On perd tout...

Il ne faut pas que j'oublie de me foutre de la gueule des copains de Loudéac, dans le blog, sinon ils vont être jaloux de ceux de Bicêtre.

Christophe, le patron du 1880 Café, a perdu son père. Non ! Il n'est pas décédé. Il l'a perdu, tout simplement. Il s'en est rendu compte par hasard, comme quand on se rend compte qu'on a perdu son pass Navigo au moment de prendre le métro.

Il ne s'en serait pas rendu compte s'il n'avait pas perdu, aussi son micro-onde. En fait, c'est comme si le vieux (l'ancien patron, père de Christophe) était parti en week-end, sans prévenir personne, en prenant sa femme, son chien... et son four micro-onde.

Un des plus fidèle des clients du 1880 Café (ça fait plus de 20 ans que je le connais), quant à lui, a perdu ses tickets restaurants. C'est moins grave que de perdre son père, sa belle mère, le chien de son père et le micro-onde de son père. Il n'empêche qu'il les a bel et bien perdu.

Enfin... Il croit. D'après la rumeur volontairement entretenue pour lui faire peur, il les aurait donnés aux gendarmes qui menaçaient de le mettre en cellule de dégrisement. Mais il ne se rappelle de rien. Juste d'avoir croisé les gendarmes, ce soir là, alors qu'il titubait pour rentrer chez lui.

Des géraniums au plafond

Lors du premier week-end du mois de mai où je rentre en Bretagne, je sors les géraniums et j'en fais un billet. Dont acte. Ceci est le billet mais je n'ai rien à dire.

A si ! C'est la première fois où on se demande si ce n'est pas trop tôt : il risque encore de geler.

Un distributeur de lingots d'or au Kremlin-Bicêtre

Ah ? Non ! J'ai mal lu la dépêche. "Besoin urgent en or ? Les Emiratis peuvent désormais acheter, dans le hall d'un hôtel d'Abou Dhabi, des lingots à un distributeur automatique, semblable à ceux dispensant des boissons gazeuses."

Indispensable. Tiens ! Je m'imagine bien aller en vacances là-bas. "Et si j'achetais un lingot pour faire plaisir à mon eépouse ?".

Station service

Quand je ne suis pas au boulot, dans les blogs, au bistro ou au pieu, je suis... en voiture. Et je m'arrête dans les aires et je vais boire des cafés dans les stations. J'adore. Si je n'avais pas mon sandwich triangulaire toutes les trois semaines, le monde aurait une autre face. Aujourd'hui, j'ai fait quatre arrêt. Le premier pour manger et boire un café. Les deux suivants pour boire un café. Le dernier pour permettre à ma vessie d'en tirer les conséquences.

Je peux le déclarer ici : il n'y a pas que dans les bistros qu'on trouve des cons. Aux machines à café aussi. A 14 heures, je m'arrête dans un riant machin. Sur les cinq machines à café, trois étaient vide. Il y avait donc la queue. Ces machines ne sont pas rapides.

J'écoutais les conversations des files d'attente. Selon les gens, les exploitants sont cons : ils n'auraient pas prévu qu'il y aurait beaucoup de monde. Ils raisonnent à l'envers : les machines sont vides parce qu'il y a eu beaucoup de clients et les exploitants ont gagné beaucoup d'oseille.

Ca me rappelle les andouilles de Bicêtre qui gueulent qu'ils ne peuvent pas y aller parce que c'est trop cher au comptoir. S'ils savaient que le patron maintient des prix élevés pour éviter les cons...

Johnny Hallyday à La Comète !

Mais non ! Il sera juste de passage au Kremlin-Bicêtre le 26 selon Europe 1.

Quelle vie de chien !

Céline relaie la chaîne lancée par Isabelle (ou vice-versa, plutôt !) : « Le blogueur est-il plutôt chien-chien à sa mémère, ou chat toutes griffes dehors ? Existe-t-il un lien entre l'animal de compagnie du blogueur et son style de blog... »

Je suis tagué. Je tague à mon tour : Fidel Castor, Arf, Marie, Elmone et Océane.

Non. Je n’ai ni chien ni chat ni poisson rouge ni giton. Ma vie de célibataire patachon m’en empêche. Je ne me vois pas me lever à 6 heures du matin pour promener Rex et je suis absent de Bicêtre de 7 heures à 19 ou 20 heures. Et je n’ai pas toujours envie de rentrer directement à la maison. Et je pars toutes les trois semaines en vacances.

Mais j’aime bien les chiens : mes parents en ont eus pendant très longtemps, toute mon enfance, en particulier. Je ne connais pas vraiment les chats.

Il n’empêche que mes animaux préférés sont le cochon, le bœuf, le veau et la sole meunière, la lotte à l’armoricaine et la coquille Saint-Jacques, juste revenue à la poêle avec de l’ail et du persil.  

On a les plus longues !

"Le très sérieux ‘Institut fuer Kondom-Beratung’ s’est amusé à mesurer les pénis en érection de 10 477 braves volontaires, venant de 25 pays d’Europe". Alors ! Les gonzesses ! C'est nous qu'on a les plus longues.

1. Français : longueur moyenne de pénis : 15.48cm
2. Suédois : 15.36cm
3. Estoniens : 15.17cm
4. Hongrois : 14.99cm
5. Italiens : 14.95cm
6. Autrichiens : 14.89cm
7. Danois : 14.88cm
8. Belges : 14.77cm
9. Allemands : 14.61cm
10. Lettons : 14.69cm

25. Grecs : 12.18cm

Je comprends mieux pourquoi les Grecs ont réputation de sodomites. Néanmoins, ils feraient mieux de s'occuper de leur dette. Pas en se prostituant.

Je crois savoir que les mesures ont été prises dans un échantillon de clients de bistros à Bicêtre puisque Tonnégrande et Djibril y ont participer. Le jury était impartial.

L'information nous est joyeusement twittée par Melclalex qui cherchait des renseignements suite à une plainte de sa chère et tendre.

Dimanche mort à Bicêtre

Ce dimanche fut particulier : je n’ai vu personne de la bande. Djibril est à Washington pour profiter du plantureux postérieur de son amie locale. Tonnégrande savoure sa vie de grand père en restant à la maison avec « sa grosse » (je cite). Marcel et le vieux Jacques ont disparu. Patrice est probablement comme des blés : fauché. Le gros Loïc fréquente des bistros étrangers (c’est-à-dire où je ne suis pas habitué).

C’est une impression de mort qui règne sur le Kremlin-Bicêtre depuis le 1^er avril, environ, soit quelques jours après l’ouverture de notre nouveau centre commercial. D’ailleurs, le principal sujet de conversation, dans les bistros, est ce centre et  son impact sur le commerce : il est visiblement mauvais. Les bars sont vides et les commerces tirent la tronchent.

Dimanche midi, étant tout seul, je suis descendu au PMU espérant y trouver des têtes ou des culs connus : rien. Six clients au comptoir. Personne en salle. Du jamais vu.

Les travaux sur la Nationale 7 ont commencé. Ils n’arrangent strictement rien à la vie locale. Il est devenu impossible de se garer.

Les travaux devraient durer deux ans, m’a-t-on dit.

Et dans 20 ans

Hier, je faisais un billet sur le vieillissement. Ce matin, j'ai trouvé un machin permettant de simuler un vieillissement de 20 ans à partir d'une de ses photos... Pas trop mal conservé, non ? Par contre, j'ai eu l'idée de prendre une photo de moi à 17 ou 18 ans. Le machin est très optimiste.

La fin d'un mythe : Elvis Presley serait mort de constipation

C'est son toubib qui le révèle (et c'est Dagrouik qui le twitte). C'est un peu si comme une de nos idoles mourrait en changeant une ampoule dans la baignoire.