04 juillet 2008

Pronostics Tour de France 2008

C’est maintenant à peu près sûr. Boostée par la libération d’Ingrid Betancourt, elle-même mutée capitaine de l’équipe de France de Cyclisme, Janie Longo s’est inscrite au Tour de France masculin qu’elle va gagner.

En effet, elle a mangé du Homard, Longo, et comme le tour part de Brest, protégé par ces célèbres poulets, une telle stratégie risque d’aller dans le Mur de Bretagne que Janie franchira d’une traite car c’est le mur à Janie.

Les organisateurs du Tour avaient refusé une première fois la candidature de Janie Longo qui a porté plainte au nom de la parité. L’affaire a été portée devant les Christian Prud’homme.

Le deuxième ne sera autre que le Vieux Jacques qui est fâché de se voir raillé par Marcel le Fiacre pour son incapacité à aligner les tours de pédales à la vitesse des Côtes-du-rhône, seul produit dopant toléré cette année. Les poulets de Brest auront en charge de faire souffler dans le ballon d’Alsace à chaque arrivée d’étape y compris la dernière.

Cette dernière représente la principale curiosité de ce Tour de France 2008 puisque l’arrivée de ne sera pas sur les Champs Elysées, comme d’habitude, mais Avenue de Fontainebleau, au Kremlin-Bicêtre. L’arrivée sera jugée devant la Comète, célèbre bistro de la blogosphère, à hauteur du numéro 102 ce qui permettra aux arrivants de se taper un double Pastis 51, en l’honneur du maillot jaune.

Le troisième du tour de France sera Jim, serveur dans cet établissement, qui reprendra le service juste après la descente du podium et la montée d’adrénaline. Je crois qu’il sera rhabillé car l’autre particularité de ce tour sera de voir tous ces beaux athlètes entièrement nus pendant toute la compétition, les publicités seront peintes sur leurs corps majestueux.

Les couleurs des maillots, quant à elle, seront peintes sur les fesses des participants. A ce sujet, je tiens à préciser que le règlement stipule que les coureurs devront arrivés bronzés de manière à ce qu’on puisse clairement distinguer le meilleur jeune au classement général, traditionnel porteur du maillot blanc. Le meilleur jeune sera le Vieux Jacques, deuxième au général et souvent premier à dire des conneries.

J’espère que le meilleur grimpeur n’aura pas des grosses fesses. Les poids pourraient inspirer mon copain Djibril. Le grimpeur pourrait se faire grimper. Si ça se passe en présence de la Ministresse des Sports, Madame Roselyne Bachelot, sur le podium, ça pourrait faire désordre.

Le maillot vert sera peint tous les soirs par Dominique Voynet en personne.

Je vous invite à suivre toutes les étapes ici.

14 commentaires:

  1. Si le Côte du Rhone remplace l'EPO, je verrai bien TONNEGRANDE en outsider

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  2. Ah l'indolence guyannaise...
    alors accorde lui au moins le trophée de meilleur descendeur des côtes du rhône et le maillot lie de vin qui va avec

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  3. Le Tour de France, c'est le truc où il y a toujours quelques cons sur le bord de la route qui veulent absolument faire boire de l'eau à des gens qui se hâtent pour aller au bistro ?
    Ou bien me tromperais-je?

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  4. Ils portent un maillot qui s'appelle John.

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