est par là.

La radio de l'été : Le player #chansondesblogueurs

C'est à lire écouter chez Lolo. Vous aussi, Didier.

Ambiance pour mon retour

On ne peut pas les laisser tout seul ! J’arrive à la Comète, à 14h15, après un dur trajet en TGV, et Alain était déjà saoul. Je n’aurais pas du lui dire que j’arriverai probablement un peu tard : il m’a attendu.

Un peu après, c’est un connard de client qui demande un crème, la serveuse lui demande le type (grand ou petit), il réclame un petit dans une grande tasse (ou le contraire), la serveuse le lui apporte, ce n’est pas ça qu’il voulait mais un double dans petite tasse (enfin, je ne sais plus…), sa copine arrive au comptoir et demande le changement, ça aurait fait deux changements, la serveuse commençait à ronchonner, le type arrive en gueulant parce que c’était trop cher et que ça aurait du être 1€60 (je cite de mémoire), la serveuse lui dit que c’est le tarif comptoir comme indiqué sur le tableau, le type gueule et finit par traiter la serveuse d’enculée, ce qui ne se fait pas. Sa copine finit par le sortir.

Un peu avant, il y avait eu la clocharde (celle qui chie dans la cour qui mène chez moi), qui s’était assis avec des clients et ne voulait pas partir. La serveuse avait donc appelé la police. La clocharde essaie de rentrer dans le bistro, je lui explique calmement, elle revient avec les clients en terrasses, ils ronchonnent, puis elle finit par se casser.

La serveuse se calme de ses deux émotions et je lui suggère d’appeler la police pour lui dire que l’intervention n’est plus utile. Elle le fait. Le téléphone sonne, la serveuse ne voulait pas raccrocher l’autre téléphone mais avait peur que ça soit la police. Je décroche  (ce que je n’avais pas fait depuis plus de trois ans, du temps de Jean, quand il partait aux toilettes ou faire une course) : paf ! Le patron qui s’étonne d’avoir un client quand il téléphone dans son bistro…

Pas simple.

Week end de fainéant !

Je suis actuellement sur la terrasse de la maison, admirant entre les arbres le Golfe du Morbihan.

Pas d'accès à Internet pendant 30 heures (c'était prévu mais généralement je fais un billet pour revenir les lecteurs, mais je n'ai pas eu le temps, mon train partant aux aurores : 10h30 hier).

A peine dans le métro, je me suis rendu compte que j'avais oublié le chargeur de l'iPhone.

J'étais condamné à ne pas réellement tweeter et à ne pas répondre aux commentaires (sur tout que la 3G ne passe pas ici). On s'en sort très bien.

Ce matin, joie, la batterie n'avait perdu qu'un tiers.

Je peux faire un billet. Mais sans rien à dire, je n'ai pas consulté l'actualité.

Retour à Loudéac ce soir. Mais j'ai bistro.


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Félicitations @instantanecline !

Dans un précédent billet, je me moquais de Céline ! En commentaire, la vieille andouille m'indique que ma plaisanterie est fort mal à propos dans la mesure où Céline vient d'avoir une petite fille... J'ignorais même qu'elle l'attendait alors qu'elle tenait un blog dédié... Où avais-je la tête ?

Pour m'excuser, je tiens à lui adresser toutes mes félicitations !