Hop !

Hé ! @m_le_maire ! Lève les yeux...

7h25, ce matin. Je monte dans le métro et je vois un strapontin qui m’attendait nonchalamment. Je me précipite, bousculant au passage quatre petites vieilles et trois femmes enceintes. Je m’assois.

Un gugusse rentre avec un iPhone et des écouteurs dans les oreilles. C’était Mohamed. Je lui fais signe, le hèle, … Il ne m’entend pas.

La rame démarre, je continue à gesticuler.

Finalement, je prends mon iPhone. Je le prends en photo. Et j’envoie la photo dans Twitter.

Il était dans Twitter. Et a enfin levé les yeux.

La déchéance de @gularu

On connaît tous Gularu, ce jeune branleur blogueur, à peine plus gros que la b… heu non, rien.

On savait qu’il avait un horrible penchant pour sa concierge, pauvre petite vieille, Portugaise avec du poil sous les bras (je vais stigmatiser les Portugais…) trimant durement pour entretenir le hall de l’immeuble, mis à mal par toutes les perversités Gularubuesques.

Je viens d’apprendre qu’il entretient une passion pour les grosses noires à poil dans les bagnoles, allant jusqu’à m’envoyer des liens exactement à l’heure du déjeuner pour être absolument sûr que je le consulte pendant le repas avec mes collègues, à la cantine, attendant qu’ils finissent leur maigre pitance de noyés. Notre illustration, là à droite.

C’est lamentable.

Quand on est élevé par un vieux pervers, auteur d’ouvrages les plus scabreux qui sont à la littérature ce à quoi ressemble une bite après l’amour, il faut s’attendre à tout. Y compris à sombrer dans la plus extrême déchéance.

Alors j’ai pris mon plateau repas non sans ne pas oublier de mettre mon téléphone mobile fabriqué par une marque à la pomme dans la poche de mon élégante chemise achetée en 1992 au Carrefour de Saint Nom La Bretelle et je suis parti errer, dans les quartiers de la Défense, occupés par ces touristes insouciants n’imaginant même pas les soucis que peuvent avoir les bureaucrates nonchalants.

C’était décidé : j’allais faire une billet de blog en espérant qu’il soit repéré par la DDASS, que le petit soit retiré de la responsabilité de son vieux quitte à le signaler à une Halde Garderie.

C’est chose faite, je peux aller boire une bière peinard, le cœur léger, fier de ma mission accomplie, ma participation, en tant que blogueur politique bedonnant au sauvetage de la jeunesse décadente de ce pays où même les réactionnaires les plus poilus échouent dans les missions simples qui leur sont confiées.

Message personnel

Bonjour Mathieu,

Contrairement à ce que je prévoyais hier, je ne vais pas aller à la République des Blogs, ce soir. Je serai donc à la Comète à partir de 19 heures 5, environ, comme à peu près tous les jours. Corinne et sa mère n’étant pas dans les parages, il est probable que je ne monte pas à l’Amandine.

J’ai eu un échange avec le gros Tonnégrande, il doit me retrouver chez toi. Ne le dis pas au Vieux Joël mais l’expédition à Chauffour avec le vieux Joël semble ne pas trop le réjouir.

Si la bière blanche est suffisamment fraiche, je remplacerai mon panaché habituel de début de soirée par ce breuvage, bien qu’en principe, je n’aime pas trop cette marque, préférant la 1664 blanche, par ailleurs disponible au 1880 Café à Loudéac mais je n’y pense jamais.

Contrairement à hier soir, ne me laisse pas toucher à ton ordinateur, sinon je passe du Justin Bieber en boucle.

A part ça, j’ai longuement discuté avec ta mère dans les commentaires du blog politique. Elle va bien, semble-t-il, et n’est pas surchargée par le travail, semble-t-il aussi.

Laisse moi à nouveau te féliciter pour le choix de tes deux nouvelles serveuses. Tu trouveras ci-joint la photo que j'ai prise en loucedé hier soir.

Le temps de choper un métro, j’arrive.

A tout de suite,

Nicolas

P.S. : Embrasse Nelly si elle n’est pas encore partie.

Justin Bieber à la Comète

C'est de la faute du patron qui lit mon blog pendant les heures de travail (et à Deezer). Par contre, je n'ai que la photo du vieux Joel.



-- Post From My iPhone

Une voiture pas au point...

J’ai oublié de vous raconter mon week-end en Bretagne, tant suis-je occuper à faire le con avec Justin Bieber.

Tout avait commencé par la traditionnelle location de voiture, une Golf, tout à fait ordinaire, 1,6l. TD. Pas assez pour faire le con dans les voies d’accélération mais on n’est pas là pour ça. En prenant la voiture, j’ai oublié de régler le rétroviseur droit et c’est au bout de quelques kilomètres que je me suis rendu compte que le machin était rabattu contre la vitre : il fallait donc que je m’arrête et j’ai choisi la première station service.

J’en ai profité pour acheter une bouteille d’eau, vous savez, ce liquide transparent que l’on boit parfois, notamment quand on conduit.

En sortant de la station, j’ignorais où j’avais garé ma voiture. Je ne savais plus la couleur, ni-même, presque la marque. Il a fallu que je fasse le tour du parking en cliquant sur la télécommande en essayant de repérer les voitures qui clignotaient…

Ce voyage commençait bien.

A la station suivante, j’ai décidé de manger un de ces sandwichs triangulaires qui ont fait la renommée de la restauration autoroutière. Je le mange. Je poursuis avec une tarte. Et un café. Je sors de la station. La suivante, suivez, hein ! Pas celle où j’ai acheté de l’eau.

J’avais noté avec précision l’emplacement de la voiture. Je clique sur la télécommande. La voiture clignote à ma plus grande joie mais dans le silence le plus total alors qu’elle aurait du faire « clong ». Je reclique. Pareil. Je vais pour ouvrir la porte grâce à ma main, mais je ne sais plus laquelle, j’en ai deux.

La porte ne s’ouvre pas.

Je reclique. Pareil. Clignotement, pas de « clong », porte impossible à ouvrir. Je recommence plusieurs fois. Rien à faire. J’essaie alors d’autres portières. Pareil.

« Me voila bien » me dis-je in petto en tempêtant d’autant plus fort que mes papiers étaient dans la voiture. J’avais donc sur moi, un jean trop grand, un caleçon, deux chaussettes, deux chaussures, un tee-shirt, ma bite, aucun couteau, un billet de 5 euros, les clés de chez moi, les clés d’une voiture qui ne s’ouvre pas et un iPhone.

En tout bien tout honneur, j’essaie de rentrer par derrière. Je repère en effet sur la télécommande un bouton d’ouverture du coffre. Je clique. Je saisis avec la puissance qui me caractérise la poignée du coffre. Il s’ouvre !

Je m’apprête alors à escalader la voiture pour retrouver la position du chauffeur quand une idée géniale me passe par la tête. Je tente d’ouvrir la portière côté conducteur : ça marchait. Ca faisait dorénavant bien « clong » quand j’appuyais sur le bouton idoine de la télécommande.

J’avais loué la seule voiture au monde dont il fallait ouvrir le coffre pour ouvrir les portières sur les stations services de l’A11 près de Chartres.  

Sinon, rien à dire de mon voyage.

Ah ! Si. Un copain nous a raconté comment il a perdu son perdu. Il était malade un matin et a enfilé un fond de Ricard sec pour lui passer les renvois par tous les bouts. C’est la campagne, je vous dis. Les bonnes vieilles méthodes.

Juste un fond. Avant de convoyer les mômes à l’école, il va jeter les ordures. Nous sommes à la campagne, ça nécessite de prendre la voiture pour aller au machin à 300 mètres. Au retour, il rentre dans son impasse. Une voiture de gendarmes passait à ce moment. Ils ont cru qu’il les fuyait. Ils le suivent. Il s’arrête chez lui. Les gendarmes s’arrêtent derrière lui. « Papier du véhicule ». « Ne bougez pas, je vais demander à ma femme. » « Ah vous habitez là. » « Oui ».

Le malentendu était levé.

Au moment de partir « ah ! Ben puisque nous sommes là, soufflez-là. »

0,25. Multiplié par deux. Il lui manquait déjà 6 points.

C’est ballot, hein !

Les photos de Justin Bieber torse nu à la plage

Les autres photos sont disponibles sur ce site web. Et je n'ai pas fini de passer des heures à faire le con dans Google pour faire des farces aux copains.

Faut-il castrer Justin Bieber ?

Le jeune chanteur de pop et de R'n'B a un problème dévoilé par LCI. Il est victime de la puberté (à 16 ans...) et n'arrive plus à chanter certaines chanson de son répertoire, avec des notes trop aiguës.

Il a déclaré : "J'ai le meilleur coach vocal au monde et nous faisons tout ce qui est nécessaire pour préserver ma voix. Ce n'est pas parce que vous arrivez à la puberté que vous devez arrêter de chanter. Usher à survécu à la puberté. Il me dira quoi faire pour y arriver aussi".

Nous aussi.

Ca plane ?

Le blendder blindé

La grande Manu lance un concours auquel je ne comprends rien mais il y a un tas de gonzesses qui présentent des recettes les plus imaginatives pour utiliser un blender dont au sujet duquel je vous présente en photo un modèle voisin. Le blender en question sera gagné par… la gagnante qui saura en faire un usage de rêve !

Shaya m’a communiqué par DM des recettes les plus folles permettant de soigner la blennoragie en produisant une bière d'une qualité proche de la 1664 de nos grands-mères.

Je vous invite à voter pour toute candidate dont la recette vous aura séduit, dans les commentaires chez Manu.

Les commentateurs réactionnaires sont néanmoins invités à protester : en français, on ne dit pas blender mais mixer.